我突然想起了一件事情。就是一件负能量满满的事情。如果我回到了那个时候，也有了资金，可以让我继续学习。那么我会继续的去喜欢他吗？

　　我想起了曾经。我应该不会继续喜欢吧！

　　因为我胆子小，其实我的胆子很小，不敢去做很多很出格的事情，怕会被嘲笑。在梦境里面有一群人指指点点的嘲笑一个女孩子喜欢另一个男孩子的事情，很常见。虽然说很常见，但是我并不想成为其中之一，因为我胆子小，我承受不起。

　　第二，他有很多很多的朋友，而我并不喜欢交朋友。那个阶段有一些想象过未来的生活，可能我会像八爪鱼一样只想紧紧的抓住他，并不想他被任何人吸引注意力，包括他同性的朋友，不喜欢对方可以自由自在的玩，不喜欢很多东西。希望对方就像我心里想象的样子活着。我想象出来的场景挺可怕的。这是我放弃的原因之一。

　　第三点。我发现自己会慢慢的有很强的控制欲，这种欲望好像只有我自己看得到，我挺讨厌这样子的我自己的。

　　第四点，我给不了成长的养分，只是在吸收他的养分而已。我很喜欢学习。可是我并没有学习的能力，我学习的能力可能是一种僵硬的模仿或者其他，我并没有属于自己的独立思考，更多的时候只是在询问别人而已，没有自己真实热爱的事情。只是大家都认为很好，所以才会去学，可是我心里并没有这种想法，或者并不理解这种想法。

　　第五点。我并没有热爱生活的动力。我不太会做饭，也不会炒菜，我学习了很久。这种情况是因为心理状态。这是看电视剧吓出来的。法治频道。很多人的家庭生活都过得很不如意，有家暴，各种各样的原因。让我的心里面对于结婚长大来说都特别的充满了愤怒和恐惧，我讨厌做饭，讨厌做女孩子应该做的事，因为没有任何价值。那是从小而来的观念。而那个阶段我长大了，我突然认为自己这样子一个人，根本不适合他，会给他带来很多的麻烦，根本不太可能给他带来很幸福的体验。所以连开始都不想开始。你在很重要的阶段里遇见了一个人，你很喜欢他，很喜欢很喜欢的那种，然后就看看没有然后了。等待这一段时间过去。对于我来说我的选择其实是非常残忍的，毕竟这是我人生里重要的阶段。可是知道自己的本性是什么样子，还是残忍点好啊！那些难以置信难以治愈的心灵创伤，根本不知道用什么办法解决啊？

　　第六点。我不明白为什么那段时间的自己会变得很渴望生病。我好不容易才把自己从疾病里面拖出来的。好不容易健康了一段时间。可是那段时间的心里特别特别的希望自己能成为一个病人，因为病人总是能合理的得到别人的关心吧！可是我并不喜欢疾病那么多的自己。我也不想自己有事没事就生一场病，以博取别人的同情心。

　　这是我不能理解的我自己。

　　第七点。我很会拉仇恨。我拉仇恨的目的很明确，可以保持平衡。可是我如果和他在一起，那么那些对于我的仇恨会影响到他。我自己被骂就算了，别人如果因为我被欺负，那就不好了。

　　第八点。我不知道我人生的意义。我总感觉自己活着没有什么作用。尽管那段时间过去很久很久了，我一直耿耿于怀，很多时候都在对自己的父母家里人发脾气，可是只有自己知道，我发的是自己的脾气。我并不能很好的理解我的心情还有情绪，我和我自己好像生活在同一个世界的两个空间一样，我做出的选择让我自己很不满。我内心里的我充满了抗议，可是却又无能为力。这种感觉很特别。我不知道这个世界里其实还有超我的存在。有一段时间顺风顺水，我还以为我被老天爷所眷顾，就像它所宠爱至极的人一样，很顺利导致我心里总想做点错事，因为太顺利了，我产生了其他的想法，不是很好的念头，我想体会被惩罚的滋味，因为我看到一些其他人他们都在受惩罚，我不太能理解他们，我比较好奇，我看多了，我会在心里嘲笑他们，可是我不应该嘲笑他们的，可是我发现我有这个苗头，我不理解的苗头。所以我去体会了。很难受的感觉。不止被自己攻击，也被别人攻击。好奇怪的人生。

　　好奇一段时间就好了。我好像也能明白为什么会这样子了。但愿我能好起来吧！从困境里走出来。

　　我很喜欢过一个人，仅仅只是喜欢而已。

　　如果喜欢变得有动力的话，那么我会选择靠近的方式去面对吧！任何时候都不会晚，可是我没有这份动力。所以我需要接受现实。接受自己仅仅只是喜欢罢了。

　　往后的人生里，需要我自己好好的面对生活，好好的学习，有压力了，也好好活下去吧！

　　我知道很多的东西对我来说都很难受很难过。我希望梦境里出现的场景会是美好一点的。

　　希望永远天各一边，你在我看不到的那一边过得幸福。相濡以沫不如相忘于江湖。