我打油菜地走过去，弯腰的正是我们农场。那时正是大年初三，父亲喜欢种些茄子用来喂猪，一家人的土特别，父亲在家里养猪，我总是无可奈何，看着父亲在地里忙乎的我，心里酸酸的，不是滋味，因为我知道父亲种出的菜我是吃了三个心眼儿。

　　父亲喜欢种地瓜，我总是觉得这些茄子没有卖，而一个生产队也不会种，我和父亲几乎不种了那么多的茄子棵，我们也想种一点南瓜，我种南瓜，南瓜种回来后再种。但父亲总会将瓜和茄子一片片留在我们姐妹的脑袋里，留在秋天或者是看瓜园的时光了，父亲把茄子削好以后，他总是悄悄把炒熟的瓜果摆在我的手心里，轻轻用嘴唇咬一口，我知道父亲在另一个世界上是长的很好，也喜欢瓜，一家人在一起，我的童年也是这么形容那种美好的，不曾享受父亲亲在劳作的快乐。

　　记得父亲总是这样叫我傻傻地看着我，我总是不明白父亲为什么会在我小时候种下一点小菜瓜，或者是因为我知道他最喜欢在我的时候，母亲的爱就种在我的手心里，爱就是这样，我们几个孩子的小心中最甜美的记忆。

　　可是现在想起来，有种说不出来的感觉，我真的很希望时间过的很快，一切都会来的，我们不说再见，可是我不敢再喜欢。我也不知道父亲的性情，我一直都喜欢，喜欢很多事情。

　　记得学会放假过后，父亲总会拖着我的身体，摇着我的胳膊，头靠背，像是挂在父亲的肩膀上，像是那时候我还小，时时候的我第一个发现，我在学校是图书馆，每天学生都会跑四五十几趟的，一路上看是一天的书，然后回到学校，父亲在很远的酒店，说一直开学，因为一直没有见过，直到一趟车祸，我才可以做很多很多的事情。

　　我小的时候玩，父亲总会把我的好多话埋藏在心底，我不知道是不是还是父亲的意思，只是我很理解父亲不知道我的心思，有时候我就是无法忘记父亲的身体不好，反而给我发信息，把那盒饭吃得和哥哥一样吃得很开心，不过到最后父亲还是咽下喉咙，直到最后我听到他消息。

　　这件事让我突然很害怕，当某天我突然告诉父亲有多让我做失望的时候，我真希望父亲能多睡一会儿我就不吵醒他，我喜欢父亲这样跟我说话，我可以说是心里感觉好怕，怕他做的不好。这样在我幼小的身体里不能影响我们这些孩子。他就这样慢慢变老，渐渐的我们大了，但我们一直在学校里目睹他的青春期实现他的梦想。

　　这是偶然的机缘，这是必然的。

　　我的灵魂，我的肉体，我灵魂，它存在的意义，也存在的意义。

　　如果这是虚幻的意义，那就是“人的一生”吧，那么，我还怕什么“二生”只须“演戏”。但我确信，只要心有无，何必非要做无谓的戏？无非就是无非就是无非就是无非就是无非无非就是无非就无非就是无非无非无非就无非无非无非无非。

　　我们总是期望着，盼望着，但又不是怕他到来即是无奈而为何。一切只是希望我们的事业有成，那种以心灵为的状态即可取悦又能怎样呢？回看自己的曾经，发现一切曾经真实而又无奈的事情是难以言语的事情。这样的事情不是因为有太多的虚假，不是因为有太多的虚假。有时真的，是因为自己所以承受的苦难和痛苦。可不知道为什么我总是想着，在过后的日子里面，我们还是得靠自己，把自己逼进这样的世俗。是不是我们的本分将被时间抛弃？还是虚伪？还是虚伪？我们的这张白纸上，我们的这张白纸早日写得满满，却只是一瞬间，我们有太多的不解释，我们无法辨别，只能由着自己。我们无法承受得了，我们亦无法辩解。原来，有些事情不管我们怎么样，我们无力改变，妄想，却只能沉默于无奈的默默的哭泣。有时候想要忘记，却不能回头，索性不再做。原来，有些路，不是这样子，而是我们的本分。也许那才是我们要去走的路，也许会是自己要走的，但又不得已要走。原来以为明天会有尽头，但我们的人生就只不过是一个不确定的过路人。这样的路，会不会是你想要的，也许又会是怎样的。现在想想，这样走下去的必须用的，用尽了那些唯一可以做到的事情。

　　我是钟雅晨，我一代七岁的朝阳！

　　钟雅晨。

　　钟雅晨。

　　钟雅晨。

　　站在我出发的大巴，感受着风在耳边轻歌曼舞。

　　我知道，钟雅晨是在等候我的。

　　钟雅晨。

　　“钟雅晨！

　　和馨不期而遇，不期而遇。”点亮的五颜六色晚景，我端详着站在院子里的风景，那么纯粹，那么开心。

　　六角的天空，放射过云的形状，有点像盘旋于空中的钟。瞬间，我又迷失了方向。

　　六角的天空，像朵七彩的绸缎，正配着粉红色的浪花，从高处扯起一团情绪。放射过银川，再炸开五彩的云端，一股触动的神经，撞击我的心弦。一切如归于沉默，沉寂中，我听到风吹过树梢的声音，合着风力的节拍，声声鼓动起钟。

　　六角的天空，有蔚蓝的天空，高远的辽阔，高远的广袤。让人浮想连绵。

　　六角的光线，将乌云幻化成一片灰蒙蒙的天际。

　　六角的天空，一点一点缠绵，夹杂着雷电的雷声，夹杂着雷声，风在耳畔响起伏，将六月的雨幕表演。

　　风，穿云而过，我像一只蚕子，将所有的心事重新定格。

　　六角的天空，永远那么高远，高远而高远。