似乎这座城市总是与死亡相关，当然仅仅对于我而言。

　　记得上一次来到QQHE还没上小学，与此同时在哈尔滨的姥爷死于食道癌。

　　在坐上火车之前，我就曾见到姥爷吐出过血来。

　　我很担心，但他说没事。

　　他走了很久以后，我才知道——癌症是很可怕的。

　　我记不清当时的心情，只从住在QQHE的大姑口中听到些什么。

　　比如喊着“我要回去，我得回去一趟！”之类的话。

　　回哈尔滨时，坐的是火车。

　　我隐约记得车身是绿的，恰好也是当时我最喜欢的颜色。

　　现在的我，完全记不得路上所发生的。

　　大概是我从小就晕车，可能睡了一路吧……

　　回去之后的事也忘的一干二净，唯有姥姥打开绿色铁门让我进屋的神情记得很清。

　　她的眼睛里除了老人的黄与灰之外，又多了不少红。

　　那种红只要我现在看一眼镜子里的自己，就能品味到同样的感觉。

　　之后的几个月，我又经历了不少诡异的事情。

　　我从姥姥那儿听说我当时经常会在梦中见到姥爷，但实际上我真正清晰记住的梦只有一个。

　　某一天的下午，太阳暗黄色的光照耀着泛红的大地。

　　姥爷来到家门口，说要带我出去玩。

　　我跟他走了，我们去了很多地方。

　　我小时候最爱去的公园、广场，还有那个秋千他也推着我一下一下心脏也跟着一下一下的跳动。

　　他带我去了胖姥的仓买买了糖和冰棍，然后他算在街道的另一头冲我招手。

　　他让我过去，但是那个时候我住的小区里的朋友、老人，还有邻居全都在后面不让我过去。

　　而那个时候的姥爷还一直召唤着我，就在我要迈出一步的时候突然反应过来味儿。

　　“不对，你应该死了！”

　　我大声嚷道：“我不和你走，你应该死了才对啊！”

　　然后他笑了，我也醒了。

　　我向姥姥说了这件事情，她听后很愤怒。

　　绕着屋子不停地大喊大骂：“行了！你走了，别把孩子也带过去！快点滚吧，你已经死了！”

　　大概是这类的话，之后我就再也没有梦到过姥爷。

　　其实我一直都不怕鬼，就算恐惧也只是因为黑暗与未知。

　　不过，现在我更乐意将恐惧称为兴奋。

　　我那个时候就在想，鬼是死人变的，“死人死前都是好人呐、都是温柔的人呐”，那为什么要害怕鬼呢？

　　我现在也不怕鬼，倒不是因为那天真又幼稚的理由。

　　讲真的，我挺后悔的。

　　如果我当时真的跟姥爷走了，是不是就不用这么痛苦、这么悲哀了？

　　兴许是他老人家看到了现在的我，才不忍心让我活着。

　　只有死去的人才知道呼吸是有多么的痛苦……

　　我不怕鬼，但是我相信这个世界上总会有灵魂是在留恋这个世界的。

　　也是从那时起，我就一直想去一次墓地。

　　家里人不让我去，尤其是母亲特别反对。

　　她说我未成年，不该去那种不干不净的地方。

　　而我却觉得那是离天堂最近的地方，也是埋葬往事的地方。

　　家里人都是很现实的、很成熟的人，但似乎因为生长的土地所以在某些方面特别迷信。

　　鬼节也就是清明节，从不让我出门，也不让我看窗外。

　　说是小孩子通灵，能看见脏东西。

　　其实我到一直想试试，因为那个时候我就在想——“倘若几十年后的我想证明某些东西的存在，那该多么麻烦，倒不如现在看一看。”

　　我当时真的趁着他们禁足我的时候，偷偷的向窗外瞄了一眼。

　　我看见路灯上有一片灰色的影子，我估计可能也最多是一片云彩，不过我更愿意相信那是一个想家的某种东西。

　　而想去墓地的这个愿望，也正是在今年我16岁的时候所实现了。

　　为此我推掉了母亲的邀请，她现在的工作总是很忙，假期很少。

　　好不容易休了一天假，就正好和我去QQHE的日子像撞上了。

　　她说要带我出去买点东西、吃顿火锅，顺便为下一次去水世界做一下准备。

　　但是我为了去墓地，所以就谢绝了。

　　当时我支支吾吾的也不好说什么……

　　要走之前，她只让我答应她不要去墓地。

　　我当然答应了，但是最后还是去了。

　　因为无论如何都想去那个地方感受一下，毕竟几十年后我也要在那躺着。

　　和想象中差不了太多，都是一样的宁静与安详。

　　向远一点的地方看去，一排一排的墓碑真像是停滞的海浪。

　　那些草地太过于空旷，还有用于烧纸的地方也显得那么的格格不入。

　　那火很大，烟很多。

　　站在旁边手握铁杆子的我很热，那灰和烟也呛了好几口。

　　这大概是这片严肃的地方，最不宁静的地方。

　　如果几十年后真的就在这静静的躺着，也是不错的选择。

　　可能人辛苦的活一辈子，最后所得到的也是所期待的。

　　恐怕就是舒舒服服的在一片安静的地方躺着，兴许最厌烦的时刻是还活着的家人过来烦扰自己。

　　对自己的墓碑周围的土地上倒酒，然后放上肉菜之类的祭品。

　　去之前十几个人吃拉面就花了小一千，不过我因为晕车倒了些胃口。

　　之后又吃了两顿饭。

　　一顿是家常菜，一顿是烤肉。

　　看着他们那么热热闹闹的，感觉真的亲切。

　　虽然也是觉得聒噪，但也得老老实实的做一个“好孩子”。

　　才过了晚上的烤肉时间，喝了一瓶啤酒。

　　看着他们的吵闹，我想我们不是同一个世界的人。

　　大概他们看着我也有一样的想法，就像我看着他们所有的想法一样。

　　之后在那里待了几天，过的很热，是真的很热。心理上的、肉体上的都一样。

　　烦躁，总是很烦躁，耳边的声音也一样。有时候，连自己心跳的声音都是那么难听。

　　我从未想过在暖色的灯光下，我竟如此悲凉。

　　之后不久办了临时身份证，坐动车回了哈尔滨。

　　路上很是平静，比想象中的要普通很多，不过倒也不出意外。

　　在我的父亲接我的时候，发生了一些差错，虽然迟了两个小时，但最后还是完整的回到了家中。

　　宵夜是自热火锅，吃完火锅之后同母亲通了话。说的无非还是高中报考一类的……

　　我母亲告诉我：“人就是在活着的，只有成功之后才是生活。生活是去享受生活。”

　　我在想我连自己是不是活着的都不知道，我又怎么知道我什么时候能生活？

　　我连我是谁都不知道，我又怎么可能在乎我自己呢？

　　更痛苦的无非是：都不知道自己是不是真的有思想、都不知道自己是不是真的在思考。

　　盲目的痛苦，却不知道那痛苦是不是真正的痛苦。

　　无知真的太可怕了，更可怕的是在无知中自以为知道了很多。

　　绝望谷效应真的太绝望了！

　　但他们又怎么样呢？他们也只是在活着而已。

　　这绝望，与你有何相干？