今天是2022年11月1日，今天呢？又想哭又迷茫。

　　早上5点多起来烧炕，烧大锅。吃完了饭刷完牙就去做核酸了。今天一如既往的按照正常的每一天如期进行。

　　我老妈在外面洗衣服，我在屋里听着烦躁的网课。老妈在外面忙的热火朝天，时而拎水往洗衣机里到，时而进屋收拾衣物，时而在厨房里忙活。我呆呆的在卧室里听着总是想将我催眠的网课。

　　爸爸去上该随礼了，他在临走时告诉我，让我把我的病例，医保卡，银行卡复印件，诊断书啥的装起来给他。我装起来了，少装了一个费用清单。

　　就这样故事的开始就像无声的火药被点燃了。老妈还在我耳边说把老师电话给老爸，我就当耳旁风一样，忘之脑后。

　　时间如水一般肆意流淌，在悄然间。

　　我中午下了课用火锅蘸料拌了方便面，还喂给小霍霍吃了。饭后老妈说牛犊子从牛圈的窗户处崩到牛圈里面去了，让我去把牛犊子喊出来。

　　我打开牛圈门，进去撵牛犊子，牛犊子没撵出来，那几个牛犊也进来了。我用笤帚驱赶它们，我只是单纯的想把它们赶到外面去，没想到它们都越过了铁栏直奔它们的妈妈，牛的倔强不是一般的犟。

　　我走进那个牛圈，看见一个牛犊倒在地上，我当时就知道了：那个牛犊不是早产死了，就是下出来闷死了。我就大喊：“妈，牛犊死一个！”

　　我直接跑进屋里，跟我妈说明了情况。我和我妈都想尝试挽救一下小牛犊，此时此刻死神好像已经来了很久了。

　　我和我妈先把牛犊控了起来，这是我多次给牛接生的经验。我把住牛犊两个号后腿之后拍打牛犊的两侧腹部，我告诉我老妈“老快拿丹参滴丸！快！”

　　当然喂了药也无法改变死亡的事实。生命的开始和结束都是我们能决定的了的。牛犊死了，我进屋了洗完手之后看到老爸回来了，告诉了他刚刚发生的事情，我老爸看到死去的牛犊脸色一下就拉拉下来了。

　　我和我妈都被说了，老爸让我检查早上的文件，我顺势检查了一下，（把早上单放起来的费用清单忘记了），我跟我爸就把文件少邮了，这点小事都没做好。

　　老爸的怒火点燃了，对我说教。我并没有因此生气。此时的我是悲伤的，老爸说了我一路，我们邮快递邮了两次。我老爸说我的时候我一点都不想还嘴，因为我知道老爸说的对我好，他比原来爱生气那是因为大人也无时不刻承受着那无形的压力。

　　到了晚上，我给我爸捶背。爸爸又给我一番说教。你都这么大了，有些事得长长脑子。说我办事做事注意力不集中。爱偷懒，做事三分钟热度等……

　　我只是默默地听着，我的眼泪在打转儿。

　　我心想：我希望宁愿所有人的快乐都建立在我的痛苦之上，这我就心满一足了。

　　如果我来承受别人的痛苦可以换来很多很多人的开心快乐。我可以独自承受。我内心的想法是：这一切都归咎于我自己。

　　我也想做事认真一点，可是在不知不觉中我就养成了做事不认真，好分神的习惯。这真的很难改变，如果改变这个动词是简单的，那在座的各位都是成功人士了。

　　我如今陷入了痛苦和沉思之中。我也不知道我还干什么了，我只能记录下今天的经过。

　　 我是呆瓜，这是我的日记。记录着生活的点滴小事，记录着我的迷茫和不解。

　　 我是呆瓜，我几乎从未嫉妒过别人的生活。希望别人能过的好。

　　这是我初中写的“人生如有不衬意，要把苍穹似浮云。”

　　当时只是觉得很酷，到我从未忘记这句话。

　　谢谢大家的观看，我是呆瓜，但我不经夸。