2023年2月8日（农历正月十八）：星期三；晴转多云有小雪；风力1-2级；日出7:19；日落17:41

　　昨晚失眠了。

　　在“犯病”的边缘疯狂试探。

　　勺的笔力很拙劣，描述不出这之中万一。

　　熟悉的胸闷，气促，喘不上气，窒息，脑子嗡嗡响。

　　自我感觉这脑子是一堆出了故障勉强运行的复杂机械。

　　各种器械之间可怕的摩擦声响让勺近乎崩溃。

　　四肢乏力发软发麻，胸腔里的器官似乎在正常运转又似乎没有。

　　恐惧，绝望，想逃又逃不掉的山一样厚重巨大的害怕！

　　脑子里嘈杂成这样依然还是觉得自己清醒白醒。

　　脑子，身体，像是分离开来。

　　不属于自己。

　　熬着。

　　这个词最近频繁出现。

　　感叹：以前一直各种嫌弃自己身体素质差，这儿毛病那儿毛病，现在才知道，以前的自己就是身在福中不知福，那时候的身体状态对比现在太TM好了！

　　惊恐症焦郁症这些字眼，以前只偶尔在社会新闻里看见，通常一扫而过。

　　甚至小说、文学作品里也不乏先例。那会儿怎么会想到这几个字背后会藏着这么巨大的恐怖！

　　恐怖到连勺这么怕死的人也会想，干脆死了算了！不受这痛苦折磨！

　　这只不过还算轻度。

　　中度，重度？不敢想！

　　以前的自己真是无知无畏。

　　勺甚至发现手机里还有“正念”这个词。

　　不，正视。

　　以前只是微微纳闷不晓得它是干嘛的。

　　只觉得这不过是手机里众多用不到的功能之一。

　　现在知道了，它是为包括勺这样的患者设计使用的！

　　一直到躺下还放着音乐。

　　那会儿已经过了凌晨。

　　感觉整个人都很混沌，有一阵子貌似睡着了又好像没有。

　　不过这三两年的时间，一切貌似都变了！

　　之前失眠就是单纯睡不着，而且极少极少！

　　基本上是自己主动熬夜。

　　比如看小说看得忘我顾不上理会时间。

　　通常都是这种情形。

　　纯粹睡不着几乎没有。

　　也不怪年少时父亲经常动不动呵骂勺：

　　睡睡睡！就知道睡！让你前三十年睡不醒，后三十年睡不着！

　　好极了。

　　现在应验了！

　　摊手。

　　不过去年、短短数月前，勺还单纯失眠过。

　　被羊的时候失眠了整整两个晚上。之后就，完全不同了！

　　那时候的失眠和现在的失眠完全是两个概念。

　　不知道现在这症状是以前和现在压力的叠加还是羊过的后遗症，或者两者兼而有之？

　　之前是做梦也没有想到！

　　昨晚后来连六字真言也用上了。

　　以前痛苦的时候会一直在心里默念它，近一两年来很少用它，没想到又把它捡起来了！

　　一直到凌晨三点多，勺才疲惫又带着点终于松了口气的颓丧进入梦乡。

　　——其实睡不着就睡不着，又不是蓝星要末日了！为什么这么难受勺也不懂。

　　以前失眠也没像这样啊。

　　难道这就是惊恐症的难熬？

　　早上七点多被闹钟吵醒。

　　想起昨晚情形，心有余悸。

　　也许，不该睡昨天的午觉？

　　大意了！

　　“状态良好”，一时“忘形”了。

　　代价……

　　(･᷄д･᷅)我错辣

　　额不该……

　　湘玉姐上线十分钟。

　　不管昨夜是怎样的，睁开眼的时候还是要面对生活。

　　现在白天和夜晚是割裂的。

　　勺害怕夜晚。

　　一到晚上心情忐忑。

　　自己也说不好会不会“出问题”。

　　勺已经完全混乱了。

　　甚至都觉得现在的自己和以前判若两人也是有可能的！

　　性情，思考方式，处事风格，和之前不说天壤之别估计差别也不会小。

　　也许更应该做个脑部CT什么的，看看现在这状态有没有脑子的锅。

　　这一天都隐藏在某种阴影下。

　　整个人都发散着一种灰色。

　　拼命转移转移力。

　　新翻到一本新书，老作者的。

　　新开的。

　　有效。

　　只是维持了几个小时。

　　和以前的同事联系。

　　和她谈谈目前自己的困境。

　　其实这个同事也有自己的困境。

　　勺一直避免去给她倾倒情绪垃圾。

　　女儿和丈夫给她压力已经挺大的了。

　　聊了聊彼此近况。

　　同事说，人要学会宽慰自己，知足常乐。

　　看，这其实都是老生常谈。

　　只是做起来不容易。

　　加油，憨勺！