早上。

　　六点三十六分。

　　哎！

　　破戒了。

　　第十一天啊！

　　就这样破了。

　　我实在是没用。

　　十天不是一两天，不是一个礼拜，是不短的时间了。

　　昨晚还说好的，绝对可以坚持，绝对不会破戒。

　　现在呢？

　　破戒了。

　　一点信用也没有。

　　其实，我也知道，我最终会破戒的。

　　而且就在这一两天内。

　　第九天，第十天的时候，我脑海中开始出现美人图了，开始出现过往见过的漂亮女性的样子。

　　我就知道，我马上就要破戒了。

　　我想着坚持，想着作斗争。

　　最后，还是没能挣扎。

　　我都没有做一点挣扎。

　　直接破戒了。

　　哎！

　　我到底能不能坚持啊？

　　我觉得这十天身体，样貌，能力，文思，很不少的方面，都挺好，这下子又觉得颓丧了，了无生气。

　　很难受的感觉，写日记也觉得索然无味，没有激情，没有一身是劲的感觉了。

　　蔫蔫的。

　　病恹恹的。

　　好没意思。

　　……

　　看了眼时间。

　　我的APP，倒数日。

　　我订了时间，明年二月底。

　　还有三百一十二天。

　　就算三百一十一天。

　　今天的当然不算。

　　三百天，三百多天，可以恢复一些吧？

　　我想是可以的，但我做得到么？

　　呵呵！

　　我这逼样，可能么？

　　我觉得可以。

　　这次十天也是一个阶段，也算成功的小阶段。

　　是一个好的开始。

　　下次一定要坚持一年了。

　　可以吗？

　　可以的。

　　我相信。

　　……

　　一旦破戒，人都不自信起来了，写日记也不知道胡言乱语些什么。

　　就是浑身不得劲。

　　就是感觉好没意思的样子。

　　哎！

　　不该破戒，不该冲动。

　　但是，刚才真的控制不住。

　　根本没办法控制。

　　这是真的。

　　一点办法都没有。

　　……

　　我都多少次这样了？

　　在上海简直每天重复。

　　第一天说，戒了，第二天又开始了。

　　而且还每天十几次，最少也是三四次。

　　这样过了四五年。

　　回到广西，去西乡塘几个月，也是如此。根本戒不掉。

　　去年在凌云虽然不经常了，但我知道不是我不想了，可能是老了，人也不行了，哪方面的想法欲望也减退了，所以才导致少了，不是我的意志力高了。

　　哎！

　　总是在哎！

　　我不想哎！

　　但是只有哎！

　　哎！

　　哎！

　　哎！

　　嗐！

　　还有什么可以说的呢？

　　没有。

　　无话可说。

　　……

　　这次是不会了。

　　……

　　为了防止戒不掉。

　　我决定今天搞个爽。

　　再破戒一次。

　　……

　　哎呀！

　　这是戒不掉了呀！

　　哎！没事。

　　都破戒了。

　　就彻底放纵一次，这一年都不会再破戒了。

　　甚至以后都不会了。

　　那就放纵一次？

　　放纵一次。

　　完。

　　字面意思。

　　物理意思。

　　完。

　　……

　　五十七分。

　　放纵完了。

　　应该是过去了几十秒钟。

　　完了。

　　哈哈！

　　很久以前就只有几十秒钟，一两分钟，不会超过三分钟的，除非连续搞，不然不会超过三分钟。

　　哎！

　　我对自己无话可说。

　　要说的只有辱骂。

　　我呸。

　　废物。

　　垃圾。

　　啥也不是。

　　什么逼玩意。

　　你简直不是人，可以去死了。

　　去么？

　　不去。

　　怕！

　　哦！

　　……

　　听了首歌。

　　不自然是不是那部电影的主题曲。

　　真的好听。

　　《幻境诺德林》

　　《疯味英雄》

　　一部电影，一部动漫？

　　是这样吗？

　　很久以前看过的，现在忘了差不多。

　　但故事还记得清楚。

　　十分震撼。

　　与众不同的电影，一部动漫。

　　也不能说与众不同，是一种另类吧。

　　这一类的动漫太少。

　　而这一部太好。

　　可惜没有了。

　　我在听这首歌，不知道是不是他们的主题曲，反正很好听，很好听。

　　哔站有，这个视频，混剪。

　　特别爽。

　　名字：我最大的罪恶就是生来卑微。

　　十分爽。

　　十分燃。

　　建议大家去听。

　　我已经听很久了。

　　也下载了，不舒服就去听。

　　总能让我得到激励。

　　我并非把自己说成最大的罪恶就是生来卑微的人，而是这首歌的曲调非常舒服。

　　有一种在尘埃中绽放的错觉。

　　非常舒适。

　　让人爆发。

　　……

　　我最大的罪恶就是连自己都放弃了。

　　我放弃了挣扎。

　　放弃了可能的未来。

　　放弃了对我寄予厚望的母亲。

　　我……

　　我不能放弃。

　　我要挣扎。

　　我要努力。

　　我要奋斗。

　　我要戒掉手艺活。

　　……

　　可能吗？

　　每次都问。

　　烦不烦啊？

　　要是可能，还会这样？

　　一直这样，没有改过。

　　……

　　我相信。

　　等以后吧。

　　我或许还可以改。

　　但今年是我最后的机会。

　　没有以后了。

　　只有这次机会。

　　为什么是最后机会？

　　二五年必须写书，二六年至少做到随便写也能签约，二七年三十而立，必须立了。

　　成家立业，至少要做到一项。

　　二五年，年入一万就可以了。

　　二六年，年入五万应该可以。

　　二七年，爆更或三开，年入十六万。

　　第三年的收入要等于第一年第二年，两年合起来，这才行。

　　二七年完，就是三十岁了。

　　还有三年，也就是我二十七岁了？

　　老了。

　　其实我不认为老，但在乡下就是老了。

　　说完了。

　　说点别的。

　　还是手艺活这件事。

　　我很喜欢哔站一位ubr /主，他也不是ubr /主吧，是主播。

　　名字：沫子。

　　我记得她其中一个视频说过，男人二十五岁之前像头牛一样，乱来乱撞，但是一旦过了二十五岁，就好像不行了，突然就蔫了。

　　哈哈。

　　我就知道，我不是想要戒了。

　　还真是不太行了。

　　哪方面的欲望减少了好多。

　　不像以前，别人在大厅吃饭，我躲在屋子里打……飞……机。

　　确实老了。

　　精力也少了。

　　这一点要承认。

　　好。

　　不说了。

　　要想改，一定能改，不想改，说再多都是虚妄。

　　结束。

　　如果我的人生也想这篇日记一样结束，那真是一件美事。

　　能结束吗？

　　希望结束。

　　自然结束，不要让我去结束。

　　我不敢。

　　完。