我很喜欢芝士波波球，就像我喜欢酸奶泡芙、喜欢李数一样。我喜欢芝士波波球，是因为酸奶里面的芝士球爆出的咸香口感。我喜欢酸奶泡芙，是因为泡芙就像棉花糖一样柔软，给人一种好心情。这些都是我尝试了很多次，我才确定我确实是喜欢。

　　但是我喜欢李数就不一样了，那是一种很微妙的情感。那是我第一眼看就觉得好看的男孩子，我第一次看到李数，我就觉得怎么会有这么好看的人，他的笑容像是清澈的水一样。他笑起来很阳光，他就像月亮一样耀眼，他光芒万丈，让人移不开眼。我见到他就像是翻山越岭之后见到的美景，那时初遇是个明媚的天，但他的出现却消除了我一身的疲劳。

　　我对他是一见钟情。但是我没有告诉他，我也不能告诉他。这是秘密，这是只能藏于心底的秘密。这是朦胧的感情、这是少年心动、这是年少情深。我很想和他考一所大学、我很想和他每天一起上下课就像现在一样、我很想我和他继续做同桌、我很想和他每天都见面、我很想和他每天都互相分享小事，哪怕只是看到一朵花飘到肩膀、看到树叶落到地面上这样很小的一件事，我都想和他分享、我很想和他一在一起。如果可以，我很想和他一直在一起，我更想和他有个家。我想和他有个以后，想以后他下班回家给我带个小蛋糕。这是我的内心真实的想法，我很想告诉他，告诉他我内心的秘密，可是我害怕，我怕他觉得这个想法很幼稚、我怕我这个想法会打破那层窗户纸、我怕我这样会推开他、我更怕他觉得我在玷污这份宁静纯洁的感情。我开始觉得我配不上他、我开始觉得这份感情见不得人、我开始觉得我很卑微、我开始怀疑这份感情是不是就是个错误、我是不是本就和他不是一路人、我开始陷入自我怀疑的过程。

　　我沉默寡言、我敏感多疑、我很小心翼翼，我也怕我的过分热情会打扰到他，所以我就点到为止。但是我很想和他有说有笑，不仅是在教室，更是在外面，在一些公共场合。可是，我太在意他人的眼光了，我怕那些指指点点。他跟我说，让我不要听外界的声音，更多的时候我们也要听听自己的心。因为在意外界看法和他人的声音而去伤害一个真正爱护自己的人，才是最大的不值。我一次次答应他，但是我又一次次做不到。我已经感觉到我这样是推开他，我这样做只会让他离我越来越远。

　　他说是我给他动力的，是我在他面临被转班风险那次不顾他人看法坚持站在他那一边的、是我每天给他画一些涂鸦激励他的、是我不管他人说什么或做什么我都给予他很多的。怎么这次我就做不到了呢。我给他的涂鸦不算很好看但是都是我自己尽力画的，上面就是希望他把坏情绪丢掉。他说每一张他都好好收藏，每一次难过时候就拿出来看看。虽然不好看，但是因为是我画的，感动早就超过那些不如意了。

　　我顾虑太多了，不单单是因为那些外界声音，更多的是我自己的原因。我现在满眼都是李数，我早就觉得我不在是我了。他的眼里有星星，他永远是那么明亮。在纷扰的人群之中，我也永远第一眼就能看得到他。至少我的成绩目前没有因此波动，不然我肯定会遭到爸爸妈妈的质问，我怕分心被爸妈察觉到，成为班上同学起哄的对象也会不经意的被老师察觉到。我不知道李数有没有我这种顾虑，但是这些对于我来说太难了。权衡之下，我只能和李数保持距离，克制自己的喜欢。

　　如果有更好的办法，我肯定不会选择推开李数这一种。他太耀眼了，这种光芒我承受不住，但我又很想被照亮。我开始慢慢收心，不在以李数为第一，但是我还是以我自己的方式去尽量和他肩并肩。但是有点不好的是，李数感觉不到，他只察觉到我在疏远他，我看的出来他有点难过，他以为我是心情不好，他也在尽力逗我笑。

　　他觉得我是被他逗笑的，但是他不知道的是，我只要看到他就会笑。

　　他什么都不用做，我看到他，我就会笑。