今年的年过的很孤独，从来没有想时间快点再快点，年后的一天就是情人节，而那一天，我有了一个计划……

　　还是为了自己不留遗憾，也为了我和他以后还有一个身份能聊聊天，我拖人帮我传话传递我的心意，情人节那天我拜托了一个女孩子加了他的联系方式帮我传话，传话的时候我已经睡着了，隔天我起的特别早，大概六点半，打开手机看到他发来的消息，他给我发了一句“姐”，看了我得到了我的答案，他还是知道了托人传话的是我吧，但是他又半信半疑的，最终他没有问起我，我也没有承认过我喜欢他，遗憾算是没有了一半。

　　那段话中我跟他说：我想过无数次，我如果不那么怂，或许我们会在一起吧，但是想想还是很美好，我现在呢，不愿意打扰你，也不希望我接下来说的话会影响你。我也无数次想过有一天我终于要放弃你的时候，我以为我会很难过很难过，我以为我会突然不再喜欢你，我会开始我的新生活，或许我会遇见比你更有趣的人让我不再喜欢你。然而我想错了，我会遇见很多的人，但是你是特别的，其实我开始了在某一平凡的时刻里，我乍然发现，我们已经很久没有说过话了，我竟然习惯了没有你很久了，这种乍然突然起来其实还是很悲哀吧。我喜欢你坚持了挺久的吧，从我知道你名字的那一刻，其实刚开始我也只是想知道你的名字，没想到就记在心上了，我以为我对你的感情是伟大的，那它消失也应该对我来说是一件轰动的事，如果我突然不喜欢你了，那我一定是花长时间去消化这段感情。我也越来越少向朋友提起你，但偶尔也有网上的朋友问我感情怎么样了，今天有跟你说话吗？大家会问我为什么不表白，你暗恋的那么难受为什么不放弃？其实我不表白也是有难处，我考虑了很多，你高中了年纪还小，不应该频繁打扰你学习，我害怕我们的感情不长久，我也害怕有一天我们人来人往，你会忘记我。现在说这些话也不是强迫你对这段我一个人的感情让你而感动，我说这些话是因为2020年到21年今天为止，和你的遗憾有很多，我想和你说说话，我就没有那么遗憾啦。我曾经那么真实热烈暗恋心动一个人，有朋友说我的暗恋很卑微，其实不是的，很多朋友都知道，现实朋友包括网上劝说我的朋友都知道，只有你不知道而已，我想这一次放下，下一次的再次心动怕是要很久很久以后了吧…你说的每一句话都会影响我的心情，开心与不开心，但我想我再也不会那样入戏了。我们已经很久没有说过话了，不再了解你最近的生活，我也不再期待自己在你心里会留下怎么样的印象，你找我聊天不找我聊天，我都不再那样介意了。或许我现在还会偶尔想起你，但会在某一刻我会模糊不清的发觉我不喜欢你了，很久以前会想，我以为那样的发觉会让我放松下来开心起来，然后写这一大段话我还是觉得舍不得你但是我也无能为力了。希望这些话不会影响你，就当短暂地听听陌生人的心里话吧，喜欢你是我的事，跟你没有关系，你看我了也可以忘记我的话，这是我的告白，也是我对这段感情的告别。

　　心动反正我觉得很难克制，分开那一刻我们还是难过。

　　那段时间特别喜欢听队长的《哪里都是你》这首歌，在那首歌我留下了这样一条评论：我喜欢一个男孩子，他叫刘念锦，网上认识的，认识了快一年了，我喜欢他，不知道他喜不喜欢我，昨晚我找人拖话表白了，他觉得很狗血。早上醒来发现他给我发了消息，他叫我一声姐，很失落吧，他把我当成姐姐了，我还在奢望着我们会在一起，这一次或许已经决定放下了，也不那么介意谁再主动找谁了，对了今天是2月14号情人节，幸运的是我们一起过了除夕，春节，也算一起过了情人节吧，祝他平安喜乐。

　　刘念锦，我也有过把你删掉的念头，但我始终不会，你有没有害怕过我会忘记你，哪天我会把你删掉，慢慢把你忘记。我还是很喜欢你，看到你的消息还是会心动，听你的语音还是会欢呼雀跃，喜欢有什么用？特别喜欢有什么用？互相喜欢才有用不是吗？