2024年4月19日（农历三月十一）：星期五；阴；风力1-3级；日出5:33；日落18:57

　　四点醒了。

　　迷糊中听着巷道有动静。

　　一辆小电动飞驰而过。

　　起床上个厕所。

　　刷手机一个小时。听着巷道苏醒。

　　困了，躺下接着睡。

　　顺便听书。

　　没多久开始噩梦。

　　被梦魇住。

　　不知道是醒是睡，挣脱不开。

　　可怕。

　　持续一段时间，终于陷入黑甜乡。

　　大概是吧。

　　再醒来是被闹钟叫醒。

　　眼睛酸涩，浑身滞涩如生锈机器。

　　这个回笼觉不太好。

　　收能量，喂小鸡。

　　外面，邻居送孩子上学。

　　近八点起床。

　　洗漱，弄点东西吃。

　　其实五点多就感觉饿了。

　　这会儿有点饿过头，没有食欲。

　　天色阴沉沉的，最高21度，这预报真准。

　　有没有雨以某人观天色的段数倒是看不出。

　　大妈在巷道晨聊。

　　有人施工。

　　吱吱的切割声很刺耳。

　　半小时后，停了。

　　昨天有朋友劝某人去找份工作，让自己不要宅到不像人，也趁着年轻多攒点钱。

　　某人理直气壮表示，宁愿少（没）钱花。

　　中心思想就一个：不上班。

　　不过其中一个提议倒是让某人有几分心动：租几分地种种菜，至少给自己的菜钱省了。

　　话说这也是某人曾经无数次幻想过的。

　　只不过屡次被现实打败。

　　现在则有点意兴阑珊了。

　　甚至对提议回老家租房比这边便宜，生活也便利的说法不以为然。

　　大概、可能是，当你心心念念一直得不到的时候，那个期盼的东西渐渐地也就不那么在意了。

　　某人曾经超级变态恋家，念兹在兹想回老家。

　　出来多少年就想了多少年。

　　然而总是这种那种原因阻碍。

　　现在貌似阻碍不存在或者说自己不在意了，老家也只能成为白月光。

　　仅此而已。

　　这种变化，可能是前/去年开始的吧！

　　经过更年期大妈的折磨，某人突然觉得，其实有些东西没必要那么执著。

　　有，幸；无，命。

　　活在当下吧。

　　对故乡不再执著的时候，回去就像旅行，而不是自己以为的找到了心灵归宿/落脚点。

　　第二故乡亦是。半生都献给了它，终于认定自己回不去的时候，也就开始正视它的存在及重要性。

　　现在，生活在哪儿，都会有种生活在别处的感觉。

　　也渐渐理解何谓心安即故乡。

　　以前的莫名焦虑和恐慌，基本上都是对自己不相信吧！

　　于是总想攀附点什么，从外界给自己找点力量。

　　现在才知道，一切力量的源泉在于自己。

　　心安了，在哪儿生活都一样——前提是有经济基础。

　　心飘着，在哪儿生活都一样——哪怕是故乡。

　　十一点多做饭，十二点吃完。

　　外面天色依然阴沉。

　　最高风力有3级，估计这雨够呛。

　　雨云都被吹散了。

　　一点多睡个午觉。

　　这该死的规律。

　　看着这天色，还是早点出门吧！

　　也省得万一下雨给淋在路上。

　　差不多两点半出门。

　　天色一如既往地灰白，太阳不知道藏在哪里。

　　小风很是柔和，并没有想象中的那么狂野。

　　这手机天气真不靠谱啊。

　　停车场边上大妈们围成一圈，这种不冷不热的日子正好打牌。

　　村口果园的树上，残存的花间冒出一枚枚的新叶。

　　雪白的大鹅们在树下悠闲溜达着。

　　看样子是习惯了没有水的生活。

　　就，它们的主人很尽责呀，这羽毛维持这么干净不容易呢。

　　隔壁家的大鹅就和在泥水里打过滚一样灰扑扑。

　　过村道，上环路。

　　出来的早，就觉得哪儿都怪怪的。

　　连路上的行人都少了许多。

　　想起今天是工作日。

　　不上班的日子就是这么恍兮惚兮。

　　走一圈回返。

　　雨没有下，天色依然灰白。

　　和出门时一模一样。

　　一进村，就听到嘭嘭嘭的声响。

　　这是，又有人办喜事？

　　特意绕了几步路，到村文化中心看看。

　　大门四开，旁边像仓房的一样临时大厨房门也开着，果然是有人办喜事。

　　而旁边的空地上，有人正在放礼花。

　　这是预热？

　　回租屋正做晚饭，听着巷道里房东老公问邻居，这谁家办事？

　　对方回答，就那张XX，他们家在XX……

　　看样子，连房东老公也不是很熟。