我们要谈的恋爱应该是让自己舒舒服服的。

　　不用弯腰，屈膝，像走在路上，下午三点的日光打过来，懒洋洋的，不需要漂亮的猫步，不需要足下生风。

　　诸如此趟宽然与惬意。我永远不需要蹑手蹑脚地，向你青睐的、你偏爱的样子靠拢，我有很多很多的坏，你是知道的，你不收回它们。

　　你不逼迫我活成一板一眼，顺遂你好恶的样子，你跟我的本真和平共处。

　　之前发过微博：每天屁话说太多，都快忘了自己本来是个作精了。乖乖的不是我，温柔体贴的不是我，会问你一万遍你到底喜欢我什么，撒娇打滚到让你烦的才是我。

　　大道理谁不懂呢，要活得体面，笔挺，饶恕世人的贪与急——但讲真，为什么我从很久以前开始，就对和一个人从零开始这样的事极度厌倦，因为我其实并不想表演成谁喜欢的样子，恋爱说白了就是要任意篡改自己的一件事，很多卑微的，无奈的努力，都只是为了苟求跟他在一起，短暂亲密的机会。

　　可现在我不想了。

　　朋友说，从前还做过会为男神染他喜欢的颜色的头发，穿他喜欢的风格的衣服，这样的傻事，现在要是男神不喜欢她，她就直接拉倒了，大不了在微博舔几个星期的小鲜肉，每天转发十个“哈哈哈哈哈哈哈哈”的段子，很快就好起来了。

　　年纪大了，委屈担过很多，反而不想为任何人改变了，哪怕是自己喜欢的人。

　　只想做自己。

　　吃香喝辣的自己，四仰八叉的自己，痛痛快快的自己。

　　一直很喜欢一句话，陪伴是最长情的告白！直到遇到你之后我才知道这句话还有后半句，守护是最沉默的陪伴。

　　我从不担心，你会走去更远的地方，看见更美的风景，遇到更好的人，因为那是属于你的幸福，只要我知道你很好，那么我也会很好！

　　不找你不是因为我不想你了，只是，我怕打扰到你。你知道什么叫浪漫么？那便是明知道她不爱你，还送她巧克力。其实我是想送玫瑰的但我也知道玫瑰你不会接受。

　　这辈子有些人会陪你走过最开心的日子；有些人陪你走过最难过的日子；但我想当那个陪你走过最平淡日子的那个人，往后余生菜米油盐一切都是你!我最羡慕一种人，他们的爱写在平淡里；没有山盟海誓，没有轰轰烈烈，他们互相搀扶走过往后数十年用心照不宣写下爱的诗篇，余生有的只是相濡以沫。

　　遇你之后我才知道原来，爱一个人，那就是永远的心疼她，永远是不舍得去责备她。看到她哭，自己的心就是跟针扎的一样；看到她笑，自己的就跟开了花儿一样。在爱情中，每个人都有自己致命的软肋。

　　我所怕的不过是不能陪你一起老，再也没有机会，看到你的笑。我有一万种想见你的理由，却少了一种能见你的身份。

　　世界那么大我想陪你去看看，带着最爱的人看世界上第二流的风景，最美的风景是你!

　　冬天该怎么度过呢。

　　冬天要和爱的人一起过，缩在温暖的被窝里放空自我，慢吞吞起床吃午餐，晚饭后靠在沙发上玩游戏，时不时摸摸脚边的小猫。

　　裹着温暖的围巾出门，赶上一场喜欢的电影，再捧着奶茶去河边看跨年的烟花。

　　等吃完热腾腾的火锅，夜空中落下了凉凉的雪花。

　　我撑着伞，和你慢慢地走回家。

　　当然也会因为我是一名消防员，为你保护人民的财产安全，当然她也在其中之一，我不会抛弃她。

　　我一个朋友，男生。

　　长得我个人觉得还不错，异性缘很好，但性格偶尔有点固执和挑剔。

　　比如约好的见面时间如果我迟到了两分钟，他都会唠叨和教育我，如果我因为有事临时取消跟他的见面他就会有生气的情绪，我偶尔觉得这个人很难搞。后来有一次，我跟他坐着无聊，他刷抖音，会翻很多好看的小女孩的视频，但不点赞，也不关注，只是一直滑。我问“你为什么不关注一下接着看”，他说“粉丝太多，看了也不是自己的”，我说“也有粉丝少的好看的”，他回我“那也不在身边”，我继续问“还有同城的”。

　　他终于停下来然后安静回答我“如果你有一天谈恋爱了，不要相信男人说的眼中只有你，他眼中还会有别的好看的女孩子的，我也一样，但我只会看，我不关注是因为好看的女生那么多，随便滑就可以打发时间，我不去关注同城的，是因为我没有想进一步认识的想法。一旦看到粉丝少又是同城的，去关注了就会想聊天，聊天了就会想见面，见面了之后呢，我不想消费我自己，而且不想感情看起来廉价。人啊，单身的时候守住自己，恋爱的时候守住本心。”

　　我一直记得这段话，男孩子有追求美的权利，但能不能守住自己的欲望，才是区分人品的重要标准。

　　山高路远，看世界，也在找自己。

　　成都突然变的冷了，一场秋雨兜兜转转，迟迟没有退场的迹象，新买的卫衣都还没来得及穿。

　　风也是丝毫不给面子，雨下得亦很大，回家的路上伴随着黄色的路灯，骤冷天气多了一丝温馨。

　　冒着大雨，痛并快乐着，写写今天的心情!

　　换做平常的我，雨天我会窝在家里里美美的睡上一觉，我享受那种惬意而且舒服的生活，但是我更喜欢那种奔波和满是热烈的自己。

　　昨晚看到的一段话：我们知道五点钟的天很黑，但400分真的很耀眼，从来不是让你把一次考试，当成成败的赌注，而是想让你在年轻的时候，体验一次全力以赴，以考研为支点，撬起你的整个人生。

　　觉得有点害怕吗？好像有点难啊，那就可以逼自己一下，那如果他们都做得到，都很简单，我怕我自己也就这么“简单”。

　　所以继续向前走吧，不要害怕，所有波澜不惊，看似不起眼的日复一日，终会有一天让你明白坚持的意义。

　　可能这就是年轻吧，我想做什么就全力以赴而不是尽力而为。我是个很有执念的人，倔强又固执，我从来都没有全力以赴的去做过一件事，所有人，每个人，都在为了自己的梦努力。

　　一次不行就两次，总要看看山顶的风景嘛，我的意思是，即使我没有成功，大家也不许笑话我。

　　我确实挺差劲的，我好像从小到大都没有赢过一次，可能是我太普通了吧，但我想去赢那么一次。

　　都不会被辜负，一定，一定。

　　在两性关系中，我们需要明白一个道理，那就是想要快速吃定一个男人，就需要我们找准方向，用对方法，对症下药，才可以事半功倍。

　　所以，盲目地付出、不计成本地付出也好，控制对方，频繁主动地联系对方也罢，这些都不是快速吃定一个男人的方法。

　　因为盲目地付出会让男人有恃无恐，而控制对方又会让对方感觉到压抑，这两种方法都不会带来一个好的效果。

　　我们在做某件事情的时候，不能是像无头苍蝇一样，应该是有一个规划，去循序渐进，这样，我们在处理感情的时候，才不会是费力不讨好，才不会是赔了夫人又折兵。

　　心理学研究表明，学会“登门槛效应”，可以帮助我们快速吃定一个男人。

　　什么是登门槛效应？

　　心理学家要求一些家庭主妇把一个小的牌子挂在窗户上，由于这个要求的难度系数不是很大，所以这些家庭主妇没有犹豫地就同意。

　　过了几天，心理学家又说可不可以把更大的一块牌子挂在她们的窗户上，由于这些牌子不怎么好看，所以这些主妇没有像上一次那样愉快地答应，但也没有拒绝的太多。

　　后来，心理学家又找了一些从没有挂过牌子的家庭主妇，他一上来就问这些主妇可否把那些又大又不美观的牌子挂在窗户上，这次，只有很少一部分人同意了。

　　一个难度系数较高的要求通常不会在第一次提出来的时候，就让人同意，但如果先提一个难度系数较小的要求，然后再接着提出那个难度系数较高的要求，那么这时候，难度系数较高的要求普遍就会被答应。

　　这是由于心理学当中的“登门槛效应”在起作用，它的意思是当人们接受一个别人小的请求之后，为了保持自己在别人心里印象的一致性，那么当别人提出更大的请求的时候，他们通常就会答应。

　　登门槛效应又被称之为是得寸进尺效应，它就像是上台阶，我们一步一步的往上走，然后一步一步地完成自己的目的。

　　登门槛效应的作用可以让男人愈发“离不开”女人

　　为什么登门槛效应可以快速吃定一个男人呢？

　　那是在经济学的领域当中，我们在做某件事的时候，不仅会考虑这件事情会给我们带来怎样的收益，还会考虑这件事情积累了我们多少的付出成本。

　　时间、金钱和精力等这些因素是沉没成本，它付出了就不会再收回来，不管是过去还是将来时，不管是停止还是继续开始，它都不会因为我们的某些举措而改变。

　　就好比我们去看电影，我们明知道这部电影的剧情在观看的途中是乏味的，是单调的，是无聊的，但由于我们花了电影票钱，如果我们选择离开，那么这电影票钱就成为了不会回来的损失，所以在这种情况下，我们会选择坐下来，继续观看电影。

　　所以，登门槛效应在得寸进尺的过程中，其实就是不断地累积男人在我们身上所付出的成本，由于一个人付出了成本，那么他在处理感情的过程当中就会顾及损失，而不会轻而易举地去放弃这段感情。

　　再者，由于付出成本地累积，使得我们在他心里的位置愈发的重要起来，因为人性是自私的，爱情也是如此，付出得越多，爱得也就越多。

　　要懂得提高自我暴露的层次，才可以顺利地吃定一个男人

　　电视剧《三十而已》里面的一个女主人公由于不舍得花丈夫的钱，觉得他赚钱很辛苦，所以她不舍得吃，不舍得穿。

　　可是到后来，她不舍得花的钱，全被丈夫用来花在了别的女人身上，还提出了离婚。

　　所以在一段感情当中，一定得是让男人有所付出，他才会因为顾及成本而不会轻易抛弃一个女人。

　　很多女人在感情当中不舍得让男人付出，害怕被贴上“物质”、“拜金”的标签，这其实就是一个人自我暴露层次低的体现。

　　我们谈爱情，就是要坦坦荡荡，就是要拥有被人偏爱、被人宠爱的感觉，而这种感觉唯有让男人为自己付出才可以体会到。

　　假如我们一直压抑自己的需求，从来都不去表露自己内心的真实想法，那么我们是不会进入对方的内心世界，也不会去体验真实的爱情。

　　所以，和男人相处的时候，就要有意识地去引导他为自己付出，情感、陪伴以及金钱，至少有一样才好，这样，我们才不会因为没有被付出，而被抛弃。

　　你相信吗？频繁地和另一个人保持高密度的联系，不管是否处于暧昧状态，都会让人产生“亲密”的错觉。

　　几个月前，我刚失恋，在一个活动上认识一个男生。从留下联系方式那天起，他就频繁出现在我的对话列表里。

　　我们聊得投机，喜好相同，星座都非常适配。我们会讨论公司周围哪家外卖送得比较快，他去见客户打的什么车、路上到了哪一段比较堵，这种无巨细的小事都会跟我报备，就连711里哪道菜好吃，他都会跟我分享。

　　我相信任何一个人处在这种状态下都会觉得两个人是合拍的，是天生一对，我当时也确实是这么想的。

　　渐渐地，我就好像被这种亲密捆绑了一般。之后的几个月里，我会刻意地在朋友圈里发符合他审美的照片——虽然我不太喜欢，我会去看他一直在讲的那部动漫，会格外关注他follow的那个球星的动态。

　　不得不承认，我有种在和他谈恋爱的错觉。

　　我习惯了他的说话方式，习惯了他的作息，习惯了在我十一点半说完晚安之后他还会再回我一个表情。我开始期待以后，期待他跟我表白，期待他有跟我一样的情愫。

　　有一段时间我特别忙。忙的时候心里有盼头，想着忙完要跟他慢慢聊，熬夜聊，还要再约出来见面。可是忙完那天——很寻常的一天，我看到他发朋友圈说换了工作，我再去问，发现他对我只有寥寥数语了。

　　我懵了，以前一个外卖都会跟我分享的人，现在换了工作，我却完全不知情？

　　不痛不痒的冷淡，让我甚至不知道怎么去定义这一段。时间过去了很久，我耳机里还是会放他喜欢的乐队的歌，还在追着他推荐给我的美剧，晚上十一点半还是会习惯性地看一眼手机，只是再也没有收到他的晚安。

　　真的不怪我，聊天太容易给人亲密的错觉了。

　　总觉得什么都能聊出来，总觉得聊天就是交心，在一无所有的年纪也很容易觉得恋爱不过是“每天都可以聊天”，但频繁聊天其实真的不代表什么，我后来才懂。

　　人类的关系就是这么脆弱，就算暧昧的话题都说尽，就算用宠溺的语气说过“今天要记得想我”，可一旦转头两天不讲话，也能直接就这么断了联系。

　　那种曾经浪漫过头的“亲密”，最后的收场也不过是一场什么都抓不住的crush。

　　我当然有理由感到失落、难过，但说到底，这是一段没有任何实质确认的关系。

　　就像你透过橱窗看到一条很好看的裙子，你每次经过都会多看好几眼，你会跟朋友讨论它的款式颜色，可你没有走进店铺买下它，它就终究不是你的。

　　再一次经过时，它被别人买走，你也只能在心里悄悄生气。

　　我一个朋友是我很佩服的那种女生，她处理感情问题斩钉截铁，从不拖泥带水。

　　她说，如果没有确定关系的意思，一律按照“互相养鱼”处理。

　　之前她在熟人局上跟一个男生来电，之后每天都会聊天，有一天她试探性地想确认关系，对方巧妙地岔开了话题。

　　她也没有闹得很难看，在对方分享段子过来的时候还是能回复一串笑声，在对方准备煽情的时候自己先话锋一转避开，在心里，她知道这不是对的亲密关系，所以她早早树起防备，免得后来伤心。

　　与我总是黏黏糊糊的性格不同，她不会让自己陷进纠结与自我折磨的环境和关系里。

　　需要不停试探和揣测的关系注定是长久不了的。

　　就算频繁找你聊天也未必代表什么，对很多人来说这只是打发时间的一种方式。

　　新鲜感出现的时候，总觉得彼此有着说不尽的默契，那句话怎么说的来着，「暧昧上头的那几秒像极了爱情」。

　　只是「像极了」，实质上根本不同。

　　我知道，人在孤独的时候，真的很依赖这种亲密感，忙完一天事情下班有人发消息关心你，怎么着都会心里一软。

　　但你要剖析自己，其实你需要的也不一定就是这个人，而是这种“亲密感”。

　　也许换一个人来讲，你也一样，心里会有异样的感觉，你可能也依旧会为这样的关系伤脑筋，在等待中饱尝痛苦。

　　真正高质量的回应不是聊天，是真实的陪伴，是周到的考虑和明显的优先级。这些都有了，才能拿“爱”出来说一说。

　　有意思的事情那么多，为什么非要把安全感都寄托在这稍纵即逝的伪浪漫里呢？用这种方式填补寂寞，在当下空虚感也许会有所消减，可下头之后是不会感觉到快乐的。

　　反正这些虚幻的想象，一个接一个地总会破灭得干干净净。

　　在你遇到笃定无疑的爱的那天，两相对比，你就什么都懂了。

　　爱你的人，一定会很主动

　　《其实他没那么喜欢你》里有句话说：“真正喜欢你的人一定不会让你费尽周折去找他，因为他会主动找上门来。”

　　常在后台看到有人问：为什么我喜欢的人很少主动找我？

　　其实无非是因为你不重要，因为他不在乎。

　　所以他不懂你总是主动的委屈，不懂你因为喜欢他却又看不懂他心思的辗转和忐忑，也不懂你一个人主动久了，是会累，会失望的，会放弃的。

　　可能他闲下来实在无聊孤独的时候也会偶尔想起还有你这个人，可能他从来没有直接地说过不喜欢你，甚至可能他偶尔也说过一些暧昧不明的话来混淆你的判断。

　　所以你就靠着这些并不明确的蛛丝马迹，编造出了一份希望。

　　你觉得自己总有机会的，却没有想过，他从头到尾都并没有把你放在心上。

　　我们都很认真的爱过一个人，心里也都明白，爱一个人是怎样的感觉，也同样清楚，如果他爱你，你一定会从他的表现和行动里感受到。

　　他如果在意你你，你一定是他最想联系的人。

　　他如果在意你，会在遇到好吃的食物时第一时刻想要带你去，会在遇到好玩的事时最先想到和你分享；

　　他如果在意你，会主动告诉你他在干什么，会主动把你介绍给他的朋友；

　　他如果在意你，每天都会和你有说不完的话，而不是惜字如金；

　　他如果在意你，就一定会主动张开双臂为你挡风遮雨、护你周全，会悄悄地规划起你们的未来。

　　你看，如果他真的在意你，那么对他来说，和你待在一起的日子从来都都不算是浪费，所以他一定会在有空的时候来找你，没空的时候挤出时间也来找你。

　　思念之苦我们都明白，因为爱，所以才会舍不得，不是吗？

　　昨天在网上看到的一个小视频，下雨过后的路边，男生主动用自己的衬衣把电动车后座上的雨水擦干，然后再让女孩儿坐。

　　很小的举动，姑娘却眉眼温柔得乐开了花。

　　让我想起了我的一个朋友，每次出去和朋友聚会他都会提前告诉自己的女朋友；女孩儿的父母不喜欢他，他就用行动向他们证明自己的真诚；

　　女孩儿跟他去了他的城市，他就二话不说把所有的薪水交给她，让她安心。

　　有时候我们也开他玩笑，说他对媳妇儿太好了，但他却总是一笑而过，丝毫不觉得这样会伤面子。

　　其实很多女孩子都是被细节感动的，比起房子、车子、票子，更能触动人心的，往往是那些让她感受到你在主动付出的细节。

　　爱情原本是个很飘渺的存在，所以它需要一些载体来证明，而这种载体，可以是态度，可以是语言，也可以是行为。

　　但总之，爱你的人，一定很主动，他一定会用尽各种方式让你感受到他的心意，而他也会明白，陪伴永远比情话更入心。

　　所以我希望你对于爱情的判断，是客观并且尽量准确的。

　　希望你在一段感情中，不要太过盲目，不要一味地付出不求回报，这样往往到最后，真的什么都得不到，遍体鳞伤，不过是伤害了自己罢了。

　　总有人嫌你不好，也有人觉得你哪里都好，喜欢你的人错的也是对的，不喜欢你的人，你做的再好也是错的。

　　一个男生在选择接触女生的时候，他们交往的目的都是非常明确的，也并不会抱着随缘的态度。

　　如果真的随缘的话，他们会选择待在家里，并不会：选择出门、主动去结识一些适合自己的异性。

　　作为女生，一定要懂得辨别男生的属性，否则很容易就会被渣得体无完肤，后悔自己当初瞎眼看错了人。

　　一般男生的属性，基本上分为两种。

　　一种是短择属性:就是玩一玩，当下希望有个人在身边陪伴就好，或者只是满足自己性方面的需求而已。

　　一种是长择属性:想找到一个长期交往的女生，以后能走到婚姻的殿堂。

　　这样的男生，就会认真挑选女朋友，毕竟是冲着找一个合适的结婚对象去的，希望遇到一个对的人。

　　短择属性的人：只要有好感，对方的外在能够满足自己的要求，就会主动发起攻势，并且会尽快要求女生，确定恋爱关系。

　　如果对方拒绝一两次，就会选择退缩，转移下一个目标。或者态度快速地冷却下来，对女生不冷不热，让女生一下子有种失落的感觉。

　　很多女生为了维持这种被追求的感觉，会很容易中了这种男生的圈套，选择答应，并确认关系。

　　无形中，女生就会被沦为短择对象，也会很容易受伤害。

　　想要把短择关系变为长择关系，除了一定的难度以外，还需要一定的技巧和专业能力，否则就不要轻易尝试。

　　而短择属性的男生，基本上会想着越快越好，可能第一次见面就会想要和女生把关系确定下来。

　　最常见的就是，见面1-3次，就会想要确定下来，基本上不会超过一个月，时间久了一定会选择放弃。

　　长择属性的人：如果男人想要选择一个女人共度余生他们不会轻易地主动发起攻势，会选择先去观察、了解，觉得可以，再发起攻势的。

　　他们遇到喜欢的人，也会在一个月内想要去确定关系。就好像男生去衣服店买衣服，看中了，就会买走，并不会左挑挑、右选选。认为遇到一个对的人，就会立马发起攻势，并且不会轻易放弃。

　　所以哪怕对方拒绝自己，依旧会愿意坚持，努力等到女生答应的那一天。

　　也不会冷淡对方，反而会觉得女生这么难追求，以后对于婚姻的忠诚度，肯定也会更高，心中反而更喜欢了。

　　长择属性的男生，基本上都能够接受1-6个月的时间，个别坚持的，可能会坚持1年左右。

　　最常见的长择属性男生，会根据女生的情况，坚持1-3个月是最多的。

　　感情里最大的错误就是，该双向奔赴的时候，憋着自己，比如他对你好，你却疯狂作闹，憋着不敢做任何情侣该做的事。

　　单向的时候自己却疯狂上头，只能说一切都晚了，因为你给对方错误的信号，就是我对你不好，你才会对我好。

　　正确的就是，双向奔赴，你对我好，我就对你好，享受甜甜的爱情，彼此没有隔阂，充斥着信任。

　　你对我不好，对我冷淡，魔法打败魔法，收回所有付出和热情，我也不会对你好。

　　两个人合适真的比感情更重要吗？

　　选择一人结婚，感觉比事实重要一百倍。

　　你只有对一个人有感觉，才会有后面的性欲、婚姻、生小孩儿，最后携手到老。

　　婚前没感觉，别指望婚后会日久生情。日久，不一定会生情，更容易生厌。

　　很多人对于婚姻，太过于理想化。觉得这个人有房有车、条件不错，早晚可以不用爱情，直接过渡到亲情。

　　但现实中，这样的婚姻大多数都是无爱的，最后的结局也无非是同床异梦、貌合神离。

　　说一句很真实的话，“喜欢与合适”之间真的没有多么大的鸿沟，换而言之，你喜欢的人——其实大部分都是合适于你的，所谓的不合适，往往来自于在日后相处中各自的私心。

　　为什么在感情中，还存在着那么多的“不合适”？

　　说句可能很多人不愿意听的话：

　　“就是来自于人性的自私罢了。”

　　有些人，刚开始仅仅想要一个爱自己的人，后来想要一个拥抱，再后来想要一个吻.....日子一长，便开始想要这个人细致入微，想要这个人事业有成，想要这个人做饭洗碗，想要跨越阶层的生活、想要体面、想要仪式感，想要豪车、想要大房子......

　　你知道这个人是爱你的，他不会因为你一时看起来无理的要求而离开你，在你的私心下，你的爱也变了味，你忘记了“你是因为爱他而在一起的”。

　　这个人并不是配不上你，而是他满足不了你的幻想而已。

　　并且，我也一直觉得——因为不合适而分手，这件事挺扯淡的。

　　什么异地恋、前任、家里不同意，这些看起来所谓“不合适”的借口，不过是一个敷衍的外交辞令罢了。这些人把自己伪装成一个很深情很理性的模样，

　　但反过来想一下“一个连小小坎坷都不愿意与你并肩的人，你们真正的不合适——其实就是一开始这个人并没有那么喜欢你罢了”。

　　你可能觉得“我把爱看得太过于理想化了”

　　有人说，现实里爱情的力量哪有那么强大，分手的原因有多种多样的，例如父母反对、异地恋、家境条件、三观不合等等，这些都可能成为两个相爱的人分手的理由呀？

　　但真实的情感案例却是——大部分美其名曰“互相喜欢”的两个人，这些事刚摆在两个人面前，双方还没有掏出任何行动力去解决呢，就扬言“这是一道迈不过去的坎儿”，双方就此分道扬镳。

　　从某种意义上来讲，现实中大部分问题都是可以被解决的，而大部分看似无法调和的“不合适”，只不过是两个人自私的人都不愿意去解决，或者付出一点努力就想着要放弃罢了。

　　真正适合你的人，不是那个爱而不得的人。

　　真正合适你的人，是在你人生低谷的时候，还愿意陪着你一起走的人。

　　其实人这一辈子，遇见对你好的人或许很容易，但遇见一个待你如初的人，却很难。