2021年4月17日（农历三月初六）星期六；多云转晴；风力2～4级；日出5:38；日落18:54

　　早上不到六点半就自动醒来，现在想睡个懒觉很难，顶多赖个床。上年纪的人就是这么无奈。【滑稽🤪】

　　┐(´-｀)┌

　　今天弟妹居然不加班了？稀奇啊！

　　昨晚也是十一点一刻进门，最近到家都这么准时的！

　　今天早上九点多熊大有声乐课，她从床上爬起来第一件事就是在屋子里大声的嚷嚷，想把熊二吵起来，姐妹俩一起去上课。

　　熊二不负她姐姐所望，马上也跟着闹腾起来，——起来之前先“光着屁股看手机”（姥爷语），接着吃饭，一阵的吵闹。熊二边吃边玩——差不多每天都这样，于是熊爸说不带熊二去了，熊二急的不行，连哭带喊，生怕爸爸姐姐丢下她一个人“虾油”，姐姐赶紧着安慰（添乱），现场简直热闹地和菜市场一样！

　　Õ_Õ

　　一直到父女三个下楼去，屋子里一下子安静了下来。

　　弟妹慢悠悠坐在餐桌旁吃早餐，旁边数十年如一日疼宠自家小公举的姥爷，很殷切地端着各种吃食摆在饭桌上，伺候女王一样劝说自己的小公举多吃点，（这些日子）忙得吃饭都不赶趟，这样下去会营养不良！吧啦吧啦。

　　(•́ὤ•̀)我酸了

　　啊，我承认我酸了，谁让我没有这样一个爹呢！

　　ʘᴗʘ

　　一个平常的周末早上日常。

　　……

　　十一点，出去上课的人回来了！

　　屋子里又热闹起来。

　　光熊二一个，就能让屋子产生人多热闹好闹腾的错觉，更别说现在还有熊大。

　　ƪ(˘⌣˘)ʃ

　　……

　　今天照了照镜子，发现鼻子上掉皮掉的不忍直视，擤鼻涕的现场后果。

　　感冒差不多快好了，却发现嘴角上起了一簇小水泡！另外，嘴里居然还有一个大水泡！

　　(ノ๑`ȏ´๑)ノ︵⌨

　　不知道是不是这个城市让我越来越不适应，气候变化让我适应性越来越差，还是心理影响了生理？总觉得这两年身体上的小毛病接踵而至。一个刚过去，一个又起。

　　(╯·⚇·╰)

　　烦！

　　……

　　今天接续刮风，十一点以后才发现它的存在感。

　　呼呼呼的，树叶哗啦啦直响，无意中发现，楼下的小叶杨什么的，已经枝繁叶茂，树叶虽然还是新绿，精神抖擞的等着迎接夏天了！

　　下个月就立夏了，季节变换的好快，都没给人充分心理准备呀！

　　……

　　中午吃饭的时候，听弟妹教育熊孩子的时候，吓唬她不好好考试的话，明年给她转回老家去！又说起明天熊爸要去开家长会，她自己要去上班。

　　才知道，敢情这是换了个姿势，继续加班呢！

　　(˙̆⚇˙̆)

　　嗐！

　　这勤勉程度，也是没谁了。

　　想责怪她为了工作，连家庭都兼顾不上都有点没滋没味。

　　算了！我操的什么闲心。

　　……

　　晚上临睡前，接到父亲电话，三两句不欢而散。

　　或者，从开始到结束，他根本就没有给我发言的机会，——一直以来都是这样。

　　我不能有自己的想法和选择，不然就必须随大流（结婚）。自顾自说这是最后一次和我谈到（结婚）这问题，不知道我将来啥子下场，我以后永远也不要回去，他看不到我就（可以）当没我这个人（心里就好受）了！他死了也不许我回去。

　　这种话或者类似的他说过不是一次两次，完全没考虑过我听了什么感受。因为他觉得他出发点是为我好，而且，他是我爸爸。有什么不可以说的？！

　　我：……

　　突然觉得真是心疼自己。

　　从小不受重视被忽略也就罢了，我安慰自己村里有许多境遇不如我的姑娘，她们的家长更重男轻女；我尽力让自己乖巧、听话、孝顺，凡父母不许不让的，哪怕其实并不想这样，依然柔顺的遂了他们的意，有些事情，哪怕再不情愿，为了他们我也去做。

　　然而，人到中年才发现，许多事情，并不是我愿意妥协就能一切顺利。

　　不婚并不是我一开始的选择，只是现实让我慢慢变成不婚主义。然而，这件事父母都强烈反对，态度坚决，可惜鞭长莫及。也因为我从小一直以来的柔顺，什么都听他们的，因此不好逼我太多。

　　这些年一直拉锯战。父亲说过许多绝情的、难听的话，一开始我还伤心欲绝，一直以来也非常愧疚，觉得自己（不婚）这件事非常不孝，我对不起他们。后来可能伤到极点了吧，就像人说的，无法原谅就放下。

　　从小到大，我就没让父母满意过。尤其是父亲，我永远不如张三李四王麻子。总有一些比不过人家的！

　　记得有一次他足足一周，天天在我耳边说，我不如胡家闺女灵巧，不如张家姑娘干活麻利，不如高家女儿力气大，总之，话里话外，我的缺点太多，简直一无是处！无法拯救。

　　最后我终于忍无可忍，怼了他一句：你要是觉得人家好，认人家做女儿好了！

　　所以，我从小很自卑，然而又极端自尊，其实说穿了还是极度不自信。就是因为父亲永远对我不满意，连称赞，都少的可怜！

　　曾经和朋友聊天，说到父亲对我的态度，回忆他从小到大夸我几次，很遗憾，想不起来！

　　记忆里永远是：你不如这个，你不如那个！

　　我用乐观坚强粉饰自己，假装自己是乐天派，其实骨子里的我是一个悲观的完美主义者，永远对自己不满意，觉得自己表现不好，不管是为人处世还是别的什么。

　　有一天我突然醒悟：你确实很平凡、很普通，你为什么要用圣人的标准来要求自己！？你是不是傻！！！？？？

　　于是，释然，于是，放下了！