一向冲动直接的我根本受不了这些，冷暴力吗？呵呵，这么多年的感情，那些认真的承诺难道都是笑话吗？直到2014年6月1日，就是杨幂生糯米的那一天，全国的小朋友都在过儿童节，到处是很欢乐的氛围。早上，我和他提出了分手。希望这种大范围大规模的快乐能把我的难过吞噬掉。

　　我没有勇气再去见他了，因为从他最后一次送我回宿舍的那一晚，下车转身就走的那一刹那，从决绝的身影里，我仿佛已经看到了他的未来没有我了。

　　那个早上醒来。心里难受极了，感觉心脏和身体要被压碎。讨厌这样当断不断的感觉，像已经下了凌迟处死的决定，但是刽子手的到就横亘在你头的上方，迟迟不下来。最终，他是想把分手的话留给我说，那就让我来吧。

　　于是，我拿起电话：“李潇驰，我们该说分手了，我知道你也想好了。这么多年，毕竟最了解你的那一个是我。你不想说出那两个字，那就让我来说吧，我们分手吧。你我都不说，事情也依旧无法朝好的方向走，”此时我声音已经开始哽咽。但是我还是坚持在说。

　　“相识到现在，快七年了，2000度个日子里我们有一多半是开心的，足够了。以后的日子，我不能再继续陪你了，多保重。我们这个月就把情侣套餐取消了吧，好好上班。再见……谢谢这么多年的陪伴”。这些话是我对他最后的祝福，他除了恩，和哽咽声，并没多说什么。因为说什么在那一刻都没有用。

　　挂断电话的我，抱住了正在收拾家的妈妈。我不知该和妈妈说什么，七年我以这种方式结束了。紧接着我给林夕打了个电话，像是在给世界一个交待，林夕是这么久以来最熟知我们事的人，也是这么多年感情的见证者。林夕冷静了五秒说，你们还是走了这一步，无论如何，我永远陪你。后来，他也做到了。林夕一旦知道，赵友斌，杨逸，朵儿，我们的共同好友们应该就都知道了。显然只有我舍不得而已，大家只会觉得有丁点可惜，这便是我们感情的最终，凄凉极了。

　　我终于做了现在这个决定。至于以后没有他的日子，我真没有想好该怎么去适应。

　　这么多年最终还是这样的结果，我们的同学朋友他们一直认为我们永远不会分手，他们已经习惯我们出双入对了。这些年出去就像连体婴，爱的认真，他们说我们是他们相信爱情的原因。而如今这啪啪打脸的结局，让我实在没有心情去向任何一个人解释，为什么我们分开了？为什么？我没法去面对跟他有关的任何过去的人和事。

　　习惯是很可怕的事，这么多年，每天持续下来的习惯像是一把把刀子，到时间点就会出来割你一刀，生疼生疼。以前每天早中晚都会打电话，像定的闹铃一样准时。每天他上班之前我也会给他发QQ消息，提醒他注意安全，然后等他下班回复我。每天晚上会互道晚安，会看到空间他给我留了言再去睡觉。……原来破坏了这些习惯只是一朝一夕的事，而形成却要了七年。而这些当第二天早上没有、晚上没有的时候，当电话不再响起的时候，当手机只是个钟表的时候，我的心绞痛的要死。

　　他不再需要我给他发信息了，但是我还是很傻的把习惯握在手里，把手机握在手里。

　　那些天的难过堆积在一起，我甚至以为我自己会活不下去。吃饭胃都是空空的，晚上爸妈不在家，我甚至一个人不敢在家。妈妈到哪里，我跟到哪里。原来会这么痛。原来会这么孤单。

　　我开始很期待上班，因为上班了会有同事，他们的一言一语，笑声把我的悲伤能盖过。虽然我也只是发呆的坐一天，但是他们在我身旁，我会有一些重新站起来的力量。

　　这远比高中冷战那一天的痛要更痛。

　　分手后的那一段时光，至今回忆起，都是雪崩的感觉。悲伤的情绪一下子就能从头传递，崩塌到全身各个角落。

　　跟他有关的过去，我尽量删除，跟他有关的人，我尽量不见，跟他共同去过的地方，我再不会去。包括后来的一年，我一直都是这样。

　　爱一个人可能只需要一个月，甚至更少的时间。但是忘掉一个人，好难好难，越是刻意就越是清晰。

　　身旁再优秀的男子出现，都激不起我任何的情绪。心死了，原来。

　　我们不能像也不会像偶像剧里那些情节一样，分开就会远离这个城市，到另一个地方重新开始。我从来就没有想过离开恒城，李潇驰就更不会了。我怕极了，以后我们会遇见。