一会儿，江乔就和妹妹在场口汇合了。

　　江雪卡里多了三千块，特地买了鳝鱼、排骨和一大堆零食。

　　看见鳝鱼的瞬间，江乔突然想起了昨天某个白痴哭着说，“我想你再做一次红烧鳝鱼给我吃。”

　　又想起了刚才月下魂说，妹妹曾求着他当代练。小雪当然没有骗他，因为那个时候，母亲病故，自己又刚刚退学，他们真的很难。

　　一路上，兄妹两有说有笑，一个多小时的路程，感觉十几分钟就走完了。

　　江乔的家，是一栋三面环竹，带坝子的二层小楼房。

　　一到家，他就一个人去了田野，想一个人静静。因为这两天很多的话，让他受了不小的刺激。

　　或许这几年，自己真的把自己崩得太紧。

　　当下的村子，坡上都已经荒芜了，再也没有了小时候四处欢闹的声音，也没有了四月绿八月黄的农忙景象，山坡下只零星地散落着几处鱼池和几块菜地。

　　江雪在楼上远远地看着哥哥，莫名地就觉得很开心。

　　其实，她早在小学毕业的时候，就开始接触英雄联盟了。

　　因为哥哥，就是从那个夏天变得易怒，变得暴躁，变得完全不像他自己。

　　她想知道，哥哥喜欢的是什么，在乎的是什么。

　　一款游戏，到底有什么样的力量，能把一个人变成另外一个人。

　　因为这些念想的驱使，她经常去同学家和网吧偷玩，还偷偷用江乔的笔记本认识了一个叫青狐的大哥哥。

　　在他的帮助下，自己的技术突飞猛进，在白银以下混了两年，却在不到半年的时间里打到了一区钻二。

　　读初中时，知识相对简单，她还可以学业和游戏两不误，并最终以年级第三的成绩考入全市最好的高中之一。

　　而到了市立一中，她才知道区县和主城的差距。联盟也玩得越来越少，只在放假的时候打打单。

　　可是随着年龄的增长，对英雄联盟了解的深入，江雪也渐渐地懂得了“电竞”的某些意义，知道了哥哥当初，为什么会发生那么大的变化。

　　现在，她玩联盟的唯一动力，是希望可以和哥哥有共同的话题，乃至让他找回曾经那颗，为了打职业什么都无所畏惧的心。

　　于是她开始努力存钱。

　　想给他过一个特别的生日，去尚海旅游，去看王者战队的比赛。她没有一天不想象着，当哥哥看到自己手上，捧着王者战队比赛的入场券的场景……

　　她只想让江乔知道，自己不是他梦想和事业的阻力，而是动力。哥哥可以为了妹妹做出种种牺牲和妥协，而自己，也同样愿意！

　　田野上，迎风伫立了一会儿，呆滞了很久的江乔忽然感觉到了什么。

　　就在那一瞬间，

　　他忍不住跑到了自家鱼池前，看看多年前被妹妹折断的樱桃树树枝有没有伤愈；

　　看看以前被兄妹两掏过的鸟巢还残留下多少的蒿草；

　　去看看小时候一起种下的枇杷树有没有比他长得更高……

　　他几乎踏遍每一条田埂，踩遍每一块青石板，探望每一棵大树……

　　那些属于兄妹两的回忆，如此温暖，如此可爱，他已经忘了，自己是有多久，没有如此轻松过了。

　　又吹了一会儿风，江乔的手机响起了提示音，他打开一看，原来是韩瑶发的邮件。

　　于是蹲在鱼池前，仔细地读了起来。

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　　江乔：

　　你好。

　　其实邀你去网吧一起玩联盟，还一直玩到凌晨，是因为在家里真的很难找到一个安静的夜晚，来回复你给我的来信。

　　或许我可以称它为礼物！

　　非常感谢你对我的评价，给予我的鼓励。

　　也请习惯我这不擅描述，不加任何修饰的文笔，但请相信我的内心是很认真，很认真的在向你描述我的内心世界，尽管此时我已有倦意……

　　无法对你的信做出正面的回应，我也希望我们的交流，思想是在一个平台上的。

　　可你知道的，我们完全是截然不同的两种生活模式，就像我所说的，你接触的文化，我适应的社会风气。

　　我们只能相互把自己所擅长的领域毫不保留的拿出来分享，学习！

　　我是一个早熟的女孩儿，从小学时我已知道什么叫喜欢，崇拜。记得从广州回到故乡是在很久以前的夏天，呵呵……时间真的久到需要我掰着我的手指头去数，去记忆。

　　双庆的夏天真的很炎热，在外婆那儿，经常在傍晚就开始停电，其实那时的我是相当娇气的，会苦恼夏季蚊虫的叮咬，知了的鸣叫……

　　如果没有记错，那时的你已经很会调侃，很小的时候就知道你是学霸，当时也许对你是种崇拜，也许会有莫名的喜欢，但似乎也很短暂。

　　记忆真的很淡很淡……

　　你听了会觉得很惊讶吗？

　　但我会无情的告诉你，就算是如此，就算有如果，一切都不会有用的。

　　很快，我步入了中学，也很快我开始了我的初恋，虽然那也是种暗恋，但那是我的初恋情结。我很清楚的记得我当时对他的那种的情感，我是如此的“爱“他！

　　最终毕业后，我们还彼此给我们的这种特殊的情感找到了归宿，我们身处异地，可我们彻夜长谈……谈及以前，谈及未来。但是也很快，我败给了由新鲜感而产生的多巴胺，荷尔蒙。

　　我太了解自己，直到现在的我即将23岁，我的性子都没有完全的定下来，这也是我目前非常苦恼的因素，我多么希望我能定下性来想想我到底要什么，我到底应该如何？

　　我又是多么害怕又一次因为我的不定性而做出错误的决定。

　　于是我也不清楚我到底要不要因为社会道德，责任而去逆向的做出一些别人认为是对的事，但自己内心是抗拒的事……也之所以我会想选择一座完全陌生的城市，空荡的小镇，我想远离这些让我浮躁的人，事物。虽然，我很清楚的明白一切都取决于自己。

　　今日朋友还谈及我的个性，仿佛是去年9月，她用了一句很通俗的话说：自从那以后，你好像被雷打了似的，一下子就转性了！我当时懵了，原来我不知不觉已经很肆无忌惮的讲粗口，喝酒，玩笑，这些我已得心应手。从没想过这些是好是坏，也从未反省，只是觉得开心，开心就好。

　　在这里我又不知道如何表达，那些由于内心狰狞，难受，而需要通过外界，通过酒精，通过毫无意义的饭局而得到的快乐。

　　关于自信，关于学习......

　　其实只要不涉及一些深层文化领域，我是相对来说一个自信，还有些傲娇的人。

　　呵呵......我已不是从前那个稚嫩清纯得女孩儿，我甚至得用一些化妆品，口红，香水，来掩饰我岁月的痕迹，我害怕在陌生人面前呈现出真实的自己。虽然我知道其实我素面朝天也很好看，其实我自己也不知道我在掩饰什么，或许真的只是习惯，或许是努力的适应这个社会风气，因为妆面是对人的尊重。因为我们每天必须精神十足的出现在人群中，不管你昨日经历过什么。

　　有时候我也不清楚自己盲目的追求那所谓我喜好的东西，职业，是正确的吗？我真的会一直坚持到老吗？

　　只有当我用心坚持一样东西，我才会在那个地方发光发亮，而不是三分钟的热度，所以，我想我选择的是正确的。因为当生活中许多不如意，令你不开心的事情发生，而你又无法解决时，你会发现真的只有学习才会让你忘记一切，只有成就自己，只有让自己变强大，你心里才会好受一些。通过一些书籍也无法让自己平静下来，适得其反，只有通过去折磨自己的身体，去锻炼，多拉伸，直到你的肌肉都已经在抗拒，疲劳，你才会得到满足，还有那该死的成就感！

　　关于爱情.......

　　抱歉，我目前快23岁了，还不知道那是什么东西！我是真的不明白，似乎也从未拥有过。16岁之前应该很向往，憧憬！曾几何时我也是真的想寻找，等到一个与我真正有灵魂深处的交流，相同爱好，相处模式舒适的一个人。其实那真的很难很难，似乎真的没有那么完美的一个人存在。就算有，你会发现他不是比你矮，就是没有实力，要不就是年纪略长。我已经很久很久不去想真正的爱情是什么了，因为我觉得凡事开心就好，开心比真心来的容易。

　　我是在放纵我自己，我想如果我累了，真的累了，那么我就会停下来了，停下来去履行我的责任，义务，孝顺，社会道德，而不是去背负那些社会舆论。

　　你明白吗？我这句话的意思，我出去八年了，你真的就简单的认为我真的就那么简单，那么高尚，甚至你就认为我该得到怜悯吗？

　　那我的孩子呢？

　　那是真真切切存在的，无法越过，无法逃脱的，每个人都要为过去所做过的错事买单！

　　我是不会单单为了那所谓的感情基础而吃回头草的人，况且我也不知道什么是感情基础。

　　复合？

　　我在很认真地考虑这个问题，但仅仅是因为责任，道德，家人安心而已，完全没有别的因素存在。喔，还有就是他对我的好，我的包容吧……

　　你不会明白，也不会理解的。

　　我现在就处在这个阶段，如果有那个人出现最好，那说明我很幸运，毕竟爱情有些人到去世那一刻也不一定拥有。如果没有，那我不会傻傻的等，我必须要做我该做的事了，没有人会一直在原地等你，时间，距离，都是很可怕的东西。已经过去一年了，事实证明我绕了一圈似乎又回到了原地，没有什么很大的收获，只是学到了些套路而已，呵呵.......我也不会问别人我这样选择对与否？

　　孤独真的是常态……

　　你的信我会常看，今年的学习任务我也会做到，还劳烦你教了呢。我写的只是简单的阐述，也没想过你看了会如何，或许我自己也在宣泄情绪而已。

　　谢谢你的邀请，我会尝试着做出一些改变。

　　……

　　…..

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　　江乔是一个很敏感的人，韩瑶的信，他反反复复读了好几遍。这么多年过去了，他们早已渐行渐远，完全融入了不同的圈层。

　　但，终归是有一些相同的地方。

　　看着眼前这衰败又安静的田野，不知为何，一个奇怪的声音突然回荡在他的脑海。

　　青空之下，卑微而渺小的我们，就真的甘于平凡吗？