十五点二十二分。

　　日记是要写滴，但也写不出来。

　　怎么挤都挤不出来。

　　且完。

　　……

　　十七点五十二分。

　　今天有很多话要说，不说心里难受。

　　我们在挖坑，下午，母亲说肚子痛，腹胀，然后去外婆家要了点药，其实没什么药，是槟榔，我不知道槟榔有治腹胀的功能，网上查了一下，果然好像确实如此。

　　这不是重点，重点是母亲回来后，肚子还是很痛，我让她休息，她坚持挖。

　　我很气愤。

　　气愤她不肯休息。

　　是她不肯休息吗？

　　不是。

　　其实是我无能，这是最主要的原因。

　　奶奶和爸爸都无比恶毒。

　　他们母子俩心肠狠毒。

　　我明白，母亲担心他们说，所以没休息。

　　母亲说肚子痛，他们一句话没说，只在干自己的，像是不知道这回事。

　　我很不是滋味，眼睛红了，不是忍着，眼泪就要留下来了。

　　我不但气愤，而且恨。

　　恨母亲逆来顺受，不知反抗。

　　她忍着痛，干了三个小时，我一直让她休息，爸爸和奶奶一直没说话，她可能想了想，还是不休息了。

　　她也说了，要去洗澡，要睡一觉，实在是受不了了，可是俩母子，特别是爸爸，没说一句话，没吭一声，她最终还是忍着干活。

　　后来，我也不说了，她喜欢忍，让她忍吧，我心中产生了愤怒，甚至恶毒的怨恨，想着她要是明天死了，这也许很好。

　　她死了，我就解放了。

　　我不再跟这个家联系，我远走他乡，不回来了，这个家只有两人让我牵挂，妈妈和弟弟。

　　如果，妈妈死了，我一定走，不回来，弟弟已经长大成人，能力比我还强，不需要我担心。我们各自生活吧。

　　想到这，我眼泪挂在眼角，不想让爸爸看到，也不敢让妈妈看到，不敢想了，转去想别的，眼泪还是退回去。

　　我当然不是想母亲死。

　　我记得有句话，叫：哀其不幸，怒其不争。

　　我恨她隐忍。

　　我恨我无能。

　　我恨弟弟无知。

　　我明白，他之所以这样忍着，就是为了我们兄弟俩，小时候是这样，不然她就抛下我们了，另嫁他人，可是我记得她常常跟我和弟弟说，我和弟弟小时候喜欢这木房子里唱一首，叫《世上只有妈妈好》，她哭了，她觉得我们兄弟太可怜了，她舍不得我们，不然她就走了，因为爸爸经常家暴她。

　　我还记得，她曾经常告诉我，小时候，爸爸根本看不起我们几母子，让一些寡妇勾引，一去外面回来，见到我们几母子，十分愤怒，怒目圆瞪，像一头老虎，要吃掉我们一样。母亲很害怕。

　　我每每想起来，都要哭，不是为了写这日记而夸张，真的会哭，我的性格，胆小，懦弱，脆弱，泪点低。

　　……

　　让妈妈长寿吧。

　　长命百岁。

　　我一定能发财，也一定能让母亲过上好日子，我坚信，我可以。

　　如果要死，要我先死，我怕妈妈先我而去，这世间再没有关心我的人了。

　　这样活着，还有什么意思？

　　……

　　第二件事。

　　我写书攒点钱，离开这个家了，不回来了，但我舍不得妈妈。

　　我只能希望多赚点钱，带她跟我去其他地方生活。

　　我想，她不肯去的。

　　她……

　　我不想说了。

　　我只能尽力写书，多赚点钱，寄给他们，让他们不去工作了。

　　这样也许生活都会好很多。

　　家里的事也少，烦恼少。

　　或许一切都会好。

　　也许！