我们开了一间房，进去之后我们俩坐在床边，这是我第一次和女孩在一个房间独处，说实话还是有点害羞，有点不知所措，我扭过头看着她，她也转过头看着我，之前也经常搂搂抱抱，偶尔也会接吻，她好像在等我做出行动，我一点一点的靠近她，慢慢的我开始越来越大胆，动作也大了起来，背背的身材本来就是最让我着迷的地方，当看着她一丝不挂的样子我再也忍不住了，一下子把她摁在床上，但她就一直那样看着我，我问她：“你怎么了？”她坐起来摇了摇头道：“你真的心里只爱我一个人吗，我不是不相信你，而是你跟云一直扯不断撕不断，我真的好害怕有一天你会离开我。”她问我真的想要的话就给我，她不会拒绝，我起身坐到了一旁，点了一根烟，深深地吸了一口，任由香烟入侵我的肺，那样能让我静下来，还记得她流着眼泪在一旁就那样看着我，看着她流泪的样子我真的心痛的不行，我问自己，办的到吗？能把云忘了吗？能好好的只爱眼前这个为了落泪的女孩吗？
我尝试着那样想，但是我知道，我做不到，我忘不了云，我记得她的好，我记得她为我生气，为我着急，记得她那笑容，背背不再哭了，她起身开始穿衣服。
“我喜欢你，我也很爱你，但是我接受不了你心里总想着别人，我只想找一个能只想着我，心里没有别人的人陪着我，我们，就这样吧......”
听着她关上了门，慢慢走远的脚步声，我靠在椅子上，背背走了，她的离开好像把我的灵魂抽离了一半，我不知道我该做些什么，那一晚上我回到家，一头栽到床上蒙着被子哭到半夜.......
过了半个月我本以为什么都结束了，可以安静的准备高考了，不再想谁了。
背背离开我的时候，说实话我心里很痛，而且深深的自责。而我也越来越堕落了，我开始包夜，每天吸烟喝酒，以前不知道会有烟瘾，现在看来，烟真的会上瘾！
我每天上网逃课，打架。夜不归宿，夜里常常被梦惊醒，梦到所有人都骂我没良心！我自责归自责，可我依旧控制不了自己沉沦下去！
我丝毫感觉不到高考的压力，都没有在想过继续去上学！每次我夜里打电话说：“妈，我晚上不回家了！”我妈总是用叹气来回答我，而我则急急忙忙的挂掉电话。我不敢去面对我妈，看着她的眼睛我会不知所措......
后来我妈实在是无奈了，给我爸打了电话我爸虽然对我妈很混蛋，但是从小很疼我，可我就是恨他，我认为是他从小给我带来了阴影，我才会如此差劲，我妈把所有都告诉了我爸，让他来揍我。他来到了住的地方，什么都没说直接扇了我一巴掌，我只是冷笑的看着他，我妈在一旁流泪。我爸就对我妈吼。
我指着他喊着他的名字：“你再冲我妈吼一句试试！”我妈上来就给了我一巴掌哭着说：“再怎么着那也是你爸，你想干什么？”
我哭着对我妈说：“妈，这两年他来看过我们几次，他有什么资格对你吼。”我爸很生气，不过没有继续对我动手，我转脸就跑出了家门，去了学校附近的河边丢石子，这也是我平时心情不好时发泄的地方，青春期的叛逆心理让我对父母的管教产生了极大的厌恶。
那天晚上我回家里睡了，我爸也没有走，但还是和我妈一直吵啊吵。后来我爸隔三差五的就会过来，我也很少再夜不归宿，起码有点家的样子了，哪怕这个家并没有让我感到很温暖。不过我还是不听话，可能我心里对爸爸产生了恐惧，不敢再冲他叫嚣。
在学校里，每天我都坐在桌前但书一点也看不下去，脑子里有时还会想起背背，偶尔也会想起云的身影，快高考了，姥姥很疼我，每天都给我做好吃的。
姥姥她有时在家里没人的时候总会找我说说话。之后没过多久我姥爷就去世了，那时就感觉姥姥一下子苍老了好几岁，已经快八十了。满头白发，经常自言自语的说老伴就这么走了嘛？我也只能在一边乖巧的让姥姥攥着我的手，好像能让她心里舒服一点。
离高考很近了，我没什么心思去想着学习，对书本也产生了厌烦，我也不再乱跑出去玩。我爸有时喝酒还会想找事，我就让他滚出去，警告他，再胡来我就跟他没完。他每次也都是骂骂咧咧的自己闷闷的坐在那喝酒。
高考最后一个月，我从我朋友那里偶然听说了云，朋友说：“她听到你转校半年多了，还问过我你现在怎么样了？”之后我从朋友那里要来了云的手机号，没什么其他想法，只是想问问她的生活和学习。
而我却没有想过问背背，我只是发信息告诉背背叫她忘了我。是我对不起她，我害了两个女孩。她没有再理我。也没有回我只言半语。
我对背背很愧疚，不过狠下心没有再找她。倒是云给我回了信息：你现在还好嘛？你转校为什么不告诉我一声。我回道：我还好，只是觉得很对不起你。我让她好好学习。她也用同样的话来告诫我！我听完却自嘲的笑了笑。
那时觉得时间过的很快，想想当初，看看现在已然物是人非了。离高考也只剩下一个月了。突然有一天，云说，她想见见我。我问她：合适嘛？我有什么资格见你。她却不管那些就是要见我。我也只好答应了她。
我们约好时间见了一面，不过有点失望因为她那曾让我很喜欢的短发不见了，取而代之的是一根长长的辫子。
我见到的不再是以前很大方却很单纯的她，她留起了辫子。我还是很怀念那时她的中分。她看见我叼着烟，问我什么时候学着抽烟了，我知道他很讨厌抽烟的人
我说高一的时候开始的，她没再说什么，但还是我把掐了嘴里的烟，她的眉头才舒展开，我们聊了一会，我看的出来她还喜欢着我，我开始有点后悔当初为什么任由她离去了。这两年的她知道我和另一个女孩在一起的时候，她是什么感觉，一想到这里我的心就揪了一下。
我盯着她说：“快考试了，别再瞎想，你那么优秀，一定要上个好大学。”她只是笑了笑。最后一个月我和云天天通短信。而那被我深藏的心再次被揭开。
她说她学不下去了，想见见我，我告诉她我不值得她这样。快结束了，求她别再分心。
我还是扭不过她，所以还是去见了她。她逃课，却很开心的样子，这可一点不像她，她看着说：“你真的不喜欢我了吗？”我如实的告诉她：“我不知道，但是我心里一直会控制不住的想着你。”她吗我没良心，和她分开没多久，就又跟别的女孩好上了。
我暗自嘲讽了自己，没想到当初因为生气，和个女生开玩笑的纸条，却当了真，云告诉我她刚开始很生气，但后来想想自己因为家人和我分开了也是特别后悔。我安慰她说“那都是我的问题，我的错，你当时那么做是对的，我从来没想过怪你。”
云抬起了手，我看到一道红红的疤痕，她说：“那信我到现在都还没扔掉，真的舍不得，我想要是把那些丢掉了，咱俩之间就没有什么可以拿来回忆的了。”我牵起她的手抚摸着那道红痕，我后悔我为什么会以为她不喜欢我，后悔我中间还去牵过别的女孩的手。她见我这么大胆说：“以前你连看我都不敢，现在可厉害咯！”但是她也没挣脱，任由我牵着，她的手很软，暖暖的。
我一把搂住了云，不停地说对不起。她不像背背很喜欢吃醋，她在我怀里闭上眼睛，就那么静静的。那时我觉得她宛如一个精灵那么的完美，却一次一次的被我伤害，还从没有过怨言，我有点觉得自己配不上她，她好像看得懂我心思一样更用力的往我怀里钻了。
那天我吻了她，她那个笑容到现在还留在我心底，有害羞，有不甘！那个吻的感觉不一样，我看着她眼睛，她不敢看我，就那样脸红红的。有时会偷偷看我，但不敢看我的眼睛。
看她很可爱的样子，我心都化了，我在想我为什么中间会喜欢别人。怎么舍得近两年不理他。想到那时上课传纸条，那时一起放学，我知道了我的心，一直在这个女孩身上，从来就没离开过。
但我不想耽误她的学习于是我狠狠地吓她说：“最后不到一个月努力给我学习，知道吗？”她嗯了声。不过回到家我收到的短信，让我再次傻傻的笑，还是没心没肺。
她竟然问我：怀孕了怎么办？说她很害怕。“怎么会怀孕，又没做什么？”“接吻不是会怀孕嘛”“你啊就是个小傻瓜”我让她别担心认真准备考试，最后的时刻别掉链子了。
不过并不像很多人想的我们真的分开了，她因为最后一个月，发挥失常竟然考的和我差不多，连个大专分都不够。
她发信息说：“我要去复习了。最后真不该找你的。”但没有怪我的意思，而是怪自己不争气，自己跟自己赌气一样，我心又痛了一次，又一次害了她。
我自责的跟她说：“都怪我，要不是因为我，以你的水平考个重点不是问题。”她却说：“是我自己的事情，我如果认真努力了，不会因为这个原因考成这个样子，一起去复习吧，明年咱俩争取一起考进个好学习，一起上大学！”
之后我们一起去了县第二中学复习。这次我听她好朋友跟我说，这次是她执意要上二中复习的，家里人拦都拦不住，为了这事她还和家人大吵了一次。
又一年的复习开始了，可早已物是人非。我们都觉得丢人。
那年是我最后悔的一年，最对不起她的一年。
暑假她家里管她一向严格，因为要复习，她家里人她让天天看书，和上课没什么区别。
不过只要她有时间就会来县里找我，路程不是很远坐公交只要个二十分钟。每天她都会给我发信息，督促我好好复习，下次高考要考个好成绩，以后都要一直在一起，不想再分开了。
而我却在那时有了网瘾，也很少主动找她聊天发信息了，我自己都忍不住骂我那时怎么会玩的那么疯？
我天天玩真三，虽然要复习了，我自己说过什么答应过她什么，一旦上机，就全都抛之脑后了。
她很少能出来次，有一次而她说：“今天好好陪我玩玩。”到后来我们却去了网吧，而她不上机，就那样看着我一个人在虚拟的网络里沉迷。
而且一玩起来就几个小时，忘了云还在我的身边等着我，这样过好几次，当时不觉得怎么样，只是每次都恬不知耻的冲她尴尬的笑，她也不说什么
晚上的时候她会偷偷的发信息，而我总是说：很晚了，宝贝睡吧！然而云她回：你不喜欢我了，我好难过。我甚至能感受到云在抽泣，不过那个时候我却不当回事。我其实真的很在意她，从来没有变过。只是那时候因为游戏，猪油蒙了心。
那个暑假很短，每天就这样白天在网吧度过，傍晚回家里吃饭。云有时找我，我朋友也在上网他说：“你赶紧陪媳妇去吧，你再跟我玩游戏，我都有负罪感了。”
云这时就会拽我衣服让我走，我却不耐烦的说：“等一会不行吗？”有几次云她是哭着走的，不再等我玩完，因为我总是说最后一盘，但总是一盘又一盘，不知道要多久。
就这样的暑假，让我追悔不已......
终于开学了，最开始的复习班是自己选，我看到云她从她自己的班搬了桌子到我的班。
我们就这样在同一个班级，同样是复习班。那时她的家里人不会让她用手机，不过她不再朝我看，只是学习。
不过我当时没打算找她，我怕她会烦我。我坐后排，云坐在前排。持续冷战一个多月吧，最后因为实在是太热了，学校不得不放弃补课。
我们那个小假都没联系，我以为就这么断了，心里开始察觉到，云那时陪我玩游戏，但她却很想我陪她去玩玩去逛逛。
小假很快就过去了，又开学了，我来到班级看到桌子被擦的干干净净，我知道是云。我看着她的背影，我想着我再也喜欢不上别人了。但我知道自己控制不住自己，不想再去伤害她，让她难过便一直没去主动找她和好过。
我们继续冷战着，不过有天，她拿着老师要发的作业本到我桌上，放下之后转身就走。
我只是看着她，一句话没有说，我想她可能认为我再也不值得她喜欢。
云她住校，我则走读。家人怕我还像去年那样堕落吧！有次放月假回家我们碰巧碰到了一起，于是我鼓起勇气对她说了句对不起，但云却说：“你根本就不喜欢我，是我自己傻，本就不该再找你，要不然我也考上了。”
我狠下心对她说：“我不可能不喜欢你，只是很自责，以后别再理我了，好好学习吧。”
她简简单单的说了个好。
我知道她肯定难过死了。可我这个人不值得她爱那么深。我又一次把她推向深渊。
我们每天还是在一个班，低头不见抬头见得。很尴尬，我不知道该怎么做。
我的桌子每天都是干干净净，是云默默的为我擦拭。她还是那么在乎我！可我却因为游戏这个样子对她。我该死。
我们还是没有分开，后面她找过我，我把我心底的爱再次的给了她。我们那次聊了很长，云不让我再玩游戏，她说她恨！我看着那个傻姑娘，我说你傻不傻，我都那么没心没肺了，干嘛还一直给我机会，她却说她也不知道。那可能就是最纯洁的感情吧。