有时候最害怕的就是激起自己本能的保护欲……多余的事情，也不多说什么，或许就是那件事没有彻底的过去，又被其他事给击中了吧！毕竟爱笑的人才是心事最多的人。

　　而那一天我却没有固守住自己的情绪，而这种泄露对我来说，却是致命的。

　　我本身是什么状态，我必须很清楚，否则会酿成事故，这已经不是什么秘密了。曾经的我，因为受到的伤害，促使我不再看表面上的东西。我选择了不去参与，而是听她的故事。因为所有人，都是在不断的伤害之下立起来的。

　　我很少去窥探别人的内心，不过因为要帮忙建立百度百科，所以在自己编程的搜索引擎中查到了很多有关于她的资料。首先就是她的微博@诗人酩寒。

　　很多人都说，我就是一个无孔不入的大掮客，什么样的片段资料只要过了我的眼就会在第一时间查到。曾经就因为网上挂着的一张照片，找到了被人贩子拐走的孩子的线索。

　　同样，在我选择去了解她的生活的时候，我可以感受到那种情感输出。

　　我记得有一次跟她说：“文字是不会骗人的。”

　　很多东西都是经历过的，拿曲樑说，这就是个涉世未深的小姑娘，很有意思。

　　这让我哭笑不得，不过后来确实，……，后面的事情后面再说。

　　至于我听到了什么样的故事，我选择不讲了，因为牵扯到的人比较麻烦。想处理这么一个人，我倒是不怎么担心，但是会给别人造成困扰。有机会我会在特定的环境里以不同的形式讲述这件事。

　　总之，一句话就是，我起了恻隐之心。这种恻隐之心，让我身陷囹圄。

　　因为无聊，随手就拿酩寒姐的照片设置了电脑壁纸。可以说随手，也可以说是故意而为之，因为本身没有太大区别。

　　结果导致，很多人在问，酩寒就说：没事，我是你姐姐。于是乎，我就多了一个姐姐……

　　我觉得，这种关系挺好的，不会有太大的压力和期望。而且这一年里，小说从《心事》和《破镜梦圆》，我很明白，我自己都没把自己搞明白。所以不太适合去以什么别的身份相处。

　　我说：

　　我的这二十年其实是这十年一直活在一个环形长廊里。因为在我写第一本书之前，也就是小学毕业，我爸出轨了。以前我妈妈和我奶奶之间的关系很不好，主要是因为我的原因。好吧，从小到大都是学渣，这个锅我背了。

　　但是他们因为这件事情站到了统一战线。其实我觉得很多事情没必要太较真，而且我不管是当时我爸说他要净身出户也好，要离婚去着新欢也罢，我都不计较，也不恨，或者说男人更理解男人吧！

　　不过之后发生了一件事，我爷爷奶奶让我去给他送饺子，本质上讲，那个时候我并不情愿。因为他是过错方，而且我不喜欢他们打这种剜人心的亲情牌。所以整个过程中，我都是“置身事外”的。

　　他们说我不孝也好，什么也好，我终归是当初认为他是我的骄傲，现在这座灯塔坍塌了。而还有亲情在，但这样一来，就把我拉到了他们的阵营。

　　所以见他的时候，我只是很快去完成任务，然后就走了，时间越长，我觉得对彼此都是一种伤害。于是回去的时候，他说家里人挑唆我到了他的对立面。于是我成了双方的武器，彼此伤害。

　　其实我对这个家庭很失望，尤其是无论是爷爷/爸爸/妈妈，他们都是老师，而他们做的却完全像是在勾心斗角一样。于是好长时间我都自闭了，但是表面上看起来和正常人一样。

　　那个时候真的是，我就开始做一个默不作声的人，以至于现在，我都在致力于研究和保护孩子们的心理健康教育。因为我深受其害。

　　《心事》就是上了初中写的，确实那个时候把很多东西都人为的扭曲了，那也是第一次写书。后来遇到我师母，她那个时候是心理学老师，然后就给我治疗等等。也是她帮我却发表了那本书，当时就是SX省青少年必读图书。

　　我记得初三的时候，是因为那个故事太黑暗了，被人举报了还是啥，就人间蒸发了。直到后来写《心事2020》，重新很平淡的写了这个故事。

　　因为我很痛恨这个家庭，所以好长时间我都属于那种抑郁的状态。直到上了高中，遇到第一个女朋友。那个时候也没有那么多心思，或者什么的，也就是说过的那个校长的儿子，当时是很好的兄弟，把我墙角撬了。

　　于是乎，我又自闭了，然后整个人就处于之前的那种状态。反正就是就这样就好了，写小说什么的，随便吧。

　　前任的话，其实最大的问题在于我们之间无论是想法或者是经历，差了一大截。前半年的时候，我本身本是一个很喜欢玩的人，而且遇上了疫情，我也就不怎么出去。迎来了灵魂拷问，加上受到了一些事情的冲击，我就很认真的去反思我们之间的感情。

　　因为我们是补习班同学，加上到今年，已经快三年了，我确实是从心里讲，放不下，但是我那个时候真的觉得我需要冷静的想想，我是否真的要维持这段感情。

　　在补习班，好吧，我追得她。后来发现她的状态不正常，加上我师傅本身是警察。后来发现她入了字母圈，就那种很变态的圈子等等。

　　我于是用了两个月时间，和我师傅他们把案子的所有事情都理清楚了。一锅端。其实本质上讲，她那时候说了一句话，那就是两个需要温暖的人抱在一起互相取暖了。

　　反正无论是哪段感情，我家里都是棒打鸳鸯的那种，包括现在，我也就懒得了，一直想的就是先单着吧！

　　其实我从一开始只是想单纯的让他们道个歉，向我道一个谦，结果我是“痴心妄想”了。在这一年里，我很清楚的知道，我不恨他们。因为他们是我的家人。

　　好吧，我也不恨那个朋友。而且没有这些事，我也不会变成现在的样子。然后我一直以来把我爸当做我的反面教材，比方说这个家暴，酒后闹腾。以至于现在喝了酒比不喝酒清醒……

　　因为种种事情和经历，其实就有你所评价的你看到的君子的一面，也有我很极端的另一面。所以我更愿意怂一点，善良一点。

　　其实很多东西，我在做的本质上都偏离轨道，所以我还是选择为了让别人躲过我的坑，多一些好人。其实我没有你说的那么高大上，我只是想让很多孩子们不要像你、我还有很多人那样，这就是我的想法。

　　文学，我是真的随波逐流，或许有一天它可以让我饿不死。如此而已。