这些天嗜睡，在梦里走出很远的地方，在暗影里习惯了惊恐和诡秘，意识虽弱，却也想要找到一个安逸的地方，可是眼前景象不断改变，似乎越想逃离就越是深陷在这种循环里，偶尔微微睁开眼，翻个身缓口气又继续睡。

　　醒来所需要的时间也越来越长，有时是七点多，但是不想起，有时是近十一点，不得不起。

　　在梦里比较给我一种安全感，因为我知道那是虚假的，而且时间流动飞快，而且可以当做免费旅行。

　　当然，有时候我睡觉真的只是为了休息而睡，尽管这是一种享受，然而虚度的时间多了，也会让人心生惶恐。我白天有事做的时候坚决不睡，除非当时的状态去完成那件事已经变得困难。

　　我很珍惜自己的感情，因为我是一个冰冷的人，这一点很多时候都已经证实了，而且我特别在乎别人的眼光，尤其是自己在乎的人的眼光。

　　我把自己的人格分裂出来是为了生存，一旦这一种承受不住了，另一种就顶替上；它会比现实中的自己还要遵循客观事实，它会告诉我：“你的存在不是为了被别人所否定的……”

　　所以再难受的时候，我不再哭，不再寻求发泄，而是一句话不说什么都不做，躺在床上闭上眼选择遗忘，我拒绝出现在别人的眼中，是否是因为我实在不想承受他们的评论呢？

　　好吧不得不承认，自己确实是一个不适合在地球上生存的人类，不喜欢依赖别人，很多时候却不知道怎么解决。

　　虽然我不会哭，但是这样的活着，已然成了一个笑话。我知道在很多人眼里，自己看起来比哭还难看。

　　对我来说，宁可受尽嘲笑也好过别人的同情，因为起码我还有让别人嘲笑的资本。这或许就是贱命格，可是再卑贱的家伙，也是需要一点点自尊的，这一点点对于别人来说或许很不值得，然而相对于卑贱的自己，真的只有一点点，不能再少了。

　　我喜欢照镜子，从不同的角度和光照下观察自己的脸孔，非常熟悉自己的样子。有时候觉得很好看，有时候觉得过于僵硬，有时候绝对客观，思索镜中人的发型和气质……

　　其实一个人的样子每天都在变化，但非常细微，经常照镜子的人总是容易产生一种感觉，觉得对面的自己在不断变幻。但，那张脸任凭你怎么照都是不会变太多的，变化的只是照镜子的人的心情罢了。

　　心情有多少种，面貌便有所不同，你会微笑，会叹息，会狰狞，会无神，会痴迷，会厌恶……

　　人们总喜欢完美的自己，是因为别人喜欢完美的自己，但实际上心里还是喜欢真实的自己。所以发在朋友圈和空间里的自拍永远是修过的，没有修过的但自己喜欢的就保存在自己的世界里。或许过了段时间，觉得发过的东西失去了新鲜感，就下意识地想要抹除，拒绝更多人了解那个过去式的自己。

　　好多人也就是在不断的自我否定中被迫成长着，但，否定自己，一定会痛的，只是别人不知道罢了。

　　我想念一切离我遥远却又美好的事物。

　　远方的桃花冷暖否？

　　人心惦记否？

　　下意识地讨厌自己，但是我不能。

　　你理解这种感受吗？

　　……

　　拙这个字可以形容很多生活能力低的小伙伴，我的方方面面都确确实实体现了这一点。

　　我和鱼之间的斗争从我吃过鱼那天就开始了。迄今为止我打败过的鱼只有糖醋鱼和咸鱼，大多数鱼看似美味却是阴险至极，每次我把所有吃进去的肉都吐出来了，那几根刺还是卡在那里。所以我会主动放弃鱼而吃旁边的大白菜。

　　所以我一直都是失败着过来的。

　　也不是没有人愿意帮我练级，然而我的版本迟迟不肯更新，别人看着干着急，老人们说我心眼傻，朋友们委婉些，说我傻得可爱，然而他们不知道我会不会把这句“傻得可爱”当成是赞美。

　　我感觉已经太久没受到别人的赞美了，整个人如同枯死的咸鱼，翻着白眼蹬着天空。

　　当我想做一件事的时候，会出现有些人对着自己指手画脚，他们觉得你不行，那无论怎么争辩都无意义了，有理的永远是人多的，我却只是孤单一人。而且我知道，自己最大的敌人永远不是那些外界的阻力，而是一种情绪。

　　一种不喜欢自己的情绪。

　　不喜欢自己，也就无法喜欢别人，更加无法沟通这个世界。他们说我活在自己的幻想里，我不知道怎么解释；我刻意疏远自己和别人的联系，变得越来越脆弱。

　　所以我必须喜欢自己，我必须重新鼓起勇气，拿起那面镜子，对他微笑，哪怕这笑容依然虚假。