他不再回我的消息了
感觉有时候自己就像做精本精，只是这一次我肆无忌惮的资本没有了。我也说不出来心里是什么样的滋味，有点空空的吗？有点不服气吧？阴沉的天空往下压，我感觉心中总有一些恶心的感觉。
不想去恶意揣测些什么，可是现实好像就是这个样子的。抖音上有个人开直播在哭诉丈夫在外面养了小三，三年。她为他生儿育女，为他贷款，将手中所有的存款，和父母的体恤都给他，将一个好好的自己完完整整的交到他手里，可是时光易老，她好像不再是那个贤妻良母，她成了孩子的铠甲，家庭的支柱，只唯独不再是他心里的白月光或朱砂痣。
那个鲜活的女孩子可以肆无忌惮的嘲笑她，每一个她自己疲惫熬过来的日子，他都在别人的身边。
昨天，8点多，我看到qq群里有人在转发锦鲤，祝福教师资格证面试的人顺利通过，我想他应该是过了的吧？我之前看爱奇艺视频里有他看教师资格证面试技巧的浏览记录。
我便刻意矜持的给他发了消息，今天教资面试？加油。
我还是那么的自信，好吧，自卑堆积起来的虚假自信。我毫不怀疑他绝对会回我消息的，可是他没有，我有些难过，又找了很多的借口，是不是在集训营里，手机被收上去了；难道出了安全事故，还是和别的女人在花天酒地；原来女孩子真的可以这么可笑，相信我，我原来对此是不屑一顾的，追捧我的男孩子也有些许，那时候我总也很理智，明白自己想要的是学业是事业，我真的不曾想到有一天我也会为了一个人这般绞尽脑汁的找借口，然后自我安慰。
可是我知道的他只是不在乎我了，我有时候我真的怀疑他在乎过吗？虽然我每次很认真的问他你真的爱过我吗？他总是一脸难过的样子。可是那个三顾律师，将我告上法庭的人，在面对法官时，也是这个样子一脸委屈的，可是受伤的那个人确是我，谁能想到一个男人口口声声的说着爱你，却可以悄无声息，一纸诉状将你告上法庭呢？等候法院通知的那一个月那个睡在我枕边的人，竟然从来都没有泄露过一丝一毫的情绪。对比我接到法院通知的崩溃，颤抖，绝望，嘶吼，我是多么的没有耐性啊，一如既往的任性，难过就会哭泣。
他确实比我更加理解这个世界，我总是需要别人的庇护，才能艰辛的活着，我封闭自己的五感，我不在意别人，听不到别人的质疑，就不会受伤，终于我遇见一个人，他那么认真的追求，装作绵羊的样子，告诉我他不会伤害我，他会保护我，他懂我。
然后可笑的是我竟然信了，竟然在现在还有些许的犹豫。
中午的时候，我又给他发了一条信息，没有进面试吗？
如你们所料，他并没有回我，其实都是成年人，手机谁也不离手，怎么可能看不到呢？更何况我还专门在他吃饭的时间发的消息。
我还笑着找借口，他只是生气我之前将qq空间关了，把他屏蔽了。
可是我的心却渐渐凉了，三姐说她遇见一个人很优秀很聊的来。
我给三姐说，你知道维度吗？三姐说，你想说降维吗？
我说是的，就像我现在这样子，如果想把他哄回来是可以的，只是我要放弃我的人生理想，要在家相夫教子，找一份安稳的工作......
三姐打断了我，说不一样的，他支持我做任何事情。
我不知道怎么解释了，因为我现在的圈子太过狭窄。他不知道的是其实他所想要的我之前已经打算再做了，可是他给我这样残破的结局，我怎么敢再将未来交给他呢？
我也不知道三姐遇见的那位先生该如何评判，我始终还是自己的局中人，别人进不来，我也出不去。
三姐说那时候我结婚的时候太快了，相识不到半年就订婚，一年就结婚，她说一切以水到渠成却也没有办法多说什么。
是啊，太快了，太着急了，赵先生在离婚起诉上也是这么说的，和孟女士婚前不熟悉嘛，性情不合所以要分开。
我拼命睡觉，告诉自己睡醒了我就不难过了，可是早上起来的时候我仍然想问问他怎么不回消息呢？恶毒的猜测，隐约的担忧，蛮不讲理的任性，可是我知道我不该。
力是相对的不是吗？
为什么之前屏蔽他呢？是因为他也屏蔽了我不是吗？
我知道他还在悄悄浏览我的空间，可笑的是从来不研究qq的我，竟然为了查看他有没有关心我发的说说，连续开通了两次黄钻，研究了qq空间怎么查看别人是否对你是特别关心。分开的两个月，他没有一次是主动联系我的，他总说已经到了这样的地步。我感觉自己很廉价。少年的时候读小说，发现故事里的人总是因为这样或那样的误会败给现实的残酷，我总在想为什么就不能坦白一些，多沟通一些，互相让一步呢？
可是我后来才明白原来如果有一天你面对的人对你不诚实，你是无法全心全意的信赖他的，信任如果给了别人就像一把脱了剑鞘的剑。随时都有可能刺进你的身体里。有些东西也是不能退的，进一步是爱情，退一步却是人格。我可以为你丢掉自尊和人格，怕的是人的恶劣性会导致你真的不再将我当人看待。
你可能不知道，离开你的那段日子，每一天都很漫长，不喜欢看电视剧的我，却也有时间通过你的爱奇艺账号研究你最近都在看什么电视剧，有没有好好学习，那么多考试等着的我，竟然还有心思想，如果我看过你看过的电视剧，会不会更理解你一些？
3月18号以后我们就没有再认真聊过天了，我找了两次借口找你，我想你一定在想我总是有事情才想到你，可是你不知道吧，我也只是需要一个关明正大的理由。不，或许你知道的，毕竟你的感情史还挺丰盛的。你也曾经说过，你这次能忍住几天不联系我呢？
这个周期开始不停的延长，直到某一天我开始习惯自己一个人。开始的时候我想念你的好，后来我只能记起你的不好，很快，你的样貌我都快要忘记了，有时候某天早上醒来，我发现自己其实一直以来都是一个人。你从来都不曾真正的懂我，我又开始怀疑，所爱隔山海，山海皆可平，你是真的爱我吗？爱我你怎么能够不懂我呢？
你问我，懂你吗？可悲的是我是懂的，可是我为什么不能体谅你，为什么不能理解你呢？因为你后来不再珍惜我了呀！认识你到时候我就告诉你的我是一面镜子，认真的映射，是我的天性。
难道智商真的有鸿沟吗？还是因为我是讨好型人格呢？
外面的雨淅淅沥沥的下，树欲静而风不止。
我打开qq，设置空间浏览权限到昨天，离开便在线，删掉说说状态，发表了一条新的动态，老和尚已经放下了，小和尚还没有彻底放下。我看过的风景你都看过，所以我努力去看你没有看过的风景，来弥补心中的遗憾。
11点43，你还活着，你看了这条说说，你只是懒得回我消息罢了，很高兴，你没有事情，很难过，我最后的感情也随风而逝了。
恼羞成怒的我，在此之前有多少次想要给你打电话，质问你，担心你，又有多少次感到自己受到了侮辱，想要把你最后的联系方式也删掉。
不再翻看你的视频观看记录，不再发大家都可以看的说说，不再做那个任性的小姑娘，这一次我是真的要戒掉你了。
十三岁那年，我写了一篇故事，很美却凄凉，孟蔷说这篇故事结局太悲哀，要改，那时候的我志愿看欢喜剧，接受不来任何一丝一毫的悲伤，自己都不明白怎么落笔就如此凄凉。
我说好，那就改，可是故事的结局改来改去，也不若原来的好。原来这就是注定了。此后我很难再动笔完成一个完整的故事了。
我这短短的一生，只有一次，泥泞与皎月我都遇见过，不曾后悔。
雨停了，雨过就是天晴，天还是那片天，可是云却不是那片云了。
我只是不再像我想的那样难过了！
下辈子不一定还能遇见，这一辈子无论怎么样都不要轻言放弃呀！