我还是那个我，安静的挂着和煦的笑容，可人们却不再喜欢我。

　　曾经的我见到人不喜欢主动说话，可我会看着人、听着别人说话，和煦的笑着。

　　如今的我见到人依旧不喜欢主动说话，但我不再看人。人们本想和我说话，可在被视若无物的情况下，尴尬收回的同时心里也会愤怒。

　　我虽然重新出现，可人却是深居简出。常常十几二十天的不出门，看向人的目光也是淡淡的，还有一点点的生硬。

　　也不是完全没有人和我说话。毕竟生活中，我还是需要买生活必需品的。

　　偶尔说两句，我会淡淡笑着，轻轻点头，目光静静的。有时却会点错方向，点头的地方并没有人。

　　起初人们会因为我的无理，心里计较。可时间长了，渐渐的人们好像发现了我的一些事。

　　我的眼睛有问题。

　　我的眼睛有什么问题？怎么有了问题？我失踪的三年是不是和这个有关？

　　人们一无所知。

　　有人试过问我，得到的答案只有淡淡的笑容和多谢关心四个字。

　　我对我眼睛患病的事情没有打算掩饰，可也没有打算公布。一切随之顺其自然。想知道的人自然会知道，不想知道的人知道只会徒增烦恼。

　　人们认为问询我是对我的关心，是对我误会的歉意，是对我遭遇的同情，而我随意的回答是对他们好心的侮辱和践踏。渐渐的这些被我伤害的人也就不想再搭理我。

　　出出进进我始终一个人，平淡的日子平静的生活。

　　我回来一年，朋友不再是朋友，熟人成为了陌生人。

　　我再次意识到自己的存在感有多低。

　　我心中有失望，有愤怒，但一切过后，我告诉自己失去就失去，没有而已。

　　既然没有，也不需要，索性我就把自己封死在家里。一个人孤单的生活着。

　　起初，我是有些享受这种生活的。毕竟过去的三年时间，我已经习惯了这种一个人的生活。可随着一天天时间消磨而过，我并没有察觉到我的心理发生了一些变化。直到我发现时，事情已经难以扭转。

　　后来，我曾经仔细考虑过这段时间自己的生活。我心理的变化或许从我失望愤怒的时候开始的，也或许是从我2012年“失踪”时就已经注定。这些都无从考究，但却是我人生最重要的一个转折点。

　　无知的时间熬过半年，我开始感到厌烦。在我猝不及防下，整个过程以迅雷不及掩耳之势摧毁了我最后的防线。

　　厌烦、痛恶、失落、兴奋、愤怒、平静、咆哮、绝望、安静、死寂，这一切仅仅用了几天时间。我还是我，但我又骇然的发现我又好像不是我。

　　几天的时间，我虚脱般的躺在床上，连动一下的力气都没有。我回来已经半年，可半年的时间，一切都变得与我曾经的认识而大不同。

　　我好不容易恢复体力，重新开始生活。我突然发现我开始回忆，回忆曾经的美好，回忆之前我毫不怜惜抛弃的美好。无穷无尽的悔意侵袭着我大脑的每一个细胞。真是一点休息的时间都不给我，不过相比起前次要轻松了一点。