2021年4月20日（农历三月初九）：星期二；阴转多云；风力2-3级；日出5:32；日落18:58

　　感觉自己又开始嗜睡，精神了没几天。

　　无奈。

　　谁也逃不过年龄。大姨妈前后的症状反应越来越严重、明显。

　　我恨大姨妈！

　　前两天因为父亲的电话，心情沉郁，也想起许多往事。

　　有时候想起父亲说的那些话，很想给他个“惊喜”，让他真的得个“女”婿！一气之下曾经真有过这个不孝的念头，不过大都是一闪而过，给我自己麻应的不行！

　　没办法，不是拉拉。话说感觉现在基和蕾丝边似乎很多的样子！？也可能是我以前基本上不关注这些吧！

　　现在国泰民安的，安逸久了，环境也宽松许多，以前都遮遮掩掩的，现在都大大方方的，不然一个舞蹈大家的两个女徒不会光明正大办婚礼，在网上闹得沸沸扬扬了！

　　emm，连我这种逛某乎不那么勤快的人，都能在某乎上看见大家各执一词吵的很激烈的样子，可见一斑。

　　我对同没恶感，但也谈不上什么好感。应该说无感比较贴切。以前连BL、GL小说都不看，更没兴趣。现在依然。去年还是更早，那部JJ网文改编的某战和某博主演的连续剧，我也没看。

　　感情的事你情我愿，只要没妨碍到别人，我是不会有什么看法。

　　说到不婚，有时候都替自己掬一把辛酸泪。原因？感情之路太不顺了！

　　可能是我天生眼瘸，也可能我运气太差，看别人的时候眼光都很犀利，碰到自己，那真是一言难尽！

　　久而久之，算了！一个人过吧！也挺好，自在。

　　从小被父母几乎从头管到脚，有时候还动辄得咎，家里条件又不好，屋子逼仄，十岁之前，我连个属于自己的私人空间都没有。后来倒是有了，但还是和母亲挤在一起，一直到出来打工前，我都是和母亲住一个屋，——也是为了方便照料。

　　所以，能一个人生活，不会有人管头管脚，对我来说，甚至有些求之不得。反正从小也习惯了什么事都自己做，甚至简单的修个东西，也能自己动手，至于从超市扛一袋米回家这种的，对小村姑来说更不是事。

　　感情这东西，我知道这世上是有纯纯的爱，但不相信会落我头上！以我狗屎一样的运气来说。而且也缺乏自信，神经线又粗。

　　我能把男生抛一捆秋波给我时当成眼睛进沙子，也可能是自己从来没往这方面想，都十几岁小屁孩，谈什么感情！好好念书不行吗？！

　　工作后，办公室差不多清一色娘子军，寥寥可数的几位男同事不是已婚就是已经有主了，让我插足？先不说我的道德底线让我做不到这样没羞没躁，也没那个技术和手段啊！

　　第一次动心是少年时，一个同学，暗恋，算一见钟情？现在想想，那纯粹就是中邪啊！

　　好吧！罗密欧与朱丽叶也是我那个年龄。

　　我就不埋汰自己了。

　　但是！他喜欢的是我的同桌好友，那时候闺蜜这个词还是正向的，没有现在歪的厉害。总之，我这个同桌天天在我面前倾诉她少年维尼之烦恼。

　　这让我很痛苦。但我尽力抑制，居然也不知道黑化一下，光会傻傻的听着，还帮她开解开解。现在想想那时候是真傻！十足纯金的。

　　不过也可能那种感情是不需要回报的吧！颇有些“我喜欢你不关你的事，更不会妨碍你”。

　　(ノ_・。)

　　替自己扶墙。

　　简直……

　　后来，这两个还是吹了。十几岁的少男少女，所谓恋爱，绝大部分不会有结果，这对也不例外。

　　出乎意料，这个人居然转头向我表白了！

　　〣(ºΔº)〣

　　收到他写来的表白小情书，我当时的表情，虽然没镜子，但肯定是震惊难以置信不可思议等等，就是没有感动这件事我到现在都很清晰。

　　而且，第一个浮上来的念头居然是：那个知道我暗恋秘密的人（朋友），把我出卖了！

　　后来质问她，果然是。

　　当时对于他表白我这件事，让我不知所措，就是没想过接受。因为，我旁观了两年多他们的恋爱大戏！

　　我这位同桌好友，天天在我耳边说他多爱她、喜欢她（先不论真假），你们两口子分开没多久，你掉头就跟我说自己喜欢的一直是我，只是我凛然难范（姑且用这个词，原词记不起来了——实际是紧张自卑不知道怎么和人相处），只好退而求其次！？

　　他说喜欢我，我是他的白月光（大意如此），我只感觉自己好像渴盼好久的食物，多年求而不得，终于吃到嘴里却发现它一股shi味儿一样难以言表。

　　于是，我毫不犹豫地拒绝了！对方穷追不舍，emm，那时候没有现在这么大胆，顶多写个小情书、递个小纸条的，我刚开始还耐心劝说、拒绝，后来干脆不理！

　　正好母亲这时候又大病住院，我接着辍学，这件事就这样无疾而终了！

　　这是第一段感情，没有开始就结束了！感想就是，第一次实地观测到令我震惊的男生的善变，失望之余，也是第一次觉得男生不可信。

　　第二次，也是同学。他追的我，我同意了他的追求，只是那会儿我已经到了京城，他在外地军校读书。两个人远距离谈了两年多。

　　之后的结果很平常：分。

　　原因：他吃上了皇粮；而我，依然是个村姑。

　　在他母亲和我之间，他听从了母命。其实那时候也不是没有解决办法，那阵子老家那边兴起买城里居民户口，只要花上几千块，就能买一个户口。这还是他告诉我的解决办法。

　　但对我来说，这是对感情的亵渎，怎么可以这样！？于是断然拒绝。emm，另外，主要原因也是因为出不起这钱。

　　那时候我刚出来不久，月薪一百多块，还要寄回家一部分给母亲看病、吃药，家里花销，短短时间，我从哪儿弄五六千这么一大笔钱！？

　　可能还是彼此感情不够深厚，于是，不出意外——没有真正分手，只是拒绝买这个户口，一年后，知道他居然已婚，我大哭了一场。

　　这件事对我打击不小，萎靡不振了四五年，慢慢才缓过来。

　　彼时，上班的单位刚搬了家，所在大院曾经是个王府，面积比较大，单位也比较多，不过都是事业单位——包括我所在单位。里面还住有某位前GJ退休领导人，自然也有驻军。

　　其中一个兵向我表白了。过程没什么曲折，他托我同事帮忙说和介绍，我接受了！当时其实还有另一个也是托同事帮忙，但是他晚了一步，而且谁让我颜狗呢！？（虽然他已经是个军官了，不像前者只是个普通士兵——好像是个上士？）。

　　所谓颜狗不得好歹匕……哦对，记错了！是舔狗。

　　总之，有一天突然蹦出来两个女子，——一对好闺蜜，其中一个告诉我，她和他已经订婚（？），我是个第三者！？对方闺蜜还当场打电话过去质问他，证明自己没和我扯谎，虽然言辞闪烁。

　　我被这件突发事件打懵了！除了事发突然就是震惊，然后觉得荒谬，我居然成了第三者！！！？？？

　　其实那会儿我们之间本来就出了问题，正在闹，这件事再蹦出来，好了！又TM结束了！还是以这种令我难堪震怒的方式。

　　我也懒得去质疑这件事是不是真实，更懒得纠缠，直接把两人赶走，告诉对方我不会做第三者，更不会和她抢男人，之后拉黑了他。

　　自此，男人或者说除去家人亲朋——男性生物基本上被我划为外星人！因为我不知道他们脑子里想什么，也不了（理）解他们。这让我头疼，之后敬而远之。

　　又过了几年，实在被父亲逼得狠了，想着就随了他的意，相亲结婚吧！

　　于是，相亲，于是，结……个屁的婚！

　　相亲多次发现，这件事不可能勉强。不管是自己，还是别人。

　　我不认为自己是过季大白菜，须降价处理；而对方，显然也不认为有必要委屈自己。

　　emm，没有结果。也没有悬念。

　　一直到我死心。

　　当然，这里面相亲遇到的人和事加速了这一点。

　　最后，我终于把自己混成了不婚主义。

　　摊手。

　　ㄟ(▔，▔)ㄏ

　　这件事非我所愿，但没办法，老天爷不给我简单幸福。

　　我只能面对现实。

　　这中间还有一件事算是重要催化剂：当年一个向我表白过的同学，分别多年以后好容易联系上我，又一次向我表白，又一次被我拒绝。为什么说“又”？盖因该同学当年向我表示过他很喜欢我，同时，他也很喜欢我的同桌，没错！就是那个维尼。

　　理所当然，觉得不可思议的我表示：原来所谓表白（爱情）还有这种模式（操作）！？

　　但！臣妾接受不了！

　　多年后，这位仁兄突然出现，我还没来及表示同学们多年不见的喜悦，他再一次迫不及待表白了！有点语无伦次的。

　　但！还是当年的话式，还是当然的味道！

　　如此熟悉，又如此令人绝望。我连感动一下都来不及！真是人才啊！在某女面前说，我喜欢你和某某两个人，不管娶了谁，我这辈子都满足了！

　　说的如此光明正大、理直气壮，就差义正辞严了！刚升起的一咪咪感动，瞬间消失无踪！

　　然后就是愤怒，真是岂有此理！这是因为我傻吗？还是说我太缺心眼，所以他才这样直白到让人哭笑不得？

　　我感觉自己总是吸引这种异类（奇葩），难道我自己也挺奇葩！？

　　疑惑。

　　陷入深深的自我怀疑之中。