“即使我们每天都笑的很开心，但是每当想到某件事情，还是会以最快的速度暗淡下来。”这句话准确地说明了我的心情。

　　我的父亲去年去世了，去世之前，他在病床上躺了三年，不会说话，甚至不确定有没有意识。

　　但是我感觉他心里什么都知道，有时候我和他说话他还会朝我眨眼睛。

　　但是去年，我的父亲还是永远地离开了我。

　　随着时间的流逝，父亲去世的伤痛永远留在了我内心的一个角落，无法抹去。

　　虽然我的生活也渐渐地在被别的事情填满——工作，恋爱，但是在很多个无意的瞬间，我还是会想起他。

　　直到现在，直到永远，这都会是我永远的痛。

　　我的父亲啊，他年轻的时候是个浪子，贪玩，三十多岁的时候出去打工，开始努力挣钱。他是个好强的人，记忆中我从来没有见到他哭过，除了伤心的时候眼眶红过，而这也是聊起他的哥哥的时候心软所致。

　　我的父亲在外辛苦打拼了大半辈子，好不容易在老家盖了房子，自己也买了车，可是却出了意外。

　　从小，我的父亲并没有给我很多的陪伴，因为从我七岁，他就外出打工了。但是几乎我的每个寒暑假，我都会去他们打工的地方度过。每次我有心事，为自己的学习成绩苦恼的时候，后来为自己的工作苦恼的时候，我都会找我的父亲聊天，而他总是会鼓励我。

　　可是现在，他走了。

　　直到现在，无意之中想起来这件事的时候，我还是会很迷茫。

　　我甚至会思考——死亡，究竟是什么呢？人死后就这样寂静地消失了吗？我情愿相信他会化作一只蝴蝶，化作一棵树，或者化作任何一个东西。我也不敢相信，我的父亲消失了，就这样，永远的见不到他了。

　　是的，就是很迷茫，一想到再也没有父亲了，我的心里真的很迷茫。

　　我一遍又一遍地在心里悄悄地问自己，怎么会这样呢？有时候我会告诉自己，终有一天，每个人都会死的。但是大多数时候，我还是找不到答案，我不清楚为什么会发生这样的事情。

　　也许答案就是我依然接受不了至亲的人的死亡。

　　我想，我的父亲是爱我的，他希望我快乐，毕竟他曾经每次都在电话里给我鼓励与安慰，所以我还是会鼓起勇气好好生活的，我会多关心自己的母亲和弟弟，好让我的父亲也能放心离开。

　　只是我多么希望这场意外没有发生啊，我多么希望我的父亲至少在临终的时候，能给我说些什么，可是他却三年没有办法开口了。

　　可是如果他能开口，他又要怎样面对这种悲伤的告别？

　　那么要强的父亲怎么面对自己躺在病床上一动不能动的样子？

　　算了，一切已经过去了。

　　父亲走了，他不用再感受痛苦了，而我终将要用一生来治愈自己。

　　突然想起我在读书时代还写过遗书，内容大概是希望我死后我的父母不要伤心。

　　如今，对于死亡，我更多的还是恐惧吧。

　　我们还是好好珍惜生活里的每一天吧。

　　我看到过一个签名：我今天开心了，明天开心了，那我每天都是开心的，那我一辈子都是快乐的。

　　愿我们珍惜当下的每一刻。