我和Q之间，开头我没想到，现在我也没有想到。

　　直到现在，我竟还不愿承认我们之间的结尾。我不愿意这样想，我们之间到了尽头，尽管他无情的伤害了我。

　　你说我是不是傻？

　　他原先也经常说我傻，说我是个憨憨。原先总想着傻就傻点吧，由他宠我就够了呀。只是现在，好像没有他了。

　　是的，分手来的有些突然，没有冲突，没有矛盾。

　　我承认那段时间我的心情不是很好，父母吵架和闺蜜也在闹矛盾，所以我总会缠着他，紧紧的抓着他，我只是想在他身上找我想要的安全感，想知道有人这么喜欢我，这么宠我，我的世界没有那么糟。可能就是这，使他喘不过来气了吧？

　　我没有等到他的安慰，他的依靠。等来的是，他的对不起和分手。他说，他累了。

　　那一刻，我感觉天塌了。

　　其实在这之前已经有很长一段时间，他很少主动给我发信息了。我有问他，他只是说不知道该找什么话题，我也没有放在心上。只是觉得他是小朋友，想着他不知道找什么话题，那就让我主动找吧。

　　是我太缠着他让他烦了吗？还是我对他的感情让他有负担？亦或是他从来就没有真正喜欢过我？

　　分手那天挽留的话，让我都看不起我自己。可是我真的不想失去他。

　　是我错了吗？不该缠着他，不该给让他看到负面的我。我现在认错，他还会回来吗？

　　为什么那天即使天气晴了，我却仍感觉到寒冷。

　　刚分手，佳佳便给我发了信息。我和她哭着说了这件事，我接受不了，到现在也是。他没有给我任何理由。

　　后来我和佳佳说过，我和她很巧，很有缘。我刚分手，她就能在我需要时出现，安慰我。但佳佳却告诉我，是Q。是Q让她来安慰我的。

　　我当时就崩溃了。为什么？为什么他要分手还要管我的死活？还要给我，他还在乎我的幻觉？

　　那天2月11号，我永远都记得。

　　可笑吧，在一起是11月2号，分手是2月11号。刚好101天。

　　我不知道是巧合还是故意的，或许情深的人一直只有我。

　　那天我一个人坐在公园里，是我和他说过我最喜欢的地方。那是我第一次一个人喝这么多酒，没有醉，只是冷风吹拂，头隐隐作痛。我想着他会来找我的，他会的，他一定会。

　　但直到日落西山云霞现，我终究没有等到他，他仍然没有出现。

　　那天我不敢回家，到堂妹家住一个晚上。

　　半夜抱着堂妹痛哭，我不知道有多久没有这样哭过了。

　　那晚，看着我们的合影，听着他的录音，我的眼泪止不住的往下落。

　　尽管已经这样痛苦了，可能堂妹问我还值不值得的时候，我却说不出一个“不”字。

　　是啊，他带给我的伤痛是史无前列的，是刻骨难忘的，但与他在一起时的快乐幸福也是真的啊！

　　开学那天得知他在我隔壁班，我既开心又难过。开心，因为每天都可以看到他；难过，因为每每看到他，我就会感到心脏绞痛。

　　开学那天晚上，我有给他写过字条挽留，我希望他可以别走，别离开我，但他只回了句：“对不起，我累了。我现在只想好好休息。”

　　分手，没有任何理由。

　　媛有去问过他：“你要分手总要给她一个理由吧。”

　　可他的那句话，犹如一把利刃，直直插入我心里。

　　他说：“那你就随便帮我编个理由吧。”

　　分手后的前半个月，我几乎天天都在哭，都在为他哭。我不喜欢喝水，却不知道自己哪来的这么多眼泪。

　　我只感觉自己的心碎了，碎的一塌糊涂。

　　他怎么能这样狠心？难道他从来就没有喜欢过我吗？

　　我不知道，自己究竟做错了什么？为什么所有在乎我的人或物都要离我而去？是我错了吗？

　　我曾在天台边缘站了良久，有无数个念头想一跃而下。但我忍住了。

　　他曾说过，不会再找别的女孩了，但现在却又在和一位与我有故交的女孩走的很近。

　　是啊，他食言了。

　　刚分手一个多月就又有了女朋友。

　　我不禁会想，他有真正喜欢过我嘛？？

　　我每天都很煎熬啊！

　　朋友们都劝我说他是个渣男，他不值得，劝我放下。可我却一直放不下，忘不了。他带给我的乐与痛都是难忘的呀。

　　他将我从黑夜中捞起，又从悬崖上推下，让我万劫不复。

　　他在诛我的心。

　　天涯何处无芳草？他不是我的良人，以后会遇到更好的，这些我都懂。

　　但我只想要是他，仅此而已。

　　道理，我都懂。只是我还不能说服我自己。