6月30日（农历五月廿五）：星期日；晴转阴有雷雨；风力1-2间7级；日出5:44；日落20:04

　　【六月份的最后吐槽】

　　四点起来上厕所。

　　顺便给两小只开房门通风。

　　五点多眯瞪了会儿。

　　六点多听着表妹起床洗漱。

　　七点多某起来洗漱。

　　八点多两小只才在表妹的催促下，不情不愿起床。

　　小的那个还霸气宣布，我的周末我做主。

　　结果还是被妈妈催促起来了。

　　ʘ‿ʘ

　　近九点哥哥发信息来，问询某什么时候回村里。

　　又说老爹不舒服，两天没大便，老爹怀疑又是肠息肉的问题。

　　哥哥商量要不要去送医院。

　　打视频电话过去，答，昨天没食欲于是没吃饭。

　　某：……

　　不知道说什么好。

　　肚里没东西拿什么排泄？

　　吃饭不规律这已经是老毛病了，几十年习惯某也没能力改变。

　　除非某一直带着他，监督他。

　　即便这样，也不是每次奏效。

　　老爹口头禅诸如：

　　管它呢，早就该死（的年纪）了……

　　活着没意思的很

　　不想活了……

　　死又死不了，活着没意思

　　不啦不啦不啦。

　　暴躁。

　　不，狂躁。

　　烦到爆炸。

　　啥都不想说。

　　这会儿脑袋化作高压锅，都听得到压在上面的阀门哧哧乱转。

　　哥哥因此说起某的去留问题，几乎是决断的语气对某说，干脆把京城租的房子退了，回来（村）算了。

　　反正家里也不差某一口饭。

　　而言外之意，也正好照顾老爹。

　　某表示不想说话。

　　虽然吃住很重要，但相比京城来说，同样租金县城这边的住比京城宽裕的多。至于吃，同样的钱在老家还是一样。

　　最最重要的一点是，某不喜欢老家村子！

　　如果说以前有多恋家，那么现在就有多嫌恶它。

　　（行叭，看出来了，这TM就是一位爱走极端的主，还TM反复无常）

　　￣へ￣

　　（更年期大妈深不可测的脑洞）

　　压抑窒息，根本呆不住，还不如一人呆着，至少自在。

　　某看出来/确定了，那个家和某八字不合。

　　最主要的一点，远香近臭。

　　千古不破的真理。

　　因此对于哥哥的建议某直接拒绝。

　　理由都是现成的更是真相：不习惯。

　　表示就算回来也会在城里租房。

　　（反正几十年都是独居，也不差晚年）

　　哥哥出发点是好意，怕某独居万一有个好歹，住一起彼此也有个照应。

　　但现实生活中，出发点是好的往往结局并不美好。

　　这句某已经在自身验证无数遍了。

　　鉴于哥哥那臭脾气，真的是呵呵哒。

　　还是那句话，远香近臭。

　　就某这习惯隐忍的脾性，不是把自己早早憋屈死，就是最后爆发闹到兄妹反目成仇。

　　好叭，纯属扯淡。

　　更大概率可能是某远走用距离和时间消灭隔阂，兄妹彼此粉饰太平。

　　何必又何苦！

　　哥哥优点非常明显，缺点同样明显。

　　以前情绪稳定的时候可以自己劝自己，现在更年期根本劝不住。

　　情绪一来无法阻挡，根本控制不住。

　　很怕和他闹到反目成仇。

　　既然如此，让距离产生美吧。

　　几十年的兄妹了，除了人生前十多年还算接触的多，之后几十年远走他乡打工，回乡呆在家里的时间通常不太长，所以，还是保持距离吧！

　　生活习惯，行事风格，为人处世之道大不相同，甚至连吃食习惯都大相径庭。

　　一个重油重盐重辣，一个清淡饮食养生。

　　不必勉强相容。

　　就算过几年心境与现下不同，那也是后来的事。

　　某不想因为将来的可能将就当下，已经将就了一辈子了，还是宠自己一次吧！

　　让某任性（情）一点。

　　另外，某也发现自己是有怨气的。

　　以前不想认真去看去细究细思，假装这些问题不存在。

　　现在不行。

　　某发现自己其实也是无法超脱。

　　或者，自己骗自己已经骗不下去了！

　　就是有怨气。

　　怨父母重男轻女，恨自己太傻扶弟（家）魔，怨兄弟尤其是哥哥占了家里最大资源和优势，现在父亲老了他却并不是很上心，很多时候敷衍塞责。

　　而某每次回老家包括这么些日子，家务都是某做，照顾老爹同样是，哥哥只管自己，除了地里的活。

　　话说回来，地里的活很多都是凑合，只是兼职。

　　 o(︶︿︶)o

　　综上。

　　相比之下，某宁愿在城里租房把老爹接到城里来。

　　自己的地盘自己做主，而不是在村里什么都不方便。

　　交通出行看病这些且不说，还总觉得自己是外人。

　　独立惯了，几十年都是倚靠自己，也习惯了自己的事自己做主，不想（愿）晚年了反倒束手束脚受制于人。

　　哪怕这个“于人”是血亲也不行（例外）。

　　绝不。

　　而小弟，每次一有事也只会一个劲儿催促他姐赶紧回去就近照顾老爹！

　　至于他，要忙工作忙孩子忙小家。

　　能出钱已经是他最大的孝顺了（虽然这TM确确实实是很大优点，这世上永远不缺不孝子）。

　　看在事关老爹他出钱还算爽快的份上，某虽然略有不爽却从来没说什么。

　　现在更年期作祟，自控力变差，深层的东西浮出水面，就觉得，凭什么都是我？！

　　年少时为了家庭牺牲奉献，及长出来打工依然。

　　直到兄弟们成家立业，久病的母亲也病逝，某终于不用再奉献了。

　　现在照顾老爹又轮到某了？

　　好叭，看得出来经过这么些年的压制、憋屈，怨气终于实质化了！

　　黑化？

　　所以，某以前是藏得很深的伪君子（乐天达观的外表下暗戳戳隐藏着一个鬼鬼祟祟的灵魂）？

　　不，某是女人，那就“唯女子与小人难养也？”

　　 hei~tui！

　　放屁！放屁！！放屁！！！

　　明明就是不公平！！！

　　好事轮不到我，做牺牲奉献就得我是吧？！

　　家里所有一切（财产）从来雨我无瓜，照顾就还冲在前面缺不了是吗？

　　要疯！要崩！要发飙！

　　要爆发了！

　　 ND。

　　真的混乱，觉得快要精神分裂了！

　　深呼吸。

　　算了。

　　这副嘴脸还是收一收吧！

　　太丑。

　　算了。

　　终究还是放不下。

　　虽然有怨气有恼恨，终究是亲人。

　　是老爹。

　　是兄弟。

　　多想想他们的好（优点）吧。

　　(⑉꒦ິ^꒦ິ⑉)

　　 MD。

　　虽然这样劝服自己，但还是觉得……好气哟！

　　智障。

　　现在就努力活好每一天，尽量让自己保持身体心理健康，剩下的，交给天意。

　　能健康活到老自然最好，活不到也不用强求。

　　不怨天怨地，更要善待自己，自己选的路，尽量笑着走完。

　　不是有大智慧的人说过，人生不管怎么选择最终都会后悔。

　　既然如此，还是笑着面对吧。