昨夜的梦，梦里面很多很多女性的灵魂对我说她们要去阴间了。梦里好多灰色的灵魂。不知道为什么我没有那种可怕和害怕的想法。好多好多的灵魂。白天醒来的时候想到这个很想哭，可是又在笑。很难受吗？我也不知道什么感觉。

　　不知道为什么想起了我妈妈。妈妈很小的时候对我说我是她生的，我应该是向着她的。但是我那个时候也比较小四岁的样子，我听到了却不明白这是什么意思？我的记忆里的妈妈，奶奶说她很笨，她很没有用，只要她在家奶奶的状态就像奇奇怪怪的一样，妈妈没有在家的时候奶奶是一个比较好的奶奶。所以我也搞不懂他们。那个时候奶奶对我说妈妈学不会缝纫机。她和爸爸去学过。她给我做了一件衣服，其实那件衣服挺可爱的，可是我并没有办法开朗的去称赞她。我记得那个时候我看到了一团黑色的能量，说你怎么可能学会这个？小时候的我她给了我一些手环，是她编织的，她说她的工作是这个，那些手环很漂亮。可是小时候并不是喜欢也没有讨厌。就静静的待着。奶奶说这个没有什么钱。后面妈妈又换了工作，是做耳环，妈妈做的耳环很漂亮，有一对很好看的耳环她送给我，我一拿到手就很讨厌，很厌恶的情绪，后来我妈妈就离开了家里又去打工了，过了很久，那个耳环我带了起来，很好看，我很喜欢。可是后面我又把那个耳环放到了抽屉里，再也不带，后面那个耳环就坏了。我好像一直都是这样子。我不知道我怎么回事。她买过一串珍珠项链给我，那个塑料的，但是很好看，后面我一看到它我就讨厌，然后送给了邻居的一个妹妹，那个时候我记得哭的好伤心，好伤心。哭完了之后就轻松多了，可是之后又变成了挑剔她，觉得她做不好的样子。我也不知道为什么会这样子？为什么她一回到家我就会变得那么奇怪，她没有回家的时候我都是一个很正常的一个人，看书看电视，和别人玩。

　　我可能心里好恨她吧！因为她去了很远的地方打工。一年才见一年，每年过年的时候一看到很开心，后面到了第二天的时候，就不停的在骂我批评我。而且她回来了我的状态就像进行了智减一样，感觉自己没有智商，出的错是奇奇怪怪的，稍微有点脑子都不可能出的那种，然后我就被骂。我讨厌被责备的感觉，如果是正常的被责备的，那还好，可是这种就像中了魔法一样，然后出的事很奇怪。后面长大了越来越长大了，我就没有期待过她回家了。也没有不期待过，没有想念也没有任何的想法。反正日子就这么过，过着过着就没了。来了又会走。她回家了很自然的去做家务，我也会去帮忙，不过我感觉我帮忙，帮她做家务的时候，做出来的事真的是做的不算好的那种，因为我和奶奶一起做事的时候，我感觉和她一起做事我的状态是不一样的。

　　想到了一件事。那个时候妈妈还没有回家，快回家了吧！我们家的狗没有了狗碗，那个时候它其实有一个饭盆的，就那天就不知道为什么没有了。问奶奶，奶奶叫我拿一个果盘去，后面我拿了一个果盘去。后面妈妈就回来了，那个状态家里有点子奇怪，后来妈妈看到了果盘在狗狗吃饭那里，她就好不开心，很生气，说自己的嫁妆被奶奶用来喂狗了。她出嫁的东西有很多对她来说都是很珍贵的，外公给妈妈置办的，妈妈也很珍惜。一直都放在房间里根本没有用过。我记得小时候我喜欢爬来爬去的然后就看到了柜子的上面有很多盆。然后奶奶需要用东西的时候，问她可不可以用那里的盆，她愣了很久，奶奶那个时候需要盆，可是却并没有选择用那个盆。我没有懂，后面发生了那个事，才明白那些东西是妈妈的嫁妆。

　　妈妈说过爸爸曾经一百块一个月的工资，然后她刚嫁过来的时候，没有鞋子穿问爸爸，然后爸爸对奶奶说请奶奶给妈妈买一双鞋，然后奶奶说爸爸才一百块一个月的工资。那么没用。后来爸爸就很生气，不去上班了，可是他们那个年代。我家公说他的工资在那个年代才五十一个月，我爸爸他考的单位还是分配的单位有一百我觉得挺不错的，后来他不去，爷爷也请了很多人给他开导后面爸爸就是选择不去，爷爷奶奶怕浪费那个名额就花了六千块钱把这个工作买下来给了姑姑，妈妈很生气，因为她认为这个工作应该给她而不是姑姑。姑姑也很生气因为她本来想要去深圳打工之类的，可是愣是被困在了那里。这是姑姑自己讲的，可是我也不清楚这是她的真心话还是假的。因为我分不清。因为妈妈上学只上到小学，姑姑上到完了初二。后面妈妈说她带我到五岁的样子她就去深圳打工了，她说要给我买很多的糖。我记得她买过糖给我吃。不过不是我期待的味道。我接到她的东西就是没有感觉，没有味道，过了两天再去吃才感觉到甜和好吃。我也不知道为什么。

　　她没有在家的时候爷爷奶奶对我很好，他们的精神状态很好，后来她要回家了，爷爷奶奶的状态就像脑子被什么附体了一样，状态不好，然后我依赖妈妈，妈妈说我又不是她一个人的女儿，你要去问你爸爸，问你爷爷奶奶，爷爷奶奶那边说我并不是他们的孩子，你应该问你的妈妈。然后我就静静的做事，没有什么想法。这样子的情况发生了很多次，很多次。每次想要去依赖一个人的时候，没有人可以去依赖，可是我也说不出什么？好像大家都没有错，只有我一个人存在就是一个错误一样。后来学会了靠自己，可惜靠自己也是不行的，靠自己会被打压不停的。反正不管怎么选择都会有不好的地方。后来就放弃了。就像现在的家里一样，家婆让弟弟去选择和他们一起出去还是待在家里，然后没有回应，就一遍一遍的问，一遍一遍问到弟弟选择和他们一起出去为止，如果没有回应就边打边问，看似有的选其实没得选。不管我这边的家还是老公这边的。都一样的。

　　妹妹说爷爷奶奶说弟弟靠我们了，妈妈说弟弟结婚靠我们了。谁也靠不住。我们能还给原生家庭什么呢？我妈妈说她的家境小的时候其实很好，外公是什么干部或者队长之类的，他们家和我娘家是相当的那种，可是她和小姨读书只读到了小学，舅舅学到了高中或者初中的样子。因为外公对她说女孩子读到了书没有用，以后还是要嫁人的，嫁人了就不是自己的。那个时候我刚初中毕业。虽然考到了高中又怎么样呢？奶奶说她小时候就读了一年级，家里人不让她上学，她要去弄猪菜干农活。而她哥哥可以去学习。那个时间段我很痛苦，我不知道我在痛苦的是我自己的情绪还是他们的。我想问有钱的亲戚借钱上学，可是不知道为什么开不了口，因为有了学费还需要其他的费用，我有什么底气让别人投资一个不可能存在的未来。未知的未来。没有。我观看我的面相我的面相长的很丑不是大富大贵之人然后我的思想很容易被别人影响，别人说什么就是什么，没有独立思考的能力。

　　说到独立思考的能力，我想到了小时候一件事，爷爷说我会思考了，可是奶奶好像不是很开心，我也快不记得那件事了，那是粮仓里有老鼠，有一个亲戚的粮食放在了我们家里，然后我们的粮仓有老鼠，但是我不知道另外一堆谷子不是我们家的，爷爷说要放一勺谷子在旁边，然后如果有老鼠的话就可以吃那勺谷子不会去吃多的怕弄乱，因为那个老鼠好小打不到。然后我就挖了那边那堆，奶奶就问我为什么要挖。就说明了原因。然后奶奶说我弄错了，弄了亲戚的，后面我就挖了自己的回去。但是不知道为什么那个事件里，感觉奶奶的后面有一团灰色的能量一样，所以我就看了她很久。我想起来就感觉很奇怪这件事。想不明白。难道这是亲戚家里的能量，会认为我们偷偷的拿了人家谷子？？搞不懂。而且自己的谷子为什么不用袋子装，做好标识。反正搞不懂这件事。

　　有的时候在别人的状态里也看到了黑色的灰色的能量，可是我又不懂对方的这个是什么含义，所以有的时候看到了也没有什么意义，也许可以学习如何沟通。

　　最近有一个事，医院食堂有护理垫。卖二十五元，产科那里自助机有卖护理垫三十元。质量更好一点，我们和食堂和产科也没有合作关系，然后病人他们需要成人护理垫，做手术时用。来的时候就懂那个东西说的不好人家患者就会认为你不好，在推销东西，还和老师说稳这个事，后面和其他老师搭班的时候就出现了这个问题就是搞得自己好像在推销东西一样，然后就被批评了。还有一个患者她是产科护士长的亲戚。她要做手术，然后我忘记她了，给她介绍了产科和食堂都有护理垫，可以叫家属准备一下，后面她的家属就去食堂买了，然后产科护士长就知道这个事。就说她的不用买，为什么我又这样子做。然后这个事就好大了，就挨批。口语表达能力一般般。如果让人家误会，那么就容易被投诉。所以说我感觉上班就容易碰到别人的负能量，或者这是自己的负能量，别人不想让我好好过，我就不好好过，自己不想好好过，我就不好好过。总之我就没办法好好过。这样子的事让我感觉很烦躁。我该怎么样应对？做手术需要护理垫，这个医院不提供，需要患者自己准备。产科是因为有的产妇来的匆忙可能没有带够东西，然后自助机有。可以患者自己选择去购买。哪里都有，又没有指定的。

　　还有一个能量，上班的时候偶然碰到的，我在做事医生也在做事，后面就有一团能量，好像我和他有什么一样，可是并没有，我们两个都结婚了，可是后面就是有这样子的能量，像一个女孩子的灵魂一样，后面就静静的看着她走掉了，我都不知道她是谁的灵魂，谁的思想意识，我就算容易被攻击又怎么样？我并不能好好处理。我该怎么样好好处理？人家也许很忙很累，所以喜欢乱想，这个很正常，我们很累的时候也容易碰到这样子的事。会负能量满满，会不由自主的攻击别人，也许比自己弱也许比自己强的，可是我该怎么应对。即要想办法保护自己又不能攻击到别人。好复杂。我不晓得那是什么？没有攻击力我就会被别人的能量压着打，有攻击力我又讨厌自己欺负别人的样子。所以只能上班的时候，很好的样子，然后下班得时候一堆负能量，如果不想要负能量就在刷视频，可是刷了以后浪费了很多时间因为我需要学习，工作里很多的知识我都不太明白，那些知识复习了一遍后面就会忘记，又要复习。苍蝇不盯无缝的蛋。有负能量入侵自己的意识，说明我有好多裂缝。我的内在意识里，我该怎么补我心里的裂缝，我该怎么构建屏障保护自己？所有的东西都比我贵。都比我重要，我的思想是这样子认为的。为什么我的思想会这样子认为？它因为什么样的原因而形成？我该怎么样去扭转这样子的结局？如何去解答这个难题？也许什么都不要多想，才是答案，能够把当下做好就是答案。可是很难当下做好。该怎么样才能把握住当下不被他人影响？

　　我看到这里写到这里其实我认为我的精神里有问题有毛病，可是我这样子的思考真的有毛病，是有问题的吗？我几乎动不动就会对自己说自己可能有病。一个原因是因为我的爸爸他抑郁，然后很多人说他有病，走很小的时候也经常被同龄人打骂，说我有病。那些家长会去表扬我，在很多人的时候，然后他们走了以后，他们的孩子就会说我有病，因为我的爸爸有病。我那个时候是想不明白这个事的，后来长大了，我想可能是因为他们也不太喜欢自己的父母打压自己然后夸别人家的孩子吧！我那个时候的感觉是什么？很难受很悲伤，很生气，让我的心里很讨厌人类，后来和他们相处好像没有什么喜怒哀乐一样，麻木，冷漠，有的时候又会去帮忙，解决难题，很多时候不太敢靠近别人，因为过了一段时间就会让我感觉很冷，表面上很多东西是没有计算的但是实际上还是需要计算很多，计算很多又会感觉很无聊，很没有意思，可是不去计算，就会变得越来越乱。所以我也会计算。我可能会开心，但是没办法开窍。妈妈说我爸爸其实是不喜欢我的。因为弟弟可以坐他的肩膀，可是我小时候他没有让我坐他的肩膀。可是我也忘记了。我记得小时候一张老照片里他抱着我，我笑得很开心，这个事我也忘记了。但是我看到了那张褪色的相片。

　　我也不知道爸爸喜不喜欢我，但是他嘴巴没办法说的利索，他也在尽力的和我说话教过我知识。那个时候我没有听懂，后来我听懂了，已经过去了很久很久，我想他不会不爱我吧！因为他不爱我的话，其实我很早就可能会没有生命，因为我们都是相互感应的。如果感觉这个家不爱我了，或者我没有存在的意义，那么我会想办法死去。而我还活着。活着就是他们给我最好的爱。可是他们也是不爱的，如果孩子会去喜欢会去爱，应该会有很强大的能量让他们承担自己成家立业的能力吧！可是没有。而我结婚以后，我也没有，我感觉我也没有很爱自己的宝宝，没有给她无微不至的照顾，可是她也不需要无微不至的照顾，我越喜欢越爱，宝宝就生病更多，就像我在抢夺她自力更生的能力，来展现我是一个好母亲，伟大的母亲一样，所以我不想这样子。我也没有时间，我想我妈妈可能也是这样子的吧！

　　在我的幻想里，他们是好的父母，我不应该对他们产生怨恨，把他们想象成正常的人的话，我会很痛苦很难受，因为我需要的爱和温暖，安全感，这些都没有，还有各种心理症状。这些父母是没有办法提供的。就算我当了妈妈我也没有办法提供。