无声的世界。习惯了不开声音玩游戏，虽然声音或者音乐是游戏不可或缺的一部分，但是我还是丢弃它了。

　　劳累的时候，感觉心脏大了一圈。原因也很简单，纵欲过度呗！不想要这样的生活了。低调是我要学的，慎独也是我要学的。向内向外，都该谦虚谨慎。满招损呐。

　　这游戏给每个层次的玩家都提供了一个踮起脚就能够得到的目标，让所有人都像打了鸡血一样在玩游戏。可清醒下来，觉得收益实在配不上支出。

　　谁拿就跟谁走，是不稳定的，没有意义。一只朝着一个方向走，朝着一个点走，是稳定的，有意义。

　　当你放低姿态，当你清空能量变得冷静，许多事情就会水落石出。

　　看别人玩游戏，思维却不要被游戏规则或者一些既定道理摆布。多想想为何要生成边界，想一想为何要如果是我在玩，有什么更好的游戏方法，别人能否想得到等等。多轮博弈。

　　允许一切发生，要有这个强大的能力，不揭开自己过去的伤疤，只是为了自己的明天而斗争，成为自己的友军和后援，不要成为自己的敌人。

　　如果只是想，而不把它说出来写出来，那就还是离结果有些距离。我承认思考的速度更快，但语言与文字，更加准确。

　　如何学习神而不学习形？比如，诗词中写“雨是嘈杂而柔和的”那么你要学的不是：在写雨的时候，把它写成嘈杂而柔和。你要学的是：在写一切事物时，都可以加一些许矛盾的形容，来突现人物内心的小小的矛盾。不一定要写雨，写一草一木都可以这样，当然，自己觉得怎样就怎样，不一定非要用“嘈杂而柔和”，“美丽且丑陋”也可以的。举个例子。

　　当一个敏锐的刺客将全部经理投向它的目标时，他往往会注意不到自己也是一个猎物的事实。

　　写一种东西是骨，写它对世界种种的看法是肉。

　　从我之前写的东西中，可以扒拉出一些东西来，将内心中的情感具象化，一些个短篇小说出来。

　　不在外面一直坐着，就很难感觉到变天时的那一瞬间“我要找个地方避雨”的那种感觉，也很难看到，那一瞬间鸟是如何全部落在草坪里，而不在飞翔的场面。

　　今天突然被爽到了早上还要讨论的要不要放弃这个游戏机，结果突然发现了个爽的，路西法可以驻守在震荡波里，这，什么爽游戏？直接变大建筑师，不，是画家啊！一边打僵尸一边画画是吧。

　　我还发现一个非常振奋人心的事。那就是如果我不爱慕奢侈品的话，是很容易满足的，日常用品都是很便宜的。真应了那句话，最朴素的生活配最遥远的梦想，已经可以普及啦！爽爆了。既然如此，那就可以毫无后顾之忧地追逐梦想了。

　　而且很庆幸，许许多多优秀的作品都被大家翻译好了，只要拿来欣赏就行了。

　　很多梦就像乌云一样，突然压到胸口，猝不及防的恐惧、挣扎、颤动，最后给我带来疲惫和焦虑。这个梦，伴随着过去的回忆，变异后的回忆，之前的梦中的情景的滋生，宇宙的探索，积极的与不积极的防守，一股脑地从脑袋里炸开，我好似半梦半醒，手与脚也一起乱动，好像是它们也要参与到梦里来，又好像它们尝试着把我从这没有尽头的梦里解救出来。

　　但最后，我还是醒了。醒来的世界也未必比梦境好多少，不得不面对的事实，由对比带来的嫉妒，由无能带来的无奈，由随意言语带来的空虚，持续折磨我这颗醒着的心，让它刚刚探出脑袋，又想逃回梦的世界。

　　我的心被游戏和空想损坏的很严重了。我的眼睛也被一小块物体遮蔽住了，让它选择性失明，这状态持续好久了。

　　我真真真真不喜欢这样的生活啊！还是自己不争气，我是管理自己的失败者。

　　我想到的，梦里的，更多的是亲情与梦想，很少有爱情和享乐。我总是探索来探索去，要么就是与亲人叙旧。我很少会梦，一起去吃喝玩乐，纸醉金迷，没有那些惬意的画面，一般就是打怪练级。要么就因为过去发生的事而流泪慨叹。我的思维不叫细腻，应该是太繁复。支撑不起，又找不到方式释怀。

　　我的大脑伤得太重了，连喝六个核桃都没用了。

　　在游戏里相遇，相恋，也是不错的经历呢？这样有什么损失吗？只能说人人不一样，无法复刻缘分。我少去指指点点瞧不起，多……什么也不要多了，清心寡欲，无忧无虑去吧！

　　我想起来我今天要干什么，我要收拾一波，但我懒得收拾了。想起动画片的教训，时光是如何流逝的，我就不禁恐惧起来。还是去看书吧。

　　你无法隐藏，因为你的才华就如太阳月亮一般，你走到哪里，就闪在哪里，让人知晓你的方位，却又无法直视。

　　那将一切烦恼，不，是一切的一切都抛掷于尘土的快乐，是不存在的。就如同叠加在喧嚣之上的寂静，是无上的寂静，却也是无处可寻的。

　　如果使用生命演奏，那么死亡也必将成为这音乐的一环。死亡时是什么心情呢？就像你手里拿着钥匙，面前是一个永远不再回来的房子的门。你缓慢地上锁，在这期间快速回忆一遍所有于此发生的快乐与痛苦的事情，然后，头也不回地消失在地平线之上。

　　如果要感受一个地区的生活风貌。阅读书籍是很好的方式，它不直接告诉你，却为你展现了一个较为宽广的视角。其中的收获，皆由自己感悟，无谁强加。

　　疯狂地消耗自己的脑力去做，虽然可以抵消一部分焦虑，但久而久之身体吃不消。停一停？但为什么别人就能做好呢？我应该把最没有用的先停掉。

　　他居然在问，为什么杀猪的时候猪叫得很惨？那换作是杀你，你就可以体会了吧。

　　村上应该是比较喜欢《1984》的，在《1Q84》，《电视人》，《天黑以后》这几本书中，都有《1984》的影子。我也想起，小时候对这些能发光的破璃片有种莫名的恐惧感，仿佛，它们有它们自己的思想，不是遥控器所能左右的。想想看，那时也是我第一次对硅基生命感到恐惧。这小说是语言故事，在1949写的，预言未来的事。我不能说它预言错了，现在的确如此，但又不全对，电视对人的掌控是隐性的，是看不见的但的确是存在的，还没到明目张胆的程度。

　　你的未来主要取决于命运。也是没那么中肯吧，既然不好说，抛却命运不谈。取决于未来的首先是自己，此外才是外部的给予。

　　收拾东西的时候发现自己太过食物焦虑，过多的食物放着都烂了也没有吃掉。唉，焦虑是一种浪费，明显。

　　在现实中无法实现或者要付出高额代价的事情，都可以用笔做实验。太过复杂，仅仅用脑袋是不可以的，用笔写出来，再不断修改，尝试去分析，如果……那会如何？

　　禁书事，人们都愿意读书，可是等到大家不读书了，禁书就没必要了。而，我们早就掉进了一个，比禁书里的世界还要恐怖的世界，人们熟悉了接受了机器世界带来的好处与压迫，渐渐地麻木而失去了对命运的抗争，还要多久，我们的世界就会成为《美丽新世界》里的世界？我想，绝不需要五百年那么久。想到这，我的灵魂持续地抽搐疼痛，人类啊，怎么会把自己逼到这样的境地去了？

　　这些担心，早就出现于100年，200年甚至许多许多年前，人们一直在思索着这个问题，这也许是不可避免的劫难。除了硬着头皮上还能有什么办法呢？深入敌后，了解机理，打破规则，或者接受它，变得麻木或者假装麻木？

　　呵！思考真多，不累么？接受温暖的撒旦不好嘛？

　　我们害怕骷髅，却为了活着的乐趣，把比骷髅可怕的吃喝灌进胃里，殊不知，我们的身体里，本就住着一个骷髅。

　　真的很治愈，不彻彻底底地面对过去，就没法彻彻底底地面向未来。解决过去遗留的问题，那就要面对它，看看当时究竟发生了什么。之后，该释怀就一定可以释怀，该前行也就一定能前行。

　　爽了一会儿，又不爽了，因为我不是游戏的制造者，永远不会体会到一句话是，你的战斗力高是没用的，难度可以无限加。被劝退也很好呀，知道了天高地厚，不会做傻事。因为傻也没用，解决不了问题。

　　幻灭掉的幸福啊。被困难击败的我。没事没事，游戏打不通有什么大不了的。

　　每个时代的人都是迷惘的一代。永远永远用这句话“这是最好的时代，这是最坏的时代。”

　　生死的隔绝，永恒的创伤。在这伤痛中生存的人类，与不在这伤痛中生存的人类。悲剧与喜剧交织着的世界，什么是什么？真的有意义？还是无意义？当丧钟鸣起，请为自己默哀一分钟。发泄了全部的悲痛，还要拔剑而战，这就是人类。孤独且不孤独。

　　输赢总是常有的事，保持风度却一直是难能可贵。

　　古往今来，上下五千年，从宇宙爆炸到世界毁灭，都找不出第二个像我这样……的人啦！哈哈哈哈！

　　疯了。睡觉吧。晚安。