断更了啊，害。

　　再多的话语，也挽救不了既定的事实。

　　再多修饰的借口，也掩盖不了……“失败”

　　自己走过的路，只有自己知道。世界只存在于自己眼中罢了。

　　人的心理，很复杂很复杂，有的时候呢，又有点简单。

　　有的时候，倒希望自己像个有着简单行为模式的傻瓜一样。

　　但，当我这样“倨傲”的认为，我又何尝不是一个“傻瓜”。

　　傻也罢，疯也罢。现实是无常而惨酷的，如果世界有一半人是好人，那么就意外有一半人是坏人。

　　如果有百分之二十的天才，便有百分之八十的平凡人，甚至于傻瓜。

　　我经常深感到无力，以至于失去方向。可，即时我找到方向，可是又总有一种空洞在我心中。

　　孤独，无人理解；孤独……压力……寂寞；辜负……

　　很多人对我的评价还算不错，可是我又总是让他们失望，以至于他们要求也在下降。

　　我的现实，没有故事里的逼迫。只有黑夜里的孤寂，和与周遭环境的不融洽。

　　是不习惯现在的生活吗？不是。我觉得不是。

　　是一种什么心里呢？渴望被关爱？渴望被理解？

　　可又理解什么呢？人格？梦想？

　　有被我所谓的朋友认知过，也就仅仅如此。

　　我有朋友，但却没有故事里的那种死党。

　　有朋友跟我走的稍微近一点，但无论和谁，我都只有一种我跟他们是两类人的感觉。

　　我为我的特别有一种莫名其妙的自豪和高兴。但，相对的，只有无限的空洞与空洞，掉入其中无法自拔。

　　也许是因为从小压抑郁着情绪吧，心里的门被锁着。

　　即时家人对我无比关爱和照顾，我却无法坦然回馈，反而让他们操心和无理取闹。

　　就像我认知和发现的，我的世界是暗淡的，里面有微光和火苗，却没有永恒独照的曙光。

　　试图用所谓的爱情去照亮，但当你这样去想，抱着这样的目的的话，其实也已经散失了照亮的可能。

　　正如我的断篇所提，世界会有懂你的另一个人。但概率太低，而我……需要的是救赎，这个可能就更低。

　　如果说他人的故事可以给予我慰藉，但……也就这样。我无法……无法……心里总是有着一丝丝抗拒。

　　所以说，只能靠自己了……

　　但，自己的故事能救赎自己吗？而故事是否能写成，也是一个未知数。

　　谁也不知未来，真是因为如此，它才如此令人着迷。