又到26号了。

　　我不想继续躲在冷冰冰的家里，独自熬过漫漫长夜带来无尽痛苦。我想要结束余生，找了个天台上去，写好一封歉意信放在旁边，希望不要因为我从这里跳下去而影响到这里。

　　我撑不住了蹲下来，比别人痛数倍的痛感神经在身体每处无声喧器痛苦。

　　我想，就这样吧。

　　忽然，一曲悠悠扬扬流畅的钢琴声传入耳里，睁开迷茫的双眼，怎么会有钢琴声呢？

　　我爬上边上的身体下意识往后退，俯视下面灯火阑珊的美景，疼痛似乎好受点了！

　　是钢琴曲的原因吗？

　　我心里催促着自己找答案，好不容易寻着钢琴曲进入赛场，却只能看到一个离去的背影和主持人宣布下一个名字和曲子。

　　我听了半个小时钢琴曲，只有那个来不及知道是谁的人弹的钢琴曲有特殊感。她挺有名的，稍微一问场上的人都知道。

　　我晓得了她的名字：邢斋斋，一个很好听的名字。

　　我回家了，尝试在网上百度她的名字，很庆幸，有她的人物简介，一位10级钢琴家。

　　我听了她所有弹的曲子，没有，那种安抚感没有，我怀疑天台上时是幻听了？我不相信，又找了她今天弹的曲子音频。

　　缓解疼痛感有的，又听了她前面的曲子，没有，很神奇，我开始关注她，了解她。知道她每个月都有钢琴比赛，我为了试探身体，连续听了她四次钢琴比赛。

　　都可以，从他在天台听到那首钢琴曲开始，她后面弹的自己身上有得到缓解安抚作用。

　　不知道为何，她让我有种熟悉的感觉，有个秘密，从我被救回来后经历的事情，我不敢告诉任何人，怕他们不相信我，说我是神经病。

　　我四岁被救回来，五岁那年能听到别人听不到的声音，好在，六岁那年听不到了，但这一年梦里又经常梦到一个坐在轮椅上快要崩溃的人。

　　我能确定，声音和梦里那个人是同一个，她的一生很短暂，不超过25岁。长大后，我把这个原型写进了一个剧本里。

　　当我了解了邢斋斋后，想不到会有人如此贴近原型，她会是她吗？听到邢斋斋来演她，我控制不住也进了剧组。

　　我只是片面了解邢斋斋，我想认识她，听她弹钢琴曲的时候就想靠近了，现在有机会，我怎么能放过呢。

　　想不到，就因为这一次决定，我喜欢上了她，不是因为小时候奇怪的遭遇，而是在剧里多次相处，听她弹钢琴曲积累的好感，待到相处时控制不住喜欢了。

　　可是，我不会追女孩子，不敢贸然打扰她，但看到另一个男的出现在她身边，我急了。

　　幸好，我和她关系迎来了转机，可是，刷到围脖上那些人对斋斋的言语攻击，我气急了。不停艾特那些乱说话的人，结果居然被网友磕我和斋斋的CP，希望斋斋不生气。

　　斋斋又一次凭空出现在我身边，惊喜填满心扉，望着她泪流满面绝望单薄的样子，喜悦褪去只剩怜爱。

　　斋斋怎么了？从这时候开始，我发现斋斋身上总会出现若有若无的压抑。

　　好担心，真的好想和她在一起，我开始不满足简单消息来回。想追斋斋，我从来没追过女孩子，不知道如何是正确的，还好经纪人给我出主意。

　　但是，她出的主意太羞耻了，哪有女孩子喜欢哭唧唧爱撒娇的男孩子啊！

　　我要追斋斋，她家人朋友都看出来了，很庆幸，得到斋斋在意的人的认可。

　　天意弄人，我才刚刚和斋斋在一起没多久，我们意外穿越到15年前。斋斋身上隐藏的抑郁没了，像是卸下所有伪装，成为真正的样子，似乎穿越过来也不错。

　　拿着卖了车子的钱，我们一起设计房子图纸，监工，装修成自己喜欢的风格。

　　在这只有彼此相识的时空，我们终于有了归宿，好喜欢，好喜欢这种感觉，特别是我一回到家就能看到斋斋的身影。

　　当斋斋提议领养缩小版的我回来时，我心里懂了些什么。

　　几年后，我们顺利结婚了。

　　我特别特别兴奋，望着彼此的眼神，爱意与欢喜。

　　又是一年大雪纷飞。

　　我们白着头发相互依靠在一起看雪花飘落，聊着生活琐事，回忆过去。

　　这样就很好了，我很满足。你闭上眼睛了，手垂下，身体渐渐冰凉。

　　我把你紧紧搂在怀里，回忆着和你相处的点点滴滴，暗骂经纪人。

　　骗子，撒娇和掉眼泪博同情根本得不到想要的。

　　我贴近你耳边，问了以前从来不敢问的问题，我耍赖皮你回答不了才敢问。

　　“邢斋斋爱卿苏。”

　　“你不出声，我当默认了哦。”