后来呢，后来啊，我没遵守约定和他考一所大学。

　　他没去海田，但是他去了海院，而我留在了云院。

　　后来，那个假期我明天都过得很难过，那是我人生最低谷的一个阶段。他也永远记得那会他给我发的最后一条信息，“今天只是想证明，当初彼此都有那个念头，即使后来不在，也有个答案，现在这个女孩子他很爱我，无论我说什么或做什么，她都不顾他人眼光，都给予我很多，我再也不想离开他了，我想好好照顾她，也谢谢你，我们以后常联系”。那个我最熟悉的聊天框，再也没有发过消息给我了，我也没有勇气给他发，我也没有资格再给他发，我不能打扰他，可是，我很难过，真的很难过。

　　我的心好疼，一阵一阵的抽着疼。有时候哭得喘不过气，有时候痛得心也跟着一起疼。

　　后来我读了大学，一晃已经过了四年了。这四年我一直偷偷的关注着他的生活。但是我没有打扰他，于是这一年除夕，我给他写了一封信。

　　亲爱的李数，新年快乐，最近还好吗？毕业分开以后，我就没有见到过你。其实我很想见你的真的很想，这次我不会说违心话了。如果，我是说如果，哪天还能跟你说得上话，我该说好久不见还是我还是喜欢你。说说我的情况吧，我的胃还是没好，肠胃炎还是有，但不像高中那般严重了，上了大学以后有在按时吃饭，胃有在变好。分开以后每次都在梦中梦到你，你的脸总是模糊的，我很想看清，在梦中我就使劲揉我的眼睛，我想看清楚一点，再看清楚一点。最难过的莫过于醒来之后发现只是一场梦，梦醒的那种怅然实在是太难受了。你离开的这段时间我做梦都在想你。我记得我和你分开那天我难受的一滴眼泪都哭不出来，很难过是没有眼泪的，所以我给你的最后一个印象应该不是哭哭啼啼的吧。“你说我会遇到更好的，这句话就好像你把我推下悬崖，然后笑着告诉我，没关系，会有人拉我上来的，死不了”那天你质疑说我不会喜欢你很久的，我觉得我可以质疑我很多，但唯独不能质疑我对你的感情。你太低估我对你的喜欢了，关于我的性格，我向你道歉，我喜欢说违心话，我倔强。我嘴硬，我小心眼爱吃醋，我敏感患得患失，我怕扑空，所以我在衡量。但关于我的爱，你得向我道歉，就算我对不起所有人，但唯独对得起你。记得高中上课你和我说，她在你生病那次去找过你，你说你很感动你也很动心。可是我没跟你说过，从你开始生病离开，我每天下午放学，等张叶刘小然的时候我就去看你的假条，每天就掐着点看看你要什么时候回来，等着等着，等到的是你一张又一张的续假条，我也去医院找过你，当时我没拿手机，什么都没拿，就凭着我看到你在假条上写的生病原因去医院科室找的；那会后期我们班几乎都在强化，周天下午休息就更短，我磕磕绊绊，一路碰壁，最后还灰溜溜的赶着回学校，那会我看着你，我就在想，你能不能再等等我，再等等我好吗，等我考完高考我就告诉你这些，告诉你我有多爱你。讲到这，你可能会说我为什么憋着不说，因为我赌不起，我不确定结果是什么，我不敢冒然，我害怕我的笨手笨脚搞砸了一切，我害怕我当时跟你说了你拒绝我以后我连朋友都没得和你做，我怕你不理我，所以我不敢。我当时我是高三，我的压力很大，我知道我要是动心我就玩完了，我真的没办法，所以我就只能先疏远你。我爱吃醋，明知道我没有吃你醋的资格，但每当我看到你和其他女孩子走得很近我都会莫名生气不想理你，所以我才忙里忙慌的把一切都搞砸了。我那会几乎每天都在自责，是我自己把你搞丢的，我也恨我自己，怎么不恨，恨自己嘴硬，不肯把爱说出口，恨自己脾气上头，说什么话都带刺，恨自己明明舍不得还要倔强，逞强完什么都没有。我把我对你的那份感情藏的很好，藏的只有我知道。当时我哪有能力去照顾你的感受，我连我自己的心情我都控制不好。我对你说了很多违心话，只是没想到而你也顺了我的意，我以为你会懂我的违心话，我也以为你会再等等我。可是，你没有。我觉得上学时期最心疼的就是看着自己喜欢的人和别人在一起然后自己什么都做不了，我还得装作一个没事人一样，每天学习，学得进去吗。因为疫情延期的那一个月，我本来还很高兴还可以多见你一个月，后来你和她在一起，我每天看到那就很难过，只盼着时间赶紧快点，看不见或许也就没那么难受了，有时候上着课也会很恍惚，注意力也集中不了，每天每时每刻我身边发生的事情都在时时刻刻提醒着我说我是不是失去你了，这种情绪我也不知道跟谁诉说，每天晚上跟我奶奶或者李夕与通个电话聊聊缓解缓解难过，转移注意力，过后真的就只是冷暖自知了。但是我真的好希望陪在你身边的那个人是我，我真的好想能跟你走到白发满头，到我们入土为安，我还想说我18岁那年我就决定要嫁给你那股喜欢的劲夹杂着委屈退下去又不断涨回来，反反复复，起起落落，这么多年。我认识你那会我才17岁，放眼望去又已经过了几年了。我的备忘录纪录着高中和你在一起经历的一些开心的难过的事，我怕我忘记了。我是真的很爱你，但我真的很心疼，我才接受你和别人在一起了，我还说我想再等等你，如果当初我勇敢，如果当时你坚持，回忆会不会不这样。上了大学以后，我也遇到过很多听到我的名字会比我先回头的男孩子，但是我都拒绝了，并不是以你身份，而是你在我心中的份量，让我没办法再去喜欢上别人，对你念念不忘的原因是因为你曾经在我的记忆里得过满分。你也是我这几年来，遇到过的最有趣，最钟意，包括性情我都最爱的人，没有人可以和你比，从你走进我心里的那一刻起。现在好多了，我每天好好吃饭，好好学习，生活很平静，不像以前，你刚离开那会我每天哭得不像样子，多难熬，哭得喘不过气，哭得心疼连着胸一起疼，白天哭晚上哭，晚上失眠有时候要靠药物才能入睡。有时候也想对你说，我有好久没有睡过好觉了，头也很痛，我该早点睡了，你来我梦里吧，我们好久没有见过了，今晚有点委屈还想抱抱你。在梦里哭了突然醒来发现自己眼泪真的在掉。但有时候也会崩溃，这种感觉就是，我明明已经重新整理好自己的情绪，准备按部就班开始继续前进，我会在某一刻想到与你的种种，也许是晚风吹向我的那一刻，也许是我走在路上的那一刻，我建立好，整理好的情绪，在那一瞬间，分崩离析。有时候甚至会怀疑自己其实从来没有走出来过，虽然表面上看上去早就好了，快乐的时候也尽情快乐，但总会一下子被打回原地。你懂那种感觉吗，就是不知道哪一刻我会想到你，然后变得很难过。你成为我吧，那样你就什么都明白了。明白我当时有多么迫不得已，明白我当时爱你爱得多痛苦。一年又一年，一念又一年，都入冬了我还执着于盛夏的蝉鸣，都毕业了，我还在念读着令我心动的你。可是你，岂是能说忘就忘的。我记得的事，都是关于你的事。我们见一面吧，你的衣服是怎么穿的；你的声音是什么样的；你的嘴角是怎么笑的；你的眉眼是怎么弯的，快记不清了。我爱你不光是你的样子，还是和你成为同桌时候我的样子，我满眼都是你时候，我为你痴狂时候的样子，我自己都羡慕。我也想，我们能和好吗，能和好的话，我们就一起去散散步吧，把心结都解开，互相抱一抱。我也多希望你在某个晚上或凌晨，你也会发这样一段很长很长的信息给我，告诉我这些日子你也从来没有忘记过我。我没勇气找你，我没有话题和你聊天，我脑子很乱，但我其实很喜欢你，这一点都没变，这些年也一点都么变。我很爱你，很爱很爱，爱到放弃自己都不想放弃你那种。劳动节假期，在机场，我遇到了一个和你很像的人，背影很像，他朝我走过来了，我一直以为是你，等他走近了我才看清，原来不是你，我也很遗憾不是你。我曾无数次幻想过与你再见面的场景，我以为那个人就是你，我很忐忑，如果真的是你，我该说什么，可惜不是你。我也去过你的学校，但是只到学校大门口，我知道不可能见到你，但是我也就是想碰碰运气，想去看看你读书的地方。分享给谁呢，我一天的日常，各种莫名其妙的情绪，还有鸡毛蒜皮的小事，我很想分享给你，可是我没有勇气找你。你要是像我喜欢你一样喜欢我那就好了。我也不知道我是什么时候开始对你动心的，那还是第一个学期，是我们不在是同桌之后；是我每次换座位都想尽办法想再和你成为同桌的时候；是我突然发现我开始关心你参不参与长明灯时候；是我开始藏你走读卡不想让你回家时候；是我开始给你画涂鸦的时候；是我听到你差点被转班急哭的时候；是我送你皮卡丘的时候；是我开始听到你名字会比你先回头的时候，我才意识到我喜欢你了。可是我是真的喜欢，从来没有开过玩笑啊。不过还好兜兜转转我们在最后一个月，又成为了同桌，可是那时候你已经和她在一起，反倒那时候我觉得更难受了，所以我每天一有机会我就去门口那里站着听课，去找张璇，张璇坐在门口，转移注意力，我才会更容易听得进去。读了大学以后，平时我都把自己精力放在学习上，努力让自己忙碌起来，转移注意力，偶尔闲下来的时候，或是一天结束的时候，我就会站在宿舍阳台看看天空，发发呆，想想这会你在干嘛，你吃饭了吗，今天心情怎么样，然后看看第二天你那里的天气，要是下雨我会想你有没有记得带伞，有没有注意保暖。或是打开手机，翻翻以前的相册，站在阳台吹吹风。

　　今天是除夕，不止今年，希望你任何时候都平平安安，万事顺遂，无灾无祸，唯愿你平安喜乐。

　　——唐不说