和大多数学生一样，我和爸妈一起生活了很久。

　　在和爸妈在一起的大多数时候，我扮演着一头暴躁易怒的狼，在领地被侵犯时奋力地反抗。

　　大多数时候我都是输家，失败，垂头丧气地回到自己的房间，而房门外尖利的叫骂也不会停止。

　　在家里如同隐形的爸爸，敏感多疑猜忌心重的妈妈，养出了暴躁易怒，性格古怪的我。

　　我花了很长的时间让自己融入周围同龄的小孩。努力模仿他们的一举一动，他们提及父母时幸福娇憨的表情。

　　我总是仔仔细细地打量着他们，试图从他们之中找到和我一样的存在。

　　但很遗憾的是，我没有找到任何一个。

　　许是我装的太好，从未有人发现过我藏起的秘密：我有一个和他们截然不同的，糟糕的家庭。

　　甚至有人会艳羡地看着我，不住感慨：

　　“凝玉，你爸妈好开明呀，他们对你也太好了吧！”

　　被撕碎的漫画被我不动声色地藏在书包夹层里，只能冲那人笑笑而不言语。

　　说话的同学可能这辈子都不能理解，血缘关系才是人类社会最为残忍的一种社会关系。

　　也许我的认知是错的，我一个人经历过的苦难并不能成为一个在社会中合理存在的客观规律，也许我和父母的关系是畸形的，怪异的。

　　我在很小的时候便敏锐地察觉到这种畸形关系的存在，但当时的年龄和认知不允许我知道它具体是什么。

　　我只是本能地感受到恐惧，对未知的威胁的恐惧。

　　每一次父亲喝得醉醺醺地回到家，母亲尖利地叫骂。

　　每一次我想咬下碗里可口的肉，父母声音忽地拔高，讨论着肉的价格和自己的付出，对我停在半空中尴尬的手熟视无睹。

　　每一次放学在父亲小车的后座，他却来来回回问着与我相熟的同学的考试成绩并不断抱怨我的缺陷。

　　每当这时，我体内的恐怖因子便不断地躁动着，在我的体内狂欢着，庆祝着我的失败。

　　这是一场庆典，而我只是祭品。

　　我拼命的反抗，想要逃离这一切。

　　我尖叫，我大哭，我打碎吃饭的碗，把自己锁在房间。爸妈就站在门外面，疯狂地叫骂。

　　自私的孩子。可怜的父母。

　　很长一段时间里，我都不敢走出那扇房门。

　　也许是因为，门后是什么我无从知晓。但也许我知道，只是我不愿意承认罢了。

　　一直以来我都像一个冷漠的看客一样，观赏并评论着自己的过去。

　　看到无助的小女孩蜷缩在床上的角落，努力躲避着妈妈挥下的重重的掸子。我啧啧称奇，认为没必要做无用的躲避。

　　看到因为被同学嘲笑而生气告状却只招来爸妈毫不掩饰的全盘否定，小女孩全身颤抖却说不出一句话。我淡然视之，认为同学和爸妈的评价是对的，她全身都是缺点，她自私，她恶毒，她一无是处，她不孝，她不听话，她不懂事。

　　自私的孩子。可怜的父母。

　　我亲手给自己的过去盖上了耻辱的印章，如开玩笑般向身边的同学和朋友展示，装作一切都过往烟云。

　　但其实我很在意。我很在意别人对我的过去的评价，我很在意别人的过去，我很在意别人的，和我截然不同的生活。

　　我渴望走入他们的世界，但我也只是一味地将自己封闭在自己的世界里。

　　没有人真正地走进那扇我不愿也不能打开的门，然后温柔地抱住我，轻轻地拍着我的后背，告诉我：

　　“我看穿了你所有的伪装。好啦，现在我来啦，我了解你的一切，我永远都站在你这一边，我懂你所有的委屈和不堪，我将会一直陪伴着你，一直爱着你，直到这份爱将你其他所有的虚假，悲伤的生活都化为一种虚无。”

　　可这终究只是幻想。

　　幻想自己被爱才是最大的悲哀。