我和徐小姐初相识是在她29岁那年，5月底初夏，妇产医院吵吵闹闹的手术室里，一个婴孩呱呱坠地，同一时刻，徐小姐成了我的妈妈，我也有了人生的许多个新身份，女儿，外孙女，侄女等。

　　那么多身份里我不知道哪个最好当，但是妈妈的女儿一定最有意义。

　　前几天跟妈妈说:太冷了，明天我要穿你的羽绒服去上班了，这是通知不是请求！

　　我妈（隔了三天才回我）:那几件不好看，你要穿就拿去穿，你爸爸给我买了新的了。

　　我:好好好，你们是不是忘了还要养女儿的啊？你们整那么好看，养个女儿就穿你俩剩的，晚上睡得着吗？

　　我妈:我有老公你有吗，你没有你还不小声点说话...

　　徐小姐的金钱观:自己挣钱自己花。我对这个深信，且毫不怀疑！确实应该这样。

　　所以我想买个小相机的愿望从年初说到年尾，也没有求助过徐小姐。

　　和朋友聊起妈妈的时候，他们总说:你和你妈妈好像是两个阶层的人，你过得扣扣搜搜，她始终精致奢华，我无奈的笑笑不说话。

　　下班回家，外婆打电话说做了好吃的，叫我去家里吃饭，我说:你天天都在做好吃的，天天叫我去吃饭，我妈知道又该说我了。

　　外婆说:你管她呢，只准她在外面吃香的喝辣的不准我给我外孙女做好吃的吗？我听了就一直笑不停，我的外婆也太可爱啦。

　　吃过晚饭，我们坐在沙发上看电视，外婆突然悄悄问我一句:你告诉我，你有没有埋怨过你妈？

　　我一时语塞，不知如何回答她的问题。

　　我也不清楚，我到底有没有埋怨过妈妈。

　　外婆说，我妈这辈子唯一听过一次家里的安排就是嫁给了我爸。

　　我向朋友提起妈妈都是称呼她徐小姐，因为我总觉得她这么多年一直在做自己，妈妈这个身份并没有让她有多大改变。

　　徐小姐的前半生，有二十多年都在上学，小学中学大学，27岁的时候，她从大学毕业了！大学毕业以后跟着老师北上工作了两年，因为不喜欢北方的气候和当时的工作，29岁她回了家，在那个年代，大龄未婚的她在邻居眼中就是个怪人，不结婚好像犯了天条一样，外公外婆不断的给她找媒人说亲，她一个都不想见，最后一次拗不过外婆，去见了老童，老童是川渝男人里最典型的耙耳朵，徐小姐说什么他就听什么，从来不反驳，老童也是那批相亲的人里学历最高的，高中毕业，徐小姐偶尔跟他聊聊文学聊空间几何，他都能聊到一块去，没多久，29岁那年，徐小姐就嫁给了老童，同年生下了我。

　　我出生后的第五个月，在她老师的引导下，徐小姐和老童背起行囊南下，去了那个叫广州的城市。

　　从那天起，徐小姐的身份又从妈妈变成了一个自由的灵魂。

　　外婆有四个孩子，两个女儿两个儿子，徐小姐是二姐，因为念书厉害，外公外婆都宠着她，她要什么都有求必应，外公单位的什么好吃好玩的，第一顺位的人肯定是徐小姐，我跟外婆说:就是你们把她宠坏啦，她在外面玩开心了都不回家了。

　　中学以前，我对父母的概念很浅，因为我的朋友圈除了老师同学就是外公外婆，我并不觉得我在父辈的感情上有缺失，因为我并不知道我其实应该有这样的一种情感。上中学的时候，因为不想外婆再每天早晚接送我上下学，就让外婆送我去寄宿，开学那天早上，她送我到学校门口，我进了学校，想起来还有东西没拿，再回去找外婆拿，她还在我们分开的校门口，低着头坐在门外的石墩上，我突然的出现让这个七十来岁的老人来不及抹去涌出来的眼泪。她说:今天风大，我眼睛都睁不开了，一直流眼泪，我等下要去医院看看，我说好。

　　于是我按部就班的开始我中学时代的求学生涯，我乖乖的上学下学，外婆偶尔来学校看看我。2015年，我和徐小姐多了一点联系，她给了我一张银行卡，定期往里面打钱，我又定期从里面取钱，我从来不问徐小姐要钱，她也从来不问我钱够不够花，我只吃饭和放学打车，对一个中学生来说，她给我的绰绰有余。

　　徐小姐从来不问我在学校学习成绩，考了多少分，拿了第几名，什么时候放假，什么时候开学，我上学让家里人足够放心，每天三点一线，上学，吃饭，放学，生病了会自己给班主任请假，会自己提前联系医生预约就诊，15岁的时候，我就已经能独立完成这些事了，甚至不需要告诉外公外婆。

　　好像，15岁或者更早的时候，我就是一个人在生活了。

　　不过我学习并不能名列前茅，也没做成出类拔萃的那一批人，高考完，上了一个普通的本科学校，徐小姐没有问过我高考考了多少分，当时想念什么专业，她说:你自己考的分数，你想去学什么就去吧，我不会反对的。她当然不能反对啦！因为我自己都不知道自己要学什么，稀里糊涂和好朋友填了一个专业，又稀里糊涂的毕业了。

　　上大学的时候，老童给我买了个新手机，我建了个我们几个人的微信群，早起上课的时候，我在群里说:早上好啊，我上课了，你们还不起来上班啊！

　　中午在食堂吃饭，我:我今天吃的糖醋排骨，食堂的这个做得超级好吃，你们吃饭了吗，吃的什么呀？

　　下午没课，和室友出去玩，我又说:我和室友骑自行车去草莓园了，这里的草莓好甜！

　　晚上临睡前，我看到发了一天的消息，几个人就发了几个表情包回我，我发一句:晚安！就睡了。偶尔老童会说:昨天上班忙得很，才没有回你的消息。

　　徐小姐会随后发个表情包说:对不起。

　　于是我又被哄好了，第二天又继续这样。

　　直到我大学毕业，徐小姐都不知道我大学的地理位置在哪里，但没关系，我和中学时代一样，没有任何事让她操过心，生活费够吃饭我绝不会再多问她要，物质上多余的欲望我会自己想办法满足。

　　这么多年，我认识了很多朋友，同龄的不同龄的，他们无一例外，都问过我一个问题:你怎么一个人，你爸爸妈妈呢？

　　对啊，我爸爸妈妈呢？哦他们去做自己想做的事情去了。

　　29岁的徐小姐和28岁的老童，在深秋十一月，踏上了去广州的列车，此后，再回家就变成他们可有可无的选择了。

　　徐小姐很喜欢她在广州的工作和在广州认识的新朋友，老童刚开始是想回来的，但是和徐小姐待久了，也渐渐习惯了，逢年过节他们当然不会回家，我六七岁之前的春节，也没有见过他们的身影。十岁那年，徐小姐和老童在除夕的前一天回来了，我正在厨房看外婆炸小酥肉，徐小姐走过来，塞给我一把糖，我看了看外婆，又看了看徐小姐，把糖还给她了，她发着光的眼睛一下子变得黯淡了，外婆说:那是妈妈，你应该叫她的，你要有礼貌。我说:谁跟妈妈还要这么懂礼貌啊，你又骗人。

　　我确实没叫过徐小姐妈妈，直至今日仍然是。她在我的成长轨迹里实在是太模糊了，而妈妈又是一个很有分量的称呼。

　　不过对于我如何称呼她，徐小姐好像也不太在乎。

　　不可否认，即使徐小姐和老童缺席了我的成长，我仍然是个基本幸福的小孩。

　　外公外婆在我身上继续延续像溺爱妈妈一样的情感，好吃的好玩的总是先给我留着，很多时候，我任性不要的东西，她们也不会转手给舅舅舅妈的孩子，我问外婆:你留着干啥呀，为啥不给他们？外婆说:你现在不喜欢，说不定过阵子又想要了，我给你先留着。

　　为此，舅舅舅妈话里话外没少嘟囔我。

　　在这一路成长的二十多年里，人生的每一个转折点都是我自己在做决定，上哪所中学，去哪个城市上大学，毕业了留在哪儿，无人商量，在短暂的二十多年里，我走得比同龄人又慢了很多，我习惯了一个人做很多决定。

　　所以徐小姐突然说我不听话的时候，我生气了好久，我自认为我会一个人做很多事，是因为她和老童从来不关心我怎么做决定，他们不会给我提出什么建议，我也不会问他们我应该这样还是那样。我固执的认为她最不该说的就是我不听话，因为过去二十多年里她从未替我做过决定，我的教育，成长方式，她也从未参与过，我会成长为什么样的人，有什么思想，三观怎么样，都未曾受过她的影响，她突然以妈妈的身份告诉我:你不听话！我很难接受。

　　外婆说我是小孩，跟自己妈妈还生气那么久，但其实徐小姐才更像小孩，对我来说，她是我的妈妈，是这个世界上曾经和我最亲密的人，不管她做什么说什么，我都会毫无保留的包容她，所以我也只是生气了一晚上，可是她却让我哄了整整半个多月。

　　但我清楚的是，徐小姐和老童在外面的二十多年，一定也有很多做大人的无奈，因为我好像从小就知道，要做一个体面的大人有多辛苦。

　　我对徐小姐的了解，70%来自她学生时代写下来的日记里，这些年，我读了很多遍她的日记，小学的时候读不懂，中学的时候觉得妈妈也好矫情，如今我再读起来，在那个年代，她十七八岁的思想甚至强过我们当代的许多年轻人，但是无论我读多少遍，最后都总结成四个字:她爱自由！

　　徐小姐对自由的向往超出我对那个年代，大部分年轻人为了求稳而循规蹈矩生活的样子，她爱这个世界的每一次日落和每一寸风景，她喜欢用脚去丈量脚下的土地，大学毕业以后，她跟老师去了BJ，去了上海去了深圳，她有一份不错的工作，足够她去看大世界。

　　但只是因为不太喜欢当时的工作，她毫不犹豫的辞职了。

　　“我才28岁，人生才刚刚开始，为什么要被困在这里，我要去寻找新的生活，运气好的话，也许还会遇到一起相伴的人。”她在日记里这样写到。

　　29岁那年，她的日记已经出现了和外婆生活的痕迹，我知道，她回家了。

　　外婆说，你现在和你妈那个时候一模一样，说不想结婚，只想一个人简单的生活。我说我这会才多大，我现在的心智根本没法结婚，我这个年纪要是想结婚才不正常吧哈哈哈。外婆说:你妈也不想结婚，但是遇到你爸了，多好啊。

　　是啊，徐小姐真的很幸福，前半生被外婆外公宠着，老童的出现，更是和她精神契合。她五十多了，仍然不会做饭，老童会做好饭端到她面前，衣裳洗好了会收回来告诉她可以穿了，这么多年，他们都相伴了这么多年了，从没听说闹过什么矛盾。

　　也许我会告诉外婆，我当然埋怨过徐小姐，不是因为我，是因为外公。外公生病的半年多里，总是问我，你妈妈过年回不回来，我说要回来的，你放心。

　　我看着日渐消瘦的外公，一遍又一遍问徐小姐，什么时候回来，她都说快了，马上。

　　外公说:你妈妈真是让我们宠坏了，不知道回家了，没意思。我不知道怎么接他的话。

　　外公去世以后，徐小姐都没有出现，当然，疫情最难的时候，没有一个人怪过徐小姐，但是我知道，我过不去！

　　人家说:父母在，人生尚有来处，父母去，人生只剩归途。

　　我不知道徐小姐怎么理解这句话，我只是恨我自己没办法代替她成为外公最后的牵挂。我曾经一度认为，外公和外婆对我的偏爱只是从徐小姐身上转移过来的，他们爱的也许并不是我。

　　但是当我站在旁边者的视角，我才看到我成长的全貌。

　　我跟外婆吐槽我穿徐小姐的羽绒服去上班的时候，她关心的并不是我吐槽徐小姐回我的内容，而是着急的问我，怎么没有厚的衣裳穿了吗，冷到了吗？明天我去给你买厚点的。

　　我就是被外公外婆宠在心尖尖上的人，他们恨不得把世界上最美好的东西捧到我面前来。

　　我也拥有我这个年纪几个有趣的朋友，他们是会计，是医生，是律师，是工程师，是研究生，是十几岁，二十几岁，三十几岁，是我随时需要帮助都能联系到的人，三五个有趣的发烧好友，已经足够充实我无聊的生活！

　　只是我偶尔还是会想到徐小姐，就像我现在穿着她的羽绒服，她衣裳上还是去年新年她留下来的味道，我举手投足间都能闻到她的羽绒服传出来的她身上独有的味道，一时间好像做回了那个五个月大的自己，羽绒服包裹住我的身体，就好像被徐小姐轻轻的抱在怀里，很安心。

　　可能她新的一年，又会喜欢新的其他味道的香水了，但是我想，没关系，反正她是我的妈妈，她什么味道我都会喜欢。

　　但是如果可以回到过去，如果徐小姐不是那么爱自由，也许我就可以不做那个被留下被辗转安排的小孩了。