我就是一个废物，彻彻底底的废物。将来估计也只能活在社会最底层。到现在为止，我的朋友依旧不多，甚至可以说没有，挚友也没有。

　　我只会羡慕别人，羡慕别人身边朋友成群，羡慕钟子期和俞伯牙之间的情谊。

　　我总是嘴上说，“我不在意，我根本不会在意朋友的多少，世界上那么多人，总有一个会是我的知音。”

　　无病呻吟着道：世间人稠知音稀啊。

　　我也找过我自己的原因，但不知道为什么，我感觉我已经拿我的真心去对待别人了，为什么一个二个都要远离我。

　　可能是因为我确实很招人讨厌吧，你说为什么我这种人居然还能活在这人世间。可能是因为人间对我来说确实是第十八层地狱吧，我只能在这里受尽无尽的折磨。

　　还有可能是人的灵魂不够投胎转世了，选了我这个牲畜来变成了人。

　　到底是为什么，我想不明白，索性也就不再想了。

　　我总是开玩笑的说自己是神经病，但我感觉我确确实实的是个神经病。

　　总是在哪里东想西想，想着拯救世界，想着丧尸爆发。

　　情绪也是飘忽不定，我其实很讨厌我自己，讨厌我为什么那么欠，讨厌我为什么什么事都做不好，讨厌我为什么辛辛苦苦考上了一个高中，却承受不住里面的压力。

　　说话也总是语无伦次。

　　每一次就只有想一想我想做的事情，每一次却总是不付出行动，这就是我，一个很失败的神经病。

　　我真的就是一个废物，彻彻底底的废物，生活总是不如我的意，但我还要继续走下去。

　　其实我心中有两个理想。

　　一个是想着我得了不治之症，最后的时光，在哪里放肆的笑，放肆的吃，放肆的做每一件我想做的事，没有任何顾虑，然后安安静静的离去。

　　另一个则是我理想中的生活，我不胖，我有自信。我会有很多很多的朋友，那样我就不至于一直拿着手机在QQ，微信的联系人哪里一直疯狂上下刷了。

　　直到很久以后，我找到了她，她爱着我，我也深爱着她，我有一份稳定的工作，有一盏为我留着的灯，最后平平淡淡的生活才是真。

　　这就是我理想的生活，很假却也很真实。

　　我感觉我就是一个与这个世界格格不入的疯子，我总是想让人注意到我，但又不敢太明显，于是疯狂的换头像，QQ名字，签名，展示的照片，动态，个性标签。

　　一直换，疯狂换，为的就是有一个人，哪怕只有一个能读懂我，读懂我这个孤独的人。

　　可是过了很久又很久，没有一个，没有任何一个人能读懂我，能走近我那破碎不堪的心。

　　我总是很嘴硬，总是想着我能遇到一个能耐心哄哄我的一个人。但没有，所以我没有朋友。

　　于是乎我自欺欺人的说道，“我总有一天能遇到一个懂我的人。”

　　“我总有一天会遇到我的那个她。”

　　我一直说我不找对象，我要打光棍。

　　其实我根本就不是这样想的，我想找，找一个爱我的人。但我没有资本，我没有那良好的身材，哪怕是最普通的也没有，我想瘦，但永远也是想一想。

　　因为我不想一个人做事，我想遇到一个能陪我一起的人，可是我遇不到，于是乎我就开始摆烂

　　“我不找对象”

　　“我要打光棍”

　　那是我想的吗？根本不是，因为我没有把握给哪个她美好的未来与美好的生活。

　　与其祸害别人，不如让自己单着，反正也没有人能看得上自己。

　　如果有一天，我得了不治之症，我不会选择治疗，我一定会选择在生命剩余的时间里去看看那祖国山河，去告白我的心意，去做那我未做完之事。

　　然后安安静静的离去，这样所有人都能接受我离去的原因，而不是因为自我的原因而离去。

　　我想我得绝症的那一天想很久了，可是到底什么时候才能到来呢。

　　我的生活很糟很乱，我不想继续下去，可我又不得不继续走下去。