我不喜欢出去玩。

　　这个世界的天有些雾蒙蒙的。

　　蓝天没有记忆里那么清朗，没有那一分明媚的色彩。

　　好奇怪呀。

　　我愣神地瞅着窗外，有几分失神，视线很散，似乎跌跌撞撞了半晌也没凑在一起，搭建出一个值得聚焦的线点上。

　　弥散的视线，是脑海中发散的思绪在外部那漫不经心的延伸。

　　2024年1月31日，晴。

　　人际关系好复杂呀……

　　他轻握在手中的笔突然顿了顿，他不知道怎么写下去了……

　　我：“我突然希望我醒不过来了。”

　　我：“如果一切都是噩梦就好了。”

　　我：“很希望一切都是虚惊一场。”

　　我：“果然人际，”

　　我：“还有死别。”

　　我：“我还是不太能接受。”

　　我：“一想到前不久还聊过天。”

　　我：“然后……”

　　我：“突然就告诉我。”

　　我：“人没了。”

　　我：“表情（困）”

　　对我说过“我永远只是你不熟的朋友”的人：“看淡点。”

　　她：“好得还知道对方去了哪里。”

　　她：“有的人会无缘无故的再也不出现。（标签）”

　　我：“是这样的。（回复）”

　　我：“但我这里没有。”

　　我：“因为我基本上都闹成了拉黑删除。”

　　我：“表情（困）”

　　她：“那就别闹。”

　　我：“我想你懂的。”

　　我：“我们也有过。”

　　她：“你知道怎么做是大多数的做法。”

　　她：“你就是不愿意去装。”

　　我：“是的。”

　　她：“装呗，也骗骗自己。”

　　我：“我接受不了突然的疏远。（标签）”

　　我：“所以每次都会闹。”

　　我：“有的时候很难收场。”

　　她：“不，有的人可能觉得本来就是只处于‘认识’的阶段，没有疏远。（回复）（标签）”

　　我：“是这样吧。（回复）”

　　…………

　　凌晨三点：我许愿世界末日。

　　姐受够了。

　　表情（困）

　　夜晚。

　　关了一盏灯。

　　亮着一盏灯。（台灯）

　　拉着遮光度拉满的窗帘。

　　我瞪着一个死鱼眼。

　　好好好。

　　今日通宵即将成功。

　　得了，睡了。

　　我许下了愿。

　　但想想又觉得少了点儿仪式感。

　　天冷。

　　反天时的我穿着一袭短袖。套着夏天的阔腿裤权且客串一下睡裤的角色（小丑版）。说得好听一点就是此时的我挟着几分慵懒随着几分睡意，倦怠地挤在被窝里。冬夜里的寒意丝丝缕缕地从并不严实的窗户里渗透进来，弥散在被台灯氤氲成白昼一般的逼仄房间里，清冷的节能灯灯光打着节能的名义做着不节能的事儿，虽然晚间电费便宜那么点儿。

　　书桌和床就紧挨着，虽说她俩关系没达到“亲密无缝”，但人想从那儿挤过去多多少少得借道床上，但是，即使她们显得有点儿暧昧了，我也不会大晚上在被窝里打旋，然后和萨卡班甲鱼一样呆萌地慢摇过去。

　　虽然感觉我主可以给我拍拍胸脯保证：冬天虽然冷，但被子里恒温恒氧，比得上大别墅，值得妈妈们对孩子们在床上做窝的极高夸赞。

　　但我不乐意。

　　呸。

　　作者：“你……你想干啥，别吐槽了。”

　　我晕乎乎地把头探出被窝，台灯驱散了一隅之地的夜幕，房间里散射的灯光的余晖。光芒洒落的目的地其实也是我脑海中目前的目的地。

　　英文报纸的桌布上铺着写了一半的日记。摊在那里，因为用一块橡皮给它压着。

　　我想了想。

　　我辣么大一个脑袋在床头区域。

　　书桌抵着墙，挨着床脚。

　　快两米了。

　　评价：咫尺天涯。

　　神评：你就是懒嘟。

　　我摇了摇脑袋，把目标对准了床头柜。

　　忍着偏南方冬季的寒冷，颤颤巍巍地探出了手，一把逮住了我亲爱的平板，把它拽了过来……

　　我熟稔地打开浏览器搜索Death Note壁纸，反手换上。

　　抠出了电容笔在电子备忘录上写下：“我许愿，立刻给我世界末日！！！”

　　作者：“好好好好好好，记电子笔记，做赛博死神。咱立刻给姐你安排上。”

　　我记不清了。我想我那时一定抱着平板沉沉地睡着了吧。

　　我在这天前，我的眼里只有黑色与白色，然后我渐渐明白了原来灰色才是更真实的原色，是世事的主基调。就好像在一天内心理年龄拔高了好多岁一样……