再一次拿起笔了，笑死了，偷偷摸鱼好几天了，本来是想写一些的，结果太懒了，那就摸鱼！

　　我们两个都想的太多，都觉得彼此配不上对方，害，说白了，哪里有的事，我们都觉得对方太好了，就从我个人而言，我好吗？可能我对别人不好，但是我是中国驰名双标啊（笑），你也是呢，我们两个不过是因为沉溺于现在热恋的状态，总有一天我们的感情会慢慢变淡，会从爱情变成亲情，会将为彼此付出作为习惯，爱情需要自觉，我们彼此感觉到爱就需要我们自觉去付出，就像我碰了那个女同事的头都会有负罪感一样，爱情不是苦苦求来的，爱情是轻而易举就能过得的，如果说在恋爱过程中双方付出不平等，甚至有一方变成了舔狗，那这样的爱情我不要（说是这么说，但要真是这样，我还是舍不得你啊我的宝儿），有很多东西跟想象中的不一样，我是第一次跟真正喜欢的女孩子谈恋爱，也恰好是在这个年纪，我说过的，我已经离不开你了，我现在的生活都是为了你，我会用三个月的时间编织一个谎言，而真相只有你我知道，我表现的酒量很差（本来就不怎么好，但同龄人差不多都一样），表现的对其他女孩子不给好脸色，表现的随便就发脾气，也表现的娘的一批，可能只有你才知道什么样的才是真正的我，所有人都不懂得我，但是你要懂的，你得知道我变成这样是为了什么，这就是我对你的偏爱。

　　你跟我说过一个文案：我喝一口酒，你吃一口头孢，然后我们相拥而吻，那我们就是浪漫至死不渝了呢。当时第一次听到的的时候，我说这不是浪漫，这是有大病，但是我好像越来越极端了，昨天想到这个文案的时候眼泪就哗哗往下掉，我想，你都被伤害成那个样子了，你一定是在苦苦支撑吧，在我面前嘻嘻哈哈，不让我看穿你有多伤心有多难过，我一想起你那天晚上说只要我对你好就可以了，还有你对我说的让我给你发一句要是我娶不到你，我自己都看不起我自己，我当时是在瞎扯，没有不愿意发那句话，但是听到你好像有些伤心了，就马上发了，心甘情愿的。我每天在没有你的时候都会胡思乱想，我就想既然我们不能保证以后的日子是什么样，不如就保持现在这个样子，你一口酒，我一口头孢，在这一瞬间就让我们的爱变成永恒，留在这样的世界里我该怎么去弥补你心里的空洞，该怎么去让你得到救赎，这样想着眼泪就往下掉，我确实是想太多了，也确实是太极端了，我太爱你了，我已经沉迷其中无法自拔了。

　　我当时跟你说我的想法的时候，你说可以，那个心情就很乱，想又不想，想让你好好活着，又怕不能让你过好日子，怕我们的爱不能保持永恒，我不是怕你没有人爱，而是别人爱你我不放心，我瞧不上他们，可以说我假清高，但我就是不愿意，我只是怕你以后身上只有一百块钱，连买个面包都要细细打算，精挑细选，我知道的，你愿意跟我过这种生活，但是我打心眼里不愿意，有些东西，它跟你想象中不一样，你发现它真实的样子跟你想象中差距很大，但是你还是得去接受它，因为是你自己选择的，我真的很难过，我没有钱，穷成了我自卑的最大根源。

　　我现在这身衣服穿了一个月了，别人的女朋友会给他们买衣服，说我不稀罕是假的，但是你也还是个孩子，还是没钱的时候，是要我给你钱买东西的时候，所以我才不羡慕他们，现在只要我为你去付出我就心满意足了，至少我对你的爱不止于此。

　　最后歌词结尾：

　　我愿意为你放弃，

　　曾经那些年少轻狂，

　　不去再管所谓流浪或者远方，

　　只想在你身旁，

　　把这情歌慢慢唱，

　　送你三月的风，

　　六月的雨，

　　九月的风景，

　　大雪漫天飘零，

　　做你的嫁衣，

　　多美丽，

　　送你每个梦境，

　　每次清醒，

　　陪伴的长情，

　　让我余生都有关于你。