高考尘埃落定，她考去了邻省的财经学院，我很失望，我为她去了家乡的铁路学校，她说会尽力也留在家乡，最远也不会离开我们省，我安慰自己说还是自己魅力不够，不然她可能宁可不上大学都不会离开我，我也只能这样安慰自己。

　　一开学我就明白了自己是多有先见之明，这所学校果然如同炼狱一般，繁重的学业加上无数的活动，有时候一天下来吃不上一顿饭，从早到晚全是各种各样的安排，我们开始在寝室备面包，泡面没什么用，赶到吃不上饭的时候，谁也别想有机会吃饭，热水就那么多，我们连排队的时间都没有。

　　这样也有个优点，那就是所有学生的矛头都指向学校，没有心思和同学闹矛盾，所以这所学校的同学关系是出了名的好，毕竟他们遭受着一样的苦难，面临着一样的敌人。每次听闻其他同学的大学生活多么逍遥自在的时候，我都会感觉心里很不平衡，尤其是于昊丞和王宇琪还会故意拿这件事取笑我，说我以前多潇洒现在多憋屈。

　　在这里我还偶遇了梁特，没想到我们又能聚到一起，我们留了联系方式，很明显，我们都想像以前和彼此那么好，可能分开的太久，变化太大，不再是一路人了。

　　我想周末去找周艺玮，虽然跨了省，但是坐动车也还蛮快的，几个小时就到了。第一次去的时候还算顺利，学校只是又给我们安排了几个小时的活动而已，我不得不选择中转方案，先坐车到青林市，再去周艺玮那里。也许是因为坐过三天两夜的火车的缘故，我并没有忐忑的感觉，只是期盼着列车能再开快一些。

　　后来学校总会打乱我的计划，会压榨我们的周末，我只能忍着愤恨期盼着下一周，然而下一周也总会被压榨。不过还是找机会去了几次，直到法院宣判我的结果，考虑到我还在上学，把蹲监狱变成了，缓刑，也就是只能留在本市不允许外出，定期接受检查，每个月参加两次街道组织的学习活动，还有劳动改造，思想汇报等等一大堆东西，不过也比蹲监狱要强很多，错误是自己犯下的，承担也无可厚非。

　　让我想不到的是，有证据表明我是被指认的，指认我的人，不会是王宇琪以外的任何人。我不知道我到底是哭了多久，我开始不再交朋友，时至今日也只剩下两位好朋友，一位是于昊丞，另一位是在大学里认识的李熹，他也是个很纯粹的人，很单纯，又很善良，有恩必报，无恩也会想着办法的对人好，我现在已经不因朋友的事感到悲伤，甚至感到幸运，如果不是因为王宇琪，我可能永远不知道什么才是朋友，也不会有于昊丞和李熹这样的感情出现在我生命，可能很多人到现在也只是看似很多朋友，实际上仍然是孤单一人，而我此生得遇于昊丞和李熹，真的是莫大的幸运，能有两位中的一位已经是很了不起的事情了，而我居然有两位。

　　我终于耐不住思念，开了口，表示希望周艺玮能像我去找她一样回来找我，因为我那时候已经不能离开木口市，她很听我的话，我很会吃，没有带她吃过重样的东西，而且脑海里依然能想到许多许多我们没吃过的新花样，直到期末的时候，学校义正言辞的说为了让我们早点放寒假，所以周末开始不放假。这交易并不公平，一个月没有假期而换来的只是提前放四天寒假，而且与其他学校相比，我们仍然是放假最晚，开学最早的学校。

　　那段时间随着压力越来越大，我终于扛不住，我那时还是个情绪很容易失控的人，心情不好谁也不想理，一句话也不想多说，也是真的很疲惫，更不愿意在手机上发消息，更何况成天对着一个手机打字，手机的另一端究竟是怎样的人，都无法清楚感觉到，又如何提起感情。我便很少和周艺玮联络，直到后来一个月多没有给她发过一句消息，并非不想她，如果她能看到我的心，她也许不会选择和我分手，而我居然连挽回的心情都没有，真的要被学校折磨疯了。

　　直到后来的不断适应，调整心态，有时会有心情发给她一些问候，她也礼貌的回应着，但谁也没提合好的事。

　　因为每次我寂寞的难以承受时，我最想念的也是唯一想念的，还是许香玉，总会很想再找她，但我明白，我找不到了，因为我喜欢的是我心里的许香玉，或者说是2013年的许香玉，她无时无刻不在成长，不在改变，早已不是当初的她，我爱的那个人，就这样凭空消失了。

　　有时寂寞的受不了，也会勾搭勾搭姑娘，但只要稍微缓解一下，就不会再联系她们，因为我非但不喜欢她们，而且及其排斥她们。总会有同学向我请教怎么泡妞，怎么和女生聊天，可能是我接触的太多了或者是找规律太厉害，撩妹似乎成了一个公式，而我不再喜欢这些姑娘，她们在我眼里没什么不同，一样的妆容，一样的喜怒哀乐，一样的聊天内容，和她们聊天还没有和自己聊天出现的可能性多，她们说着一样的话过着一样的人生，在我眼里没有任何区别，我再她们身上找不到任何一个能让我动容的点，大概是因为这些小时候稀奇古怪的孩子，最后终究要成长为这副模样罢。