想要记录这个故事，仅仅是因为我的一念闪过。

　　这是我第一次写故事，我想让别人知道这个故事，知道我心里故事。

　　并不是因为想要让别人可怜我，只是想让自己痛快。

　　我希望我能遇到像辰皓那样的人，忘记李明阳那样的人。

　　大学里的初恋，大学后他读研我毕业，我们开始了三年的异地生活。

　　现在回想起来，依然对他恨不起来，因为我知道年少时的他把爱和真挚给了我，但很遗憾他把生活给了别人。

　　他在来到我家，和我的父母说出了打算那年结婚的想法时，我觉得一切的等待都是值得的，一切等待也都过去了，未来在向着我不停挥手。

　　仅仅过了不到一个月，他就和我说出了想要分开的想法。

　　我是接受不了的，到现在已经过去一年的时间了，其实我还是不敢见人，不想和别人说话，我害怕听到手机上的任何一个铃声，任何响声都让我觉得很恐惧，没了他，我的手机是无声状态。

　　直到现在，我也不敢听歌，因为无法做到不难过，所以我也选择了逃避。

　　我没有射手座该有的洒脱自由，却有着射手座不该有的执着。

　　也许是心有不甘，也许是我对他全部的好，虽然他视而不见，但我至今对他恨不起来。

　　大学里，他很不错的同学对曾对他说：一定不要辜负我，因为你再也找不到一个像我这样对他好的人，遇到我是他的福气。

　　他说他知道。

　　说不定冥冥之中天注定，注定我们不会在一起，所以才会有当时你们的对话。

　　就像他去读书，我送了他一本《人生》，那时候开玩笑地和他说：我不想成为刘巧珍那样的人。

　　他笑着说：他不是高加林，不会辜负我。

　　想想多可笑，也很讽刺。

　　打电话说我们冷静的时候，我也这样告诉他：你再也不会遇到一个像我这样对你好的人了，全心全意，掏心掏肺。

　　他泣不成声地对我说他知道。

　　但其实也许只是在欺骗我，他不是知道，而是明白他不想和我在一起了。

　　当知道他因为实验久坐，腰椎不好，完全看不懂他发过来的在医院拍的片子，但我也想到了最坏的结果。

　　腰间盘突出他会不能走路，我也从没想过放弃，要知道，即使他瘫痪在床，我也愿意照顾他。

　　他说过，

　　老了要陪着我，要我先走，我问他为什么，他说他会好好照顾我，他不放心孩子们，担心他们会对我不好。

　　我信以为真。

　　他说过，

　　没了我，他这辈子不结婚，要去做和尚，我傻笑着，拥抱着他。

　　我信以为真。

　　他说过，

　　我和他才是一家人，我们是以后一起过一辈子的人，

　　我信以为真，

　　以至于我对他毫无保留地付出，

　　最后换来他对我的致命一击。

　　我觉得我们只是需要磨合，

　　我觉得我们只是需要再见后的沟通，

　　我觉得他还是像以前一样爱我，

　　我觉得有他对我的承诺就够了，

　　我觉得我不需要和其他人一样，向他要钱要东西。

　　但是，真的，一切都是我觉得，

　　而他并不是这样觉得。

　　时至今日，我都觉得看不懂。

　　我的分手没有郑重其事，也不庄严肃穆，甚至连最后的告别也没能给我。

　　仅仅是电话微信就结束了，这让我看到了他对这份感情的不尊重。

　　所以我想对他说：

　　我幻想过我们以后美好生活的种种画面，我留下这些年来我们见面时所有的汽车票，火车票，高铁票，甚至连去超市买东西的购物小票，我都不曾扔掉。

　　我把你给我买的抱枕，相册，摆台，戒指，信，都放的好好的，只期待着你回来后我们能用这些东西装饰我们的家，然而一切都是自己骗自己。

　　你没能遵守承诺陪我一起去吃自助餐，

　　也没能遵守承诺和我一起回家，

　　更没能遵守承诺照顾我，给我幸福。

　　我觉得我对你够好的，

　　我在你学习的时候也努力学习，

　　我从一开始就为以后的生活准备着，

　　你说你努力学习是为了我，

　　你说你努力奋斗是为了有为，

　　你说你找工作要找挣钱多的，

　　你说要给我幸福，让我不那么辛苦！

　　经过了这件事，我明白了也许原生家庭对一个人的影响是不会改变的。

　　你一直告诉我，你对父亲的厌恶。

　　那段时期，你实验不顺，毕业前路迷茫，心情一直不好，我一直陪着你，鼓励你，告诉你，无论如何有我在，我会陪着你。

　　我以为你绝不会活成你父亲的样子，因为那是你最讨厌的人。

　　我一直觉得你和我的父亲有那么多相似之处，你会在路上说不定什么时候紧紧腰带，你也不抽烟也不喝酒，你长得个子不高，你也胖胖的，你会鼓励我，疼我，我们会因为彼此努力，变得优秀。

　　到头来，

　　你说的什么非我不娶是笑话，

　　你手机里“唯我独尊”的备注是假话，

　　是什么让我们渐行渐远呢？

　　其实是你不再爱我，心里不再有我。

　　刚刚认识你的时候，你说过，初中到高中，暗恋过你的一个同学。

　　大学里你遇到了我，我脾气不好，但对你是真的好。

　　所有人都知道我对你的好，

　　而我也知道你对我的好，

　　那时候的你，

　　确实把我宠成了孩子，只是你忘记了初心。

　　研究生的时候，你和你的师妹总是一起吃饭，以至于别人怀疑你换了女朋友，当然我并不知道这些，因为你对我的好，一直不曾改变，毕业后半年，你说出想要分手，当我打电话和你说话的时候，你哭的比我还伤心，我以为你在乎我。

　　当你第一次换头像的时候，我们还并未完全分开，而那时候的你说不定就和别人开始了吧？

　　因为那时候的你，用了情侣头像。

　　也许你早就变心了，也许那时候流的是鳄鱼的眼泪，而我却信以为真。

　　也许你筹谋已久，

　　也许这样的你才是真的他，

　　也许真的就是我没能看清楚你的真面目。

　　多年来，我的话费都是你充，

　　多年来，你的衣服都是我买，

　　多年来，你不曾间断地每晚无论多晚坚持给我发晚安短信，

　　多年来，

　　你说挣钱了要给我买好吃的，

　　你说要带我去玩儿，

　　你说要为我买房子，

　　你也说要满足我想开超市的愿望，

　　你说你要好好工作，让我少受苦。

　　当真的你回来了，却不曾记得我，也不记得你说过的话。

　　我一直受不了和你分开，这么多年来，对你的精神依赖太过严重，以至于我整夜失眠，工作生活一团糟。

　　你却在回复我的短信的时候，已经和别人在一起了，还买了房子打算结婚了，故事里我为你安排了不好的结局。

　　我爱的不大度，我不懂什么爱就是放手，但我也知道对你的执着没有任何意义。

　　上辈子的事情我们记不得，下辈子的事情我们也不会知道，我只想这辈子不后悔，但最终还是成了后悔的人。

　　终究在快到三十岁的时候，让我承受了我这二十多年未曾受过的苦。

　　我不怕自己一个人下雨天在路上滑倒没人管，我也不怕别人都和喜欢的人在一起，而你仅仅是发个红包，我从未怨过你不能陪在我身边。

　　越是我的理解，越不能换回你的体贴，反而让你觉得不值得。

　　也怪我自己对未来的生活，充满了太多的期待。

　　每次回家你来看我，送我上车时，你哽咽的泪水，你的一封信，你的一句话，都让我觉得心里无比暖心，认定你。

　　我从不在乎你是不是研究生，我不在乎你的学校是不是重点高校，我不怕你可能会瘫痪，也不怕你成为植物人，即使你动不了了，我也会照顾你，但我最怕的还是发生了。

　　都说先爱的不爱了，后爱的走不开，经过这件事，我彻底明白了。

　　你没能答应考虑清楚，两年后再谈朋友的承诺，估计也就更不会遵守第二个承诺了。

　　我没见过多少生离死别，也不是什么豁达大度的圣人，说到底你就是放手了，不爱了。

　　这也许就是我做人的失败之处，遇到了你。

　　从刚刚和你在一起的时候，我就担心我们会不会不能走到最后，是你一直用行动告诉我，我们可以。

　　你也许不知道因为你复试被刷我难过的想着宁可自己少活十年，也要让你考上。

　　也许你不知道你工作面试时，我辗转各个贴吧想帮你多了解一下工作。

　　我知道我在做着无用功，可笑又幼稚。

　　我喜欢你每次回来，说要我给你买衣服，

　　我也喜欢你这些年几乎没喊过我的名字，

　　我也喜欢你说你喜欢看我吃东西的样子，

　　我也喜欢你总把我爱吃的留给我，

　　我也喜欢你对我的鼓励，

　　更喜欢你一直以我为傲。

　　我是个做事一心一意的人，我真心对你，却所托非人。

　　也许每个像你一样的人，都以为忘记是件很快的事情，快到你和朋友说几句话，你工作几天，你吃几顿饭，就会过去的事情。

　　但我没有，如今想起你，我也仍是泪流满面。

　　我觉得我是在为自己难过。

　　你总是和我说对不起，和我说是你渣，你不值得，让我忘了你，可你不知道你的刀子插在了我的心上，插得有多深，我有多疼，也许会疼一辈子。

　　如今的你，应该是快乐的吧？新欢在侧，佳期不远。

　　我一直觉得我是个福将，我把你所有的一帆风顺归功于我，所以以后没了我的你，要一点点的坎坷下去。

　　当然你也要好好保重，多做运动，不要太年轻就真的腰疼的不能走路了。

　　也祝我能找到一个坚持疼我的人。

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　　你好，我未来的你，希望你能像辰皓那样对我好，不计较我的小脾气，能真心和我一起走，不会半路放弃我。

　　我想我们能一起去超市买我爱喝的酸奶，

　　我想和你清早一起去公园散步，

　　我想和你一起出去旅游，

　　我想和你一起大声地对世界说你好，

　　我想你是一个能让我快乐的你，

　　你是一个

　　春天为我遮风，

　　夏天为我挡雨，

　　秋天为我披衣，

　　冬天为我暖脚

　　的你！

　　我更想你是一个能一直牵着我的手的你，

　　你是个努力的，孝顺的，可爱的，有趣的你。

　　也希望你是那个正风雨兼程赶着来见我的你！