这一章只是我的情感自由发泄，没什么可看的，和群里的朋友聊天而已。

　　@一曲何人叹，曲终似别离没事儿，咱给你讲个故事~

　　没有任何改编的成分，干脆就直接是刚经历的真实事件

　　我刚才差点儿没死了一次。

　　我家属于江边的小区，这江嘛，差不多每年二月左右能冻实，之前还看到有汽车直接在上面跑呢。

　　结果刚才在家里学不下去，我出去散散心

　　忘了现在已经三月了，室外温度才零下一度，结果直接从江的这一头，踏冰走到了对面。

　　冰已经不厚实了，是吧

　　其实我刚走几步，如果冰真的破了，也才到我的膝盖处时，我听到咔咔的响声了。

　　但当时一回头，看到附近有人在后面没在冰上的台阶上走动，我傻乎乎的寻思「啊，这是水比空气中声音传导的速度更快」

　　「而声音在固体中传播的速度又要比水还快，这是远处的脚步声应上来了吧。」

　　附近有人还好

　　天冷进水还是危险

　　然后就这样正常往前走着。

　　几乎每走一段路，都能听到耳边好像有咔咔的细微脆响声。

　　顺便看了一下江上，虽然确实的确江面有很多裂缝，但那些裂缝上面又覆盖了一层厚冰，我还因此寻思没问题了呢。

　　又看了看前几天新下的雪，上面还有脚印，一路延伸到江对面。

　　所以就继续往前走，耳边咔咔的声音倒是没停过，等走到快中心了，我寻思是谁站在我身后跟着我呢？

　　然后一回头，360度转一圈儿看看，啥人也没有。

　　江上台阶上，也早就没了人影了。

　　但寻思反正都走到一半儿了，走过去吧。

　　在夕阳的余晖下，我就这样直接走到了对面，对面是一片树林。

　　正巧这天已经基本完全要黑下来了，瞅着这几条人踩出来的小道，加上枯萎的树枝随意延展，瞅着有点儿渗人。

　　你这，没人了，掉下去。除非自己靠冰爬上去。要不就那时可以打电话救命。不然

　　想起老爸跟我说，不要天这么晚才出来溜达，夜黑风高夜，在安全的地方也可能有行凶的恶人。

　　所以莫名感觉有点瘆的慌，稍微有些害怕的我，便回认又往回跑。

　　寻思赶紧回去吧，连走都不用了，就一路往回跑。

　　看到雪就往雪上踩，免得上面新生成的冰面，有些地方比较滑，怕摔倒了。

　　有新闻，早上五六点晨跑的女孩，被人给杀了，还辱屍

　　如果掉下去那也只是那一块儿冰面破了，在底下想往上游的话，你分不清方向。

　　虽然我会游泳，但上面到处都是其他冰面呢

　　所以真要掉下去的话，只可能灌个水饱，等冰面完全化掉，有人能看到充水膨胀的尸体而已。

　　我没考虑，直接到水里，还以为能扒拉着冰

　　这会儿我还没意识到，这咔咔的细微声响是冰面渐渐不堪重负。

　　还寻思着今天散心确实心情好了不少，之后这几天考试，前天天都在冰面上来回一趟呢。

　　结果回来之后跟我爸顺便聊到这事儿，被爸妈一队组合连骂带训斥，才算反应过味儿来，稍微有点儿后怕了。

　　所以，不要下河

　　我不会水，所以永远不靠近河，海

　　现在一想，我所谓的几天前下过几场雪，可能至少是一周多之前的事儿了。

　　包括看到车在上面跑的事儿，可能也是至少半个月甚至一个月以上之前了

　　只不过我时间概念比较模糊，感觉每天日常也没什么改变，上江上时都没反应过来现在已经三月了，冰都开始化了。

　　是的，开始回暖了

　　不过这件事结束后，我倒是也没太后劲儿的害怕。

　　这属于我运气好，没下去回不来了。

　　但就算运气不好，出了意外，那也只是命运的安排。

　　等出意外的时候都反应不过来了，还能咋样？安心接受呗~

　　是的，命不该绝。

　　『接下来的话就有些歪楼了，所以我先把歪楼之前原本没被打断节奏的承上几下的总结话写下来』

　　当时我只是正常说着这个故事，结果说着说着，都歪楼歪的老偏了，但实际上想表达的是——

　　「浅草寺后面有个悬崖，有大概至少百米深，底下是一片树林」

　　人们常说类似这样的话「从浅草寺后面的悬崖跳下去，还能活着回来的人，人生将不惧任何挫折一往无前」

　　所以这么多年间，一直都有人被社会毒打

　　在生活压力逼到绝望想死时跑去跳，最后活着的人无一例外都应验了这句话。

　　不过现在浅草寺后面的悬崖已经设起了围栏，就是因为跳进去的人多了，为了防止再有人跳。

　　而这句谚语的实际意思则是——「连死都不怕的人，还有什么能阻挡你？」

　　所以我将这次的事件视为大难不死，必有后福。

　　从头走到尾一个来回，加上咔咔脆响的冰面细微碎裂声几乎就没停过。

　　但我没就这么从江上下去卒了，说明我的命运力还不算太差。

　　因此我认为自己跨过了类似浅草寺一样的寓言，可以说心里对这次考试的事又稳了一分。

　　焦虑和不安平白被压下去了不少，所以认为这是一件好事。

　　——

　　死就死吧~真遇到的危机时刻，该躲的也躲不掉。

　　不，应该反抗，反抗不了了，你也意识不清晰了

　　@用君之心行君之意 2.7，还没有被恐龙王最后窜朵去打奥尔特之前的迪诺斯的状态，还记得吧。

　　我的感想就倾向于这种吧。

　　哦，懂了，不在乎自己死亡是吧

　　你有些抑郁，多看沙雕图

　　沙雕图是我快乐源泉

　　倒不如说大难不死必有后福。

　　本来这几天我对十号升本考试能不能过的事儿还那么焦虑。

　　甚至焦虑不安到这两天一整天去复习，结果看到原本认识的单词，看久了原本会的都不认识了

　　不要焦虑

　　就跟中文重复看一个词语，结果看久了之后连字儿都不认识了一样。

　　但我终究还是担心几天后就考试了，就硬看，结果浪费一整天的时间，也没吸取进去多少东西。

　　不知道你那边咋样，安徽这边再差，只要过线，就能上个民办本科。文科除外

　　正常人你要是有一个追求功利名利新的目标。

　　那你濒临绝境时，可能会想「我好不容易就要得到足够强的权力了，就要成功了，怎么能就死在这里！？」

　　然后开始奋力挣扎，最后有可能活，有可能依旧会死。

　　但活下去的几率会提高。

　　当初我考专升本，吃好喝好。不在乎，虽然滑档，但好歹调剂进了本科

　　想想你的游戏，想想你的小说，想想吃的。就有活下去的动力

　　做人，心有时候要大一些还有涩涩

　　而我这几年，你要硬说追求名利的心也不是没有。

　　希望自己像我的老师那样留名于世，你要百度一搜老师名就能找到。

　　上面还有老师的画作，以及○○○省国.画協会副丶会表丶秘書的职位，包括老师的主要人生経歴等，都记录在上面。

　　这个不要想了

　　除非有师承关系，或者你有人

　　他们是一个圈子，不会让你进的

　　而我则是希望自己也能像老师一样，作为一名画师在百度上留名。

　　哪怕没有几个人知道我，自然也不可能有人专门去查，但对我来说，这也是对我画技的一份认可与证明。

　　我知道，所以我放弃了这个想法。@用君之心行君之意

　　还不如去自媒体，发视频

　　B站，发创作

　　搞得好了，也有人气

　　因此接受不管做出多少努力，都会默默无闻的现实。

　　不管创造多少东西，留下多少痕迹，死后要不了多少年都会被人们遗忘，不留一丝明面上的记录。

　　比如画画，画个武打的，或者百合ĕ

　　为啥不能是阿福ªĽ

　　正常人可能会想——人一旦死了，若没有死后的世界，没了就是没了。

　　所以我一定要活下去，能活多久活多久。

　　多少亿人，很难

　　要进历史，要不永传千年，要不遗臭万年

　　而我接受自己没法作为画师成名的事实，知道自己这辈子也就是默默无闻。

　　我接受之后的想法则是「早死晚死都得死，能死就早几十年快点儿死吧，别给我拖的衰老的一身病再死。」

　　不行，你不画个百合漫，不能让你死

　　涩涩！

　　「生死有命，富贵在天，早死早脱生」

　　反正多活几十年和少几十年都无所谓，结果都是默默无人，没有人会知道。

　　就算有人知道，要不了几十年，认识你的人都死了——所以生命的存在本身就是没有意义的。

　　但你多活几十年，可以获得很多快乐

　　人生来就是为了活着

　　人生来就是为了涩涩

　　就是卑微，被屈辱，也要活着

　　说的对

　　用不着这么劝我，因为我知道一旦工作后，一天中就没几个小时去练习了。

　　我现在想着这几年把小说完结，该写的都写了，就是为了给自己减负。

　　挣扎在这世界，丑陋着也要活着

　　想要升本考研后，能够给自己至少留下几年时间，猥琐发育。

　　也是为了将小提琴至少练至中级，将自己的画技真正发展到成熟阶段。

　　同时将日语能作为主业工作，那么我基本什么都不会落下。

　　你可以考公务员啊

　　公务员不需要日语，美术。或者小提琴之类的技术

　　但有的公务员很轻松

　　因为我啥都不想放下的愚直

　　所以我会比其他人活的更累，也不后悔

　　倒是在看

　　想想看自己的二次元老婆啊，混账

　　适当放下

　　而且我也不认为我这种想法是黑暗抑郁的，毕竟我心情不好的时候，想画点儿黑暗风的东西都创造不出来

　　多找朋友玩女朋友也行也不介意男朋友

　　行走的命途虚无也分类别，我说这些话的时候既不是中二，感情也没有多大的情绪波动

　　所以不存在你们说的自闭抑郁

　　不是的

　　这个是抑郁前兆

　　可能几年后，十几年后突然爆发

　　你可能就是考前抑郁，很正常

　　也能不爆发需要释放压力

　　@用君之心行君之意没时间。

　　一天至少两小时练琴，剩下的时间用来画画，日语，甚至周末偶尔还要抽空花上几小时码字

　　而且我自己也想要放松一下，也要抽空追番或者玩会儿游戏呢

　　所以我没那么多时间可以消耗，现在这样挺好的

　　我的天，我要是有你这么努力，我早考上研了

　　憋说了已经在准备二战力

　　@用君之心行君之意得了吧

　　考公务员比考研都难，我爸可是告诉我了

　　英语36分的我，死在英语上

　　考虑未来没什么问题

　　我这四线城市，工资在三千到四千是大部分人的

　　我就一个月三千多工资

　　你这话我当然知道，就连刚才的这一段对话也是毫无意义的浪费了一个多小时，什么都没改变

　　你这话我当然知道，就连刚才的这一段对话也是毫无意义的浪费了一个多小时，什么都没改变

　　在群里这样子把自己的计划和设想说出来也是舒缓压力的一种方式

　　考证，才能提升自己的工资，要不就是学历

　　跟朋友聊天能有啥意义，还不都是互相扯皮

　　可以谈涩涩！

　　但我这上不着天下不着地的。

　　家里可是说了，这次升本300分达不到接近240分，上不去公办本科，那就直接去工作

　　不会给我升本的机会，也不会给我考研的机会，直接专科出去工作吧

　　等等

　　你这专升本不对头

　　那有啥的，上班的时候就不能考了？

　　怎么几年下来总是有这样的我专升本考了近四百多分，滑档近的民办学校

　　@用君之心行君之意满分300，和你们那块儿不同

　　你这，有没有及格线及格线，二百三十多分，接近240？好离谱

　　我这英语加数学过六十分就及格

　　文科是英语加语文过九十分

　　还是多了忘了反正一百分左右然后看谁考的高，谁先录取

　　@用君之心行君之意我这么说吧。

　　学校能力有限。

　　180分以上我是肯定能考到，能上民办，但是民办一年26000学费。

　　而且民办的本科也没有什么意义，考不考对就业也没有什么加成。

　　家里没钱，一年26000的随便浪费在没意义的事上。

　　另一所学校要230多分，要将近240，但是一旦上去，这就是师范大学的公办。

　　尤其是从事教师这行业的话，公办加上示范加成就没那么低了。

　　所以爸妈说的，如果我考不上，看不到我的前途，所以直接专科毕业证出去工作。

　　但专科毕业证，当然找不到什么日语教师之类的工作。

　　就这样。

　　——

　　至于这件事，我回答你吧。

　　你们认为我这是抑郁悲观，但我认为自己这也算是看清了现实Œ

　　不管是自媒体发视频还是b站，又或是游戏。，

　　他只会让人享受现在，但过不了多少年，终究会有一天游戏会闭服。

　　原本看着红红火火的各种APP也终究会有一天可能迎来终结。

　　看着不少我认识的b站ubr /主，他们当初跟我关系挺好，也是受我邀请在这个群里。

　　结果现在一个个的全部都注销B站账号了，当初转载了那么多fgo相关情报等主要的视频。

　　还有一位作者当初转载了那么多fgo漫画翻译

　　我就是因为看到他在那之后好几个月没继续，才接棒，把那些都翻译了。

　　结果回头第二年就发现他注销账号了。

　　注销了账号之后哪怕你关注过他，你也没法看他往日做的那些视频列表

　　他就这样，无声无息的放弃了过往几年的努力。

　　所以我因此更加坚持了无意义的虚无论。

　　万事万物都会有死与凋零的一刻，就像我当初想要写一本畅销的书——但你现在一看。

　　下老版本b站呗

　　再畅销的书，他终究所获得的成就也只是一时的。

　　在一时的风光之后，他终有一天会完结或者鸽子，不管是哪一条。在那之后都不会有多少人问津了。

　　因为你不更新，流量就不会给你推多少的，要不了几年就会消失。

　　也就只有像《斗破苍穹》那种极少数能维持几十年，但你无法保证几百年后甚至几千年后他会如何。

　　唉……兄弟你别介意我说的有些悲观。

　　只是就算还能看到他往日的视频，但我重视的是他这个人。

　　这帮已注销的兄弟，大部分都是当初跟我关系很好，进来过群里的。

　　现在联系都没有了，账号也注销了，就算还能看到他往期杰作的残留——那不也只是触景伤情而已嘛。

　　算了算了~

　　是的

　　看你选择

　　专科，有证也一样

　　比如补习班那种，现在考虑工作太早