二零二三年一月五日。

　　半夜十一点十七分。

　　玩手机，刷视频，看“陈翔六点半”。

　　不知道怎么回事？最近总是失眠。经常凌晨两三点才能入睡。

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　　二零二三年一月八日。

　　本想就上篇日记发布，奈何需要千字才能进入审核。

　　所以，只能硬着头皮，继续写。

　　最近，我愈来愈疯了。

　　想来也快成疯子或神经病吧。

　　疯了也好，神经病也好。

　　我本来就非正常人。

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　　烦躁的很，不知什么原因，总之莫名其妙脾气大。

　　我想还是没钱。

　　没钱是世间最大的烦恼根源。

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　　后悔？

　　忏悔？

　　都没用。

　　我打算写两年日记。

　　把未来2023年，2024年，都写在起点中文网上。

　　以前，总是觉得时间很慢，一年怎么也不到头。

　　现在，一年转眼之间。

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　　写这篇日记，都费劲，我居然还幻想靠写小说发大财？

　　哈哈哈哈。

　　痴人说梦。

　　我做了很多年的梦——从我十三四岁开始。

　　这个梦做了十二三年了。

　　到现在还是没有醒来。

　　我也不知道什么时候会醒。

　　我想是时候醒了，再不醒就永远沉浸梦中，直到老死，或无缘无故死去。

　　我不愿窝囊活着，也不愿窝囊死去。

　　怎么办？

　　我没办法。

　　现在的我实在太着急了，不是没有想法，但也仅仅是想法，从来没去做过。

　　因为什么？可能是年纪打了十分着急，只想赚快钱。也可能是根本没有实践的本事。

　　心里想着必须去做，脑子告诉我不做了吧。

　　一个人是很难自律的。

　　我便是最难自律的人。

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　　说一说我的家庭。

　　我父亲是一个家暴男人，我和弟弟看着他打骂母亲长大。

　　如果不是因为我兄弟两个，母亲早就走了。

　　小时候我是弟弟的楷模，经常被母亲拿来教育弟弟。

　　那时候我的成绩确实比弟弟好很多。

　　但人生就是如此，老天爷总是喜欢跟人开玩笑。

　　现在弟弟工作顺利。

　　我？

　　我没有工作。

　　大神一个。

　　混吃等死。

　　我想我就是一个废物。

　　废了吗？

　　没完全废。

　　但是没有废么？

　　废了。

　　……

　　小时候我便是不善言辞，不会说什么话。

　　长大后，我更加不会说话了。

　　原本我很怪我的父母，后来我又改了想法。

　　我不行，纯粹是自己无能。

　　我不怪谁。

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　　——

　　我想死。

　　真的。

　　我想过很多次。

　　我想着，死了或许就没有什么烦恼了吧？

　　但，死能解决问题吗？

　　不能。

　　我死了，什么问题也不会解决。

　　我只是把所有问题留给了家人。

　　所以，我还不能死。

　　我不想逃避问题。

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　　——

　　我该改变。

　　我的改变是为重生。

　　我有长达十二年的传统手艺。

　　这是我的耻辱史。

　　这是要从小学开始讲起。

　　我的一个小学同桌，他将哪些光着的人体进出玩意发给我看。

　　我就无师自通学会了。

　　我恨死他了。

　　不过现在我已经不恨他了。

　　只怪我意志不坚定，这怨不得他。

　　我在人间已活了二十五年，这二十五年来，我不知道自己做了什么。

　　我什么也没做——整天都在想着草笔。

　　我有罪。

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　　——

　　我打算戒了。

　　两年。

　　所以，我开始写这篇日记。