在四川干了一段时间，我突然觉得有些失落，时间过得很快，每天又不知道在忙着什么，又没有得到什么，想了又想我决定回家。

　　于是我匆匆的买了回家的车票，又是40多个小时，我还是坐着，和来的时候一样。眼睛看着窗外，此时我的编织袋已经换成了行李箱，也许这就是唯一的变化吧。

　　窗外的风景依旧是很美，我不知道为什么，此时此刻多了一些急切，我很想回到家里，至于为什么，对不起！我也不知道。

　　那两只兔子已经死了，我是那么的精心照顾，没想到还是死了，我难过了好久，如果有它俩在，我万不会走的这么仓促。

　　我熬着……在火车上望着人来人往，他们忙碌着，却不知道为了什么而忙碌。

　　火车随着汽笛声进了站，而我却后悔了，我突然间不知道自己回来干嘛，难不成我回来听着他们对我的谩骂，难不成我回来听他们对我的诋毁，我不知道！可我还是回来了。

　　下了火车，坐上了回家的客车，也就是大巴，我已经准备好被骂了，我也已经准备好他们在背后说三道四了。

　　到了家，我妈很开心，对我问东问西，我知道这一切的一切都只是暂时的，随后他们还是会因为我赚不到钱而责怪我。

　　回家之后我又和我家的狗混在了一起，我牵着它满大街的逛，仿佛我牵着它就像牵着个定心丸一样。

　　人们来到我家，问我赚了多少钱，认识了什么朋友，却没有一个人问我过得好不好、累不累。

　　是啊！我都已经习惯了，我过的好或不好有能怎么样呢，我过得不好，无非就是多了个笑话我的把柄。

　　我不想说实话，就算我过得再好我也会说我过的不好，就算我过得再不好我也会说我过得很好，总之只要不是我爸妈说我，任何人说也都可以一笑置之。

　　可偏偏不巧的是，我爸妈很喜欢说我，他们总觉得别人家过得好是因为人家够努力，而我们家过得不好是因为我不够努力。

　　他们会拿我和别人比，和比我大的比，甚至于他们会拿我和他们年纪相仿的人比，他们似乎忘了，和我年纪相仿的人过得似乎并没我好。

　　他们会拿打击我，作为他们的炫耀的资本，我也知道他们是摸透了我不会顶嘴，于是便把积攒下的怨恨都一股脑儿的丢在了我的身上。

　　我也没什么好反驳的，总之在别人的眼中，我家过得不好完完全全都是因为有了我的存在。

　　以前我还相信，天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身。

　　这些我都经历过了，也没见得大任降下来，我估计这些也只不过是自欺欺人而已。

　　在家呆了几天，我真的完完全全的厌恶了，我想出去便再也不回来了。

　　我去了市里，又是之前的洗车场，此时已经换了老板，我想先在这里对付一阵子，以后的事儿以后再说吧！

　　于是乎我又回到了那里，又开始了我一开始不喜欢的工作，完完全全是为了填饱肚子的工作！