昨天包了一些玉米猪肉饺子，挺好的，就是馅放多了盐！今天蒸饺子吃很好吃，不过上午喝了不少水！前几天做的话梅小番茄也很好吃！已经吃了好几杯了！不过我认为我的话梅放多了，下次再做的话，话梅需要少放一点！

　　今天中午的菜还可以，不过好咸！众口难调啊！大部分都吃完了！很想带书回去，带了书又会不看，不带书又老惦记着，真的是服了我自己！很想收拾房子又不动手，一直在纠结这个问题！无语！

　　以上存稿！

　　今天好早起床啊！五点十分就醒了！因为要上厕所，回来就睡不着了！脑子想着好多事情！乱糟糟的！

　　不知道自己在想什么感觉很无厘头！晚上老公回家去了，因为昨晚练操作很晚才回，特别怕他担心，或者想东想西！梦里面，梦到他在哭，问我是不是不要他了，怎么那么晚才回？然后我就醒了，没办法睡！又梦见了同事结婚的事！她快要结婚了，有可能已经怀孕了，也有可能还没有！梦里面我希望她没有怀孕，比较希望她可以在领完证之后再怀孕，因为这样子更安全！生活会更有保障！然后醒来了脑子里一直在想，叶酸片的事，因为快要结婚的同事都是本院的！希望男同事是帮朋友领的吧！

　　然后就是想护士长调动的事！听说儿科护士长很优秀！然后有可能会调走，他们科有一些护士非常的舍不得！不过我也就是听说和想一想！猜测调哪里去，希望不要调在其他医院就行！护士长挺好的！

　　工作能力很好，去更好的部门也挺好的！

　　最近需要考操作了，还要做笔试的题目！可是我还是沉迷于小说，爽文之类的！有的时候我在爽文里还是学到了很多的东西，就像为人处世之类的，这是我的短板，或者是很难受的人际关系！想不通的事！有的时候可以得到解答！代入感！可是在很重要的时候，我很希望我能好好安排时间！好好学习，虽然我知道现在的自己可能很希望懒懒的放松一点，不想翻书，也不想做事，更不想练，不想去经历那么多的人生挫败感，正是因为这样子，所以我爱上了看小说，小说里的人生非常的的精彩！作者可以把主角几十年的努力一笔带过，让我看了很爽，下意识的以为，别人的成就都是天上掉下来的！我需要好好反思自己！

　　最近看一些充满焦虑的文章，我又开始了，想学这个，又想学那个，好希望自己能够学会很多的技能，好希望自己好有能力，可以多挣很多很多的钱，可以攒钱买房子，可以有一辆车子！想写文，当作者也是这个想法，因为很多地方都说作者很优秀的收入很高！多想有主业也有副业的生活！可是让我感到沮丧的是我学不进去！花钱如流水，学完了就忘记了，要么钱已经花出去了，可是我动也不想动！

　　昨天不小心看到了其他同事的规划！好羡慕，就考驾照了，我的驾校报名已经三年多了，科目一还没有去考，因为很害怕去考！到现在都没有动手！身边的人都在希望我能考驾照，可是我不怎么想考，也不知道为什么？我读的会计就还有一个月左右就要考试了，今年是最后一年的时间！好久都没有去听课了，我今年应该考不上吧！其实我挺想考到这个证的，因为多一个证多一条路！可是我面对我内心的杂念我感觉到了无能为力的挫败感！好多题目没有做，也有好多的学习没有学，其实学好这个课程我应该有时间的，休息的时候，或者下班之后，或者重新看老师的视屏！可是我没有去看！我也不知道为什么会这样子？花了钱，却不想学习！为什么我会这样子呢？我认为这是我对护理事业的忠诚，可能我的内心不太希望我活着的时候在工作时三心二意吧！可是现在的我却是很容易分心的，自己的主职工作，没发现我做的更好，专业问题没有抓精，还有很多的知识没有学会，可是我却想学其他的！所以很难学会！主职工作我理智上明白这是非常重要的，在学习的过程中会感觉到自己的脑子好像堵掉了一样，很难懂，正因为难懂，所以总是有满满的挫败感！面对那种挫败感，我充满了丧，总是会想，如果我学的是其他的我应该会顺利一点吧！可是我发消息我学习其他的还是这个样子！很失败！我并不想对我产生这样子的评价，可是这是冷静客观的现实情况！

　　昨天看到了博主分享，爱看爽文的人大概是什么心理，对待现实生活充满了消极意识，内心里面又充满了能够实现人生目标的积极欲望！所以就喜欢看爽文爽剧！我感觉自己也差不多是这样子吧！对待我自己人生的问题，我经常是消极的，内心里面又特别的渴望积极的事！还有面对婚姻与爱情也是这个样子，最近看的小说甜到我了，我可能也希望老公也会这样子，可是我们很多时候都比较忙！下完班之后，他玩游戏，我不太想讲他，因为他工作比较累的吧！好不容易有游戏这个出口，可以宣泄自己的工作压力！然后就是看抖音视频，反正就是很晚睡！我特别的想要抱怨！可是我自己也差不多，我看小说，也是看到凌晨！控制不注意自己的想法！有的时候在问自己结婚的意义是什么？我不知道，我也害怕吵架。如果不沟通，那么也就这样子了，可是选择沟通，如果沟通的不愉快，那么后果会变得更糟糕，我害怕去面对更糟糕的情况，所以选择不沟通，可是不沟通感觉不那么爽！就像什么话都憋着不说，会生病的，我感觉老公可能也有一些话想要对我说，可是他也是我这样子选择的！我们害怕我们会有父母的老路，而我们也走了一条并不能让我们愉快的老路！也有可能是我胡思乱想的吧！其实这样子也还好啊！为什么不满足呢？又没有人会管我，想玩到几点就几点，对方也不会说很凶的话，我也不说很凶的话给他！

　　可是总有一点点不爽！家不是这个样子的，可是家是什么样子的呢？不清楚啊！我不太喜欢和家公家婆在一起生活，我感觉对方并没有说我什么，可是回去住了两天总感觉不舒服，非常的想哭，可是他们都对我挺好的！想不出什么原因来！也许是我没有做事吧！也许是太懒了！反正想不出，只感觉在家里太闷了！没有自己的狗窝住的香，可是我老公不太喜欢我的狗窝，感觉上！我的房子太臭了，很多垃圾没有倒！他帮我收拾了一下可是依然如故！不知嗯什么时候我会改变，因为我自己想改也改不了！我也不知道为什么我会变得不爱干净，没有整洁，可是我只有在这种状态下，才是充满安全感的！难道我真的不是妈妈亲生的，是从垃圾堆里捡来的？我对我充满了抱怨，可是我改不了！

　　也找不到心理原因！

　　突然想起前段时间xx爽写的书，我没有看，听别人分析说不知道写的什么！其实我也不知道我写的什么？没有方向，没有目标，充满了不快乐，不轻松！一样一样的！

　　正经人谁写日记，现在的我写了，以后我会是正经人吗？。。。乱七八糟的想法！想笑又想哭！真的无奈了！

　　挺想听瑜伽的音乐，可是我内心里又感觉很害怕。最近看了唐三藏的故事，发现瑜伽的书也是唐三藏带回来的，那么我还是听吧！前天听了一会儿感觉舒服一点点了，感觉自己听这个很像在过老奶奶的生活，可是我没办法了，只有听这些东西会感觉到内心的平静！大悲咒，也挺好听的！

　　不知不觉我就是老人家了！无奈了！