九号。

　　二十一点准。

　　今天日记写完了，写在明天的。

　　算了。

　　算了。

　　算了。

　　今年估计是没办法写了，随便写写玄幻，不写大纲的那种。

　　去七秒。

　　不去她读了，估计过不了稿。

　　嗯。

　　还有番茄，我知道进入黑名单了，但是我还是会去写几本，把那几本写完为止。

　　嗯。

　　写着玩吧。

　　嗯。

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　　早上。

　　九点十六分。

　　估计今年什么也办不成了，能看看书就不错了，那有什么时间去写书啊！

　　哎呀！都怪我。

　　我总是这样。

　　懒！

　　找借口！

　　完！

　　完蛋的完！

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　　十一点准。

　　写了一句话，感觉很好，当然也算是抄来加一点自己的话而已，不能全算自己的。

　　“我知道这座山的外面也是山，但我已经离开这座山了！”

　　我从小到大的地方没有山，至少不是石山，是土山，但我的省全是山，我的乡四面被石山包围着，我的县也被大山包围着，我的市不是很了解，但我的省（自治区）大多地方都是山。

　　我想要离开山，我想要走出去，即便外面还是山，但我已经去到外面了。

　　不出去，永远只能看到一座山，我要看遍万水千山，到那时候，山就不是山了，那时候山是风景。

　　我不讨厌山，我讨厌不敢走出去，不能走出去的我。

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　　同时间。

　　问：“我的人生，有戏没戏？”

　　答：“我想，有戏。”

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　　下午。

　　十三点十分。

　　今年确定是无法写书了。

　　家里太吵了。

　　写作是需要一个安静的环境的，不然无法沉浸进去，无法沉静，怎么写呢？

　　写不了。

　　家里太吵当然是原因之一，但不是主要原因，主要原因还是我懒且不行。

　　看书好像也不怎么看，估计今年又是蹉跎了！

　　哎！

　　明年呢？

　　我想不会和今年有什么区别。

　　每一年都这样。

　　不知道多少年了。

　　今天是昨天的重复，今年是去年的重复，明年是今年的重复。

　　一直重复。

　　一直这样。

　　永远逗留昨天。

　　我一直活在过去。

　　完！

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　　下午。

　　十五点五十三分。

　　哎！

　　发现我脾气又开始上来了。

　　母亲隔一会就叫我，隔一会就叫我，烦得很。

　　可，仔细一想，额！我到底在做什么？什么都没做，喊我就喊我咯，有什么可生气的？有什么可烦的？

　　没有。

　　嗯！

　　我要学会控制情绪。

　　情绪不定是很坏的。

　　很不好的。

　　2023/7/10，要管理好情绪。

　　嗯。

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　　十六点五十三分。

　　我的心境还是不够。

　　心还得修。

　　心境之路，任重道远，何时才能走到。

　　寥寥无期！

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　　十七点二十三分。

　　我喜欢一个人。

　　或者和老婆，以及孩子一家几口就行。

　　我不喜欢热闹。

　　我讨厌热闹。

　　我不喜欢交际。

　　我讨厌交际。

　　不知道为什么，我发现全屯好像就我一个是这样。

　　我想，这或许是病。

　　心理疾病。

　　需要治。

　　怎么治？

　　没法子。

　　接下来的路要怎么走？

　　我不知道。

　　迷茫好久了。

　　在上海时候没有迷茫过，因为我不需要交流，不需要去思考这些，我在逃避。

　　我不想逃避了。

　　人是群居动物吗？

　　有过解释。

　　人确实是群居动物。

　　但我不信。

　　但我也信。

　　但我坚信我是独居动物。

　　我厌倦阿谀奉承，厌倦交流。

　　或者是社恐。

　　或者是恐惧。

　　或者是或者。

　　或者。

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