善人可以为善，亦可以为恶。

　　恶人可以为善，亦可以为恶。

　　世间没有绝对的善恶，前一秒还是表面朋友的人下一秒就可以背刺你，或许我应该庆幸……

　　自己不戴眼镜所以不知道是谁说的所以以后遇见当时说话的那个人时不知道是ta所以不用尴尬吗……

　　加害者与被加害者的立场间相互转化，世间并无非黑即白之物。

　　因为班里太吵，所以学生会宣布这个班以后全收手机，于是今天进班我就直接交了手机，没想到还没人收，所以成了第一个交手机的人。

　　最后开始放学的时候，学生会的人在不远处看着我，跟其他人说「看到了吗，他这样才叫真正学习，只是认真的学习也不说什么话」，で，类似这样的话。

　　「……」

　　听到这话的我并没有说什么，只是什么都不说的默默收拾东西放进书包。

　　因为没什么感觉，或许稍微有点高兴，但也只是一点点。

　　毕竟我不是做出样子给人看的，只是为自己而学，仅此而已。

　　但是，好景不长。

　　「他昨天不是也说话了吗？在晚上和留下的人说了半天呢……」

　　一句话就这样突兀插入，刺破了我所有的防御，直接闯进了我的世界……

　　……

　　啊，我想起来了。

　　但是……我昨天到底是因为何种理由才留下呢……

　　因为自己心中所想的，如同亚瑟王一般的骑士道绅士精神……不……不一定吧……

　　昨天晚课作为收手机的第一天，有几名同学被留下了。

　　具体几个人呢……谁知道呢……

　　记忆……似乎有些模糊了……

　　只记得有几人被留到九点时想了想，自己也做出了决定。

　　「那个，请问我可以留下学习吗？这里很安静，比起寝室更适合学习。」

　　我试着问道。

　　「可以。」

　　对方点了点头，算是应允。

　　︎〇

　　之后我就静静开始学习了。

　　毕竟，我似乎留下来的原因确实是学习来着……不过，或许只是因为我那渺小到微不足道的愿望吧……

　　希望……有可以有共同语言的人可以聊天。

　　毕竟……太无聊了啊……

　　全寝没有一个日专的，全是其他专业的，最初的六人一个去了另一个学校不在了，还有一位搬走了，还有一人不久前被导员强行带走了，因为该寝不够整洁被通报了两次，导员全被扣钱两次，那个导员怕了，故送他去其他寝室了。

　　他是唯一一个喜欢看动漫，与我有共同语言的人……

　　但我不打算转去全日专生的寝室。

　　一是这里的室友待我很好，很照顾我，二是怕全日专生的寝室没几个愿意学习的人，我反而受人影响。

　　因为……我看清了，并不是喜欢日漫与对日语感兴趣的人才会来……

　　就如同当初选美术是想着学美术的人应该会喜欢动漫一样……错的过分。

　　〇

　　他走之后我再与其他室友说话也只能是尬聊，说几句没什么意义的话就会被打断，不让再说了。

　　也不止一次说过对此话题不感兴趣。

　　啊……我当然知道。

　　没有共同语言就别说啊……但类似学习时我也不会和人说话。

　　或许我昨日留下来不止是因为看到只有他们几人还在，感觉那样他们会很寂寞的原因，而是……只是想找有共同语言的同伴聊动漫吧……

　　〇

　　后来无意识间，不知道谁引起的话题，我确实成功跟人说了几句话。

　　但是……也得知了自认为关系还算好的朋友只看过一两部动漫的事实，且没有那么多共同语言……

　　而且即使只有几人，我说几句之后依旧会有人嫌烦，让我停下，打断我的话。

　　〇

　　「他昨晚也沒学多久啊！我看着他在那里可劲儿说呢！」

　　没有抬起头去看是谁，也知道去看也看不清对方的脸。

　　我什么也没说，只是如同刚才一般面无表情的收拾着东西。

　　好在美术集训那一年被老师天天吼着这不好那不好，已经从最初的绝望转化为了适应，已经可以一定程度上的保持扑克脸了。

　　收拾完毕，我拿着书包和班级中仅剩的一位同学一起离开了教室，也没多说什么。

　　〇

　　不过……我应该也不止一次这样过吧……无意的一句话就能直接坑人一把，自己却还不自知……

　　不论她是谁，她说的时候是刻意还是无意，但只要我有这份恶，我亦会承认，只是……被直接打击破防了而已……

　　〇

　　所以说……我为什么要对他人抱有期待呢……美术集训时所受到的打击还不够吗……被打击到找个没人的地方想好好呆会儿哭一会儿，再出去便一去如常，恢复状态，但还被老师直接找到拎回去的感受……被打击到要哭想自己出去冷静一下，找个没人的地方哭一趁儿都要被抓住，最后泪水忍不住当众落下，被同学没事就硬开玩笑……等等……那些你（我）难道全都忘了吗？

　　为什么……还要对人报以期待……如果一开始就不对人报以期待不就好了……为什么……还要如此心存着希望……一开始就不报期待的话又怎会报以如此巨量的失望与打击……

　　为什么……不长记性呢……

　　「因为想要相信人，所以带着怀疑的精神去面对。正因为想要相信人，才必须怀疑他人才行。」

　　……李書文先生，我直到现在才想起您的话呢……

　　今后，我也会一个人走下去，只留下身边几位自认为关系真正好的朋友，继续走下去。

　　这是我的末路，一位平凡的普通人孤独的巡礼，到达正义尽头者尚存于世的咆哮.

　　〇

　　尾声

　　「但是我觉得你画的挺好啊？」

　　「不……我是最弱的，甚至可以被称为美术生之耻。」

　　……

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　　「原来如此，我大概了解了。」

　　面前的同学轻轻点了点头，表示了解了。

　　但之后却说出了惊人的话。

　　「那么，放弃美术生的身份，你不就算是超越了很多人吗？」

　　「反正现在也不是了。」

　　「……」

　　对此，我沉默了。

　　没有再说什么，只是内心里泛起惊涛骇浪，情感比表面的云淡风轻比起，完全大相径庭。

　　刚才我与其说了一部分当初还是美术生时的经历。

　　我总是经常跟人说，当初美术艺考以及集训的经历。

　　本来正常人考试最后失利，应该会刻意回避这个话题。

　　但我却反其道而行。

　　总是会和觉得关系还算要好的人讲述那一段经历。

　　我既是亲身经历着，亦是书写故事，告诉其他人的人。

　　离2019年12月的那次艺考已经过去近两年。

　　但我那次的记忆却未曾退色。

　　在我无数次的述说中变得越加印象深刻。

　　我不会去逃避，那次的耻辱。

　　因为监考老师不知为何一直站在身旁，导致我心情一紧张，原本正常发挥能得70多分的成绩变成了不及格。

　　美术集训每天早上八点画到晚上半夜一两点整整一年多，每天手机最多只能碰一两个小时，天天被老师吼着训的心态崩溃不知多少次，将泪水与绝望全部倾注在手中的画里，最后却考试失利失败的事实。

　　从初四学到高三的美术，小学时，初二时就打过一遍基础，只是当时没想好，要从美术，所以后来没画，初四又终于做好决定，想走美术回去了。

　　即使是这样的我，终究也因为或许没有那么大的天赋和悟性，被紧急到来，不少甚至都没有基础的人，渐渐一步步变强，超过我，并将我甩在身后，最后只能无奈的作为最弱的一批，在后面看着前方的那些人。

　　什么也做不到，一切都无能为力的感觉……

　　我经过无数次的诉说，和人倾诉时一次次加深印象，将那次失败刻入灵魂。

　　记住当初的屈辱，与失败的复仇心切的仇恨。

　　带着那一件复仇心去前进，以那次的失败告诉自己，不要放松警惕，以避免第二次大失败的来临。

　　这样的我，你让我放弃过去十年的努力，以及那在别人眼里并不起眼显得微不足道，但在我自己心中却为之自豪的荣耀，以及这十年的执着与对自身无力的仇恨，怎么可能啊……这想当于动摇我自己的立足之本。

　　如果构成我的重要要素之一，就此被我舍弃。

　　那么在我看来，我就不是我了。

　　只不过是活着的行尸走肉罢了，失去了存在的意义，亦■■■■■■罢了。