今天期中考试，我感觉我要疯了。离高考还有215天，我高三，，考试就考试嘛

　　我还在66地，居家考试，见鬼，家里网卡的要死。卷子都没交上。我真的是无语，人快没了

　　行(●°u°●)

　　先考的语文让我的心态崩了。后面考物理满脑子都是做题做题，，后来照片传不上去，问老师，老师说：“事先说了呀，在classin里做完传到钉钉，”我是真的会谢啊。

　　我他喵满脑子都是考试做题。听都没听见。他说：“你能不能用点心。”妈妈，我真的没有不用心。

　　就是做题太专心了不行吗

　　可我就是因为用心考试才听不到任何人的声音。可是为啥没有一个人告诉我情况，我真的会谢，又社死了。啊啊啊啊啊啊！

　　我要连夜逃出这座城，让我遁地行不行！！！！！

　　那个软件里的我，大脸盘子，小眼睛，照的人真难看。

　　到了QQ，老师又说可以传答案到钉钉。语文老师说的。

　　我去！她为啥不早说。为什么！！！！！哦！原来是我没看QQ！！！！？？我去，我都要放弃了又给我搞这一出。

　　真的，我谢谢你！！！！！！

　　就我这破脑子还想考出清华北大。门都没有。。。。不！是缝都没有，玩去吧你！！！！

　　妈妈。咋回事啊，我真的谢。刚开始的语文答题卡在发在QQ里，却不能在QQ里查看，还要去微信，谢谢，我知道老师年纪大了玩不转这些东西。。。

　　你玩不转不能请教别人吗，耽误我的时间就不是时间。

　　求求了，赶快扣我的学分。他喵的，最后一年，我真的超级崩溃啊，

　　我不怕考不好，考的差又怎么样嘛，难道我不活了？不可能。可是我讨厌这种折磨人心理的过程，求求了

　　给我一刀，！让我痛苦点死行不行！！！！

　　我看高考倒计时没有紧迫感，只有一种急切，快点吧，快点吧，赶快倒计时到零。

　　赶快让我离开这里，让我去接受社会的毒打，让我被社会教训，别他喵给我这种精神上的凌辱行不行？

　　行不行的直接找个厂上班算了。我真的会谢谢你，今天又是想噶了自己的一天

　　妈妈，我真的想去世。

　　妈妈给我做好了饭。下午还有一场考试。真的，我已经能看见我的糟糕的结局了，

　　真的他喵的太对不起父母。又考不好。别活了行不行，哎呀我服了，

　　现在想想，能活到我妈妈这个年纪的人都特别伟大。

　　能坚持到四十多岁太不容易了，像我这样总是轻易放弃自己的人真的不配活着世上。一点小挫折都能把我玩死。

　　头快秃了，啊啊啊啊

　　我去，我都这样了，居然还惧怕死亡？是的，不敢死

　　也怕疼，怕死不了受罪，不能动手割自己，死不了会疼还花钱

　　死亡是他喵的懦夫的行为，活着才是人真正地面对绝域。

　　活着比死亡更伟大，更艰难。

　　哎，要是我众叛亲离，一无所有，连天边的鸟儿都同我作对，活着一无所期，我真的会去死。

　　还好我还想活着，还想吃山珍海味。还好还好，这只是一个小困难，都会过去的

　　呸。我他喵的！不知道像我这样的人有多少

　　艰难着，吐槽着，有时候还会骂两句

　　可是明天的太阳照常升起，今天的太阳照常落下。

　　我们还是没有理由任性地放弃生命。

　　人在生命中挣扎，在生命中成长，最终在生命里绽放，留下自己的印记。

　　活着真的不容易啊

　　原来我那时候说了那么多过激的话。

　　我的精神状态那么不良好吗？

　　高考前我确实是这样，不过是因为在家学习，很难把学习思维连贯起来。

　　家里妈妈会提前早起给我做饭，为了我的学习不让我干一点活，天天嘱咐我要好好学习。

　　当家人的脸开始频繁出现在我脑海中时，我开始失眠，

　　辗转反侧

　　用尽各种办法入睡，可是还是不想，身体很累，可是脑子是清醒的，我焦虑地哭

　　也不敢大声哭，只能躲在自己的被子里哭。

　　从来没有想过不读书，因为自己身体有点差，搬东西都费劲，更不想干体力活，可是

　　现在怎么感觉自己的脑子也不好了。

　　后来的生活还是很紧绷，本来性格上有点孤僻那种，不太会安慰人，不太会应对事情，

　　有时候在别人眼里很冷漠，很高冷，

　　但那不是真的我，我只是当时并不知道该怎么办，只能那样沉默着。

　　我的世界里有我自己的一套规则。

　　黑是黑，白是白，无奈是无奈。

　　居然连我的高中老师都说女孩子还是嫁得好比考得好。

　　可是凭什么嘞，我当时想，我一定能够考个好大学，让他看看我不靠嫁人也可以过得很好。

　　那时是疫情，我因为成绩下滑被开小会。

　　晚上眼泪又流了下来，还是焦虑地睡不着，整个人不知道怎么办才好，

　　慌也慌了，问题还是要解决的，后来心静了下来，反而能学进去了。

　　很奇怪的心理，成绩下滑后都感觉老师们很瞧不起我，轻视我。上课点我回答问题时老师都漫不经心的，感觉没抱希望我可以回答上来那个问题一样。

　　真的很挫败，完全把我前几年学习建立起来的骄傲给打碎了。我开始自卑，不敢大声说话，不敢回答问题，不敢直视别人的眼睛。

　　也许我完完全全被我自己给击碎了。

　　外界的环境都在向我传达我一个讯息：我很不好，我很差，我应该降低我自己的存在感。

　　以至于到后来我成绩赶上了之后，面对老师和家长的关心，我更多的不是高兴，而是不知所措。

　　后来我有了一个标签：情商低。

　　我很烦这个标签，有的时候我不想也懒得去应付别人，这也是情商低的一种表现吗？

　　但不可否认的是，外界给了你这样的标签，说明一个事实：

　　大多数人认为你是傻子的时候，你即使不是傻子，在更多人眼里看来，你已经是一个病入膏肓的傻子了。

　　我不愿意接受这样的世界法则，所以我也会被这样的不愿意苦恼，悲痛。