那次回了乡下的家里，好冷。宝宝鼻塞，然后去乡下医生那里看了，八元钱，买了两包药。用了挺好的，因为我很着急，看到了宝宝的三凹征，听到了哮鸣音。所以说话非常的急躁，乡下的天气是比县城更冷，然后和老公说话就好急。他听了之后也很急。说的话搞得我好气。

　　事情之后反思了一下，就是自己的语气很着急。导致他听了之后认为我对他有意见，可能他也反思了吧！后来发现他说话的语气很柔和。变得更轻缓了很多。

　　最近晚上他会带娃给娃换尿裤，所以在我心里的印象好了很多，不过他这样子很辛苦。白天又要上班，晚上凌晨又要带娃。基本上休息不算好。我找了一下娃娃晚上哭闹的原因，发现是肠胀气，屁放不出来，然后我和老公两个人基本上都是夜猫子，搞得宝宝昼夜不分，他爱打游戏，我爱看小说，两个人都是半斤八两的那种。晚上他下班回来，吃完饭的那段时间，打游戏，他工作压力都是靠打游戏缓解的，所以我也不讲什么。我有的时候心里有意见，成为了爸爸妈妈，我的时间被宝宝全面拥有了，他的没有。有点小小的委屈，然后生了宝宝以后，喂奶胸痛，各种不舒服，感觉智商也下降了好几个档次，可是他还在玩游戏。我认为不公平。可是这几个月没有什么收入，基本他挣钱。还有债没有还。

　　看一些内容。有一些想法。嫁人对女生来说不太友好。如果只是和男生谈恋爱结婚也只有男生一个人的关系，确实生活还能忍受，可是更多的时候，是一个女生背井离乡，去了另一个人的家里，和老公磨合，和老公的家里人磨合。是一种在娘家像外人的感觉。因为家里人知道你会嫁掉，很多的资源他们都不太愿意给你投入很多，哪怕你的学习很好，哪怕很懂事，当然这只是指的我自己的经历，和别人没关系，有的前辈的小孩子女孩子，家里人给她全款买房。是非常富有的，我比不起。我们家孩子比较多，上学的资源都有限。在婆家我比较直率，说话很直接，然后长辈有意见，老公就会讲我。我感觉很烦躁。很想单身。一个人，不要娘家也不要婆家。

　　可是没有去经历过这样子的日子，就会对别人的生活产生很多羡慕的想法。时时刻刻会想自己是很苦的。其实别人看我也是如此，他们在我单身的时候羡慕我，可是我羡慕人家家庭幸福美满。现在想想一切都是想象而已。

　　算了算了，既来之则安之。好好的去想一下怎么划算生活吧！过日子真的挺难的。

　　有限的钱有限的时间，划算很多事情。柴米油盐酱醋茶。还要处理与家里人的人际关系，要找准自己的位置，夫妻关系也要处理好。真是地狱模式。好难啊好难啊！说话要有技巧。现在流的泪就是当时脑子进的水。

　　不过我也知道，如果当时我坚定不移的单身。结局也一样痛苦至极。因为我妈妈会烦不甚烦的叫我去相亲。搞得我每次回家都很痛苦。比起回家更喜欢一个人在房间里躺着看小说。可是没精打采的，因为我吃饭没有胃口，经常有时候吃有时候不吃。刷题，看小说，休息的一天就过去了，我也知道久而久之，我一定会内耗而死。其实很多时候都很想像小说里的主角一样，可以十八般武艺技术高强，可以做很多很多事情，可以一个人打好几份工，可以收入变得很高，可以维持生活。可是我毕竟不是主角，能力也一般般，努力了许久也战胜不了自己内心的匮乏，当一个人所有的意志都想着挣钱时，其实他需要的是很多很多的爱。这是周公解梦里的内容。这也挺适合当时的我，可是当时的我不明白这个道理。

　　以前的自己也没有什么能力，内心充满了爱国爱家的能量，很想做一番事业，可是后来就变了。因为发现自己其实并没有拥有一些东西。爱与归属吧！发现自己的家人并不爱自己，而自己又一个劲的渴望这种东西，歇斯底里的强求这些不存在的东西。让自己处于一种很难受很痛苦的角色里。学了一些佛经里的内容，强求不了的就当我没有积累过这份福德吧！

　　然后心情豁然开朗。其实我那么痛苦，真的是少读了点书。而我又特别喜欢追求痛苦，因为痛苦对我而言有好的意义。因为这样子，我看那些过的很惨的人，可以感同身受。心灵不会变得倨傲，可以变得谦卑，谦怀若谷的感觉。可是这对我的生活没有任何价值，这种执着的追求不能让我变得富有，也不能让我生活变得更好。这种想法很好，这是追求的一种圣人的境界吧！希望自己就像一个道德很好的人一样，看到很凄惨的人，心灵平静，能够感同身受，让他与自己共情，解除他的痛苦，然后看到很好的人，生活很美好的人，在自己的面前眼前而不嫉妒。以一种平和的心态去面对，为别人的好而感觉到真心的祝福。这种想法是很好的，可是就没有别的途径可以实现了吗？

　　家家有本难念的经，我的经，就四个字人生苦短。