别人都说我喜欢星家那位继承人，每回聚会都难免遭到调侃，不是调侃我喜欢她，便是调侃她喜欢我，甚至还有些久别重逢的朋友诧异的问：“你们怎么还没在一起？”

　　“在我记忆里，你们不是一对儿？我跟旁人说的都是，你们结婚好几年，孩子都生了好几个了！”

　　“……”

　　嘴贱话多。

　　那群人。

　　我知道我不喜欢星云，只是把她当妹妹一样对待。可怎么的，每每这个时候，目光总是不受控制的超她所在的方向看过去，好像在期盼着些什么……

　　我得到的回应是她平静的笑笑，然后甜甜唤我一声“尧书哥哥”。

　　真相大白了。

　　我跟她真的是清白兄妹关系。

　　一来二去，别人的调侃声渐渐散去，后来他们谁都没再提过。

　　我松了口气，却又在夜深人静的时候兀自难受。我不知道自己因何难受，也不知道为什么总感觉喘不上气来，但难受如影随形，每一个深夜入梦惊醒之后尤甚。

　　后来，我发现，看她的照片能够缓解那种没有缘由的难受。

　　我从她办公室顺走一张照片藏在钱包里，几天之后，钱包里的照片被转移到西装内袋，没过几天，又被移至左胸袋内。

　　我拍着心口，像是轻声抚摸她。

　　慢慢的，我不在满足于一张照片，我找了许多借口给她拍了些照片，又谎称手机被外甥女格式化，一来二去，我有了她很多张照片。

　　我知道的是，她的照片可以缓解我的难受与疼痛；我不知道的是，我看着她的照片时，眼里有明媚的光。

　　后来，她周游世界，飞机失事消息传来，我正端坐在会议室内听下属的项目报告，彼时，下属声音被人消音，身影也变得模糊，我脑袋一沉撞向厚重木桌，昏死过去。

　　那一撞，时光流转，少年的他跌进海面，沉入海底，闭眼之前，有日光撕裂海水，她背对着光拽他上岸。

　　而我转开视线，不敢直视她。

　　我睁眼，醒了。

　　医生解释说是悲伤过度。

　　我躺在床上，面无表情，甚至想笑，我如是笑出声，医生背地里说我有点疯。

　　我不甚在意，在医院醒了后就走人，把该做的事都做了。

　　她的追悼会上，亲朋好友纷至沓来，他们除了追悼外，走在角落里庆幸的说：“还好尧书不喜欢星云，说到底，终究是外人，外人再伤心，如同我们一样，再伤心也就那样了。”

　　朋友的伤心是一种伤心，爱人、家人的伤心又是另一种伤心。

　　宁愿是朋友的伤心，毕竟生活还要继续。

　　我听见了，勾唇笑一笑，离开。

　　转瞬之间，旁人看法几变，他们在为她惋惜的同时又在替我庆幸。

　　还好没喜欢。

　　好在没喜欢。

　　幸好没喜欢。

　　可——

　　我终于，后知后觉，后知后觉，我深爱她。

　　我并不清白。

　　我曾有过最该遭天谴的想法，在每一个午夜。

　　年少穷困潦倒带来的自卑如影随形，纵然后来显赫，后来忘却，可年少自卑是会吃人的流沙，它吃掉了我所有辗转反侧的爱意，叫我面对她时不动声色。

　　原来，我渴望。

　　但，

　　原来，我自卑。

　　原来，是我曾有意识无意识杀死了我所有爱意。

　　我看着桌前纸张，原先空白纸张此刻密密麻麻写满了她的名字，指头轻轻触碰那些名字，停了又停，顿了又顿。

　　过去一幕幕场景如走马观花的招招摇摇，最后停在年少的那个雨夜。

　　记忆这回出了错。

　　在那个雨夜里，他拿着伞怎么追赶也追不上提着荧光灯离开的人。

　　额头压着指头，身躯打颤，伏桌痛哭。

　　我这一生，都在学着慢慢与自己和解。

　　我这一生，又再无与自己和解的可能。