以后写日记，应该晚上写，写的是一天的生活。

　　这样写才能提高写作能力。

　　蛤蟆说多看名著，提高写作水平。我十分认同，但现在我很浮躁，没心情。还是看起点当红作品更有好处。

　　……

　　春节。

　　初一。

　　今天弟弟朋友来家，都是我认识的，但我却不敢见。

　　我的脸皮薄到看不见有脸。

　　他们在大厅喝酒，我只能躲藏在房间，连门都不敢出，直到大清来。

　　我十分害羞。连我自己都不知道我在害羞什么。

　　刚开始，他朋友还没来，只来了一个邻居家亲戚的孩子，我不敢见，他们吃饭，我都不敢跟着吃饭。

　　期间妈妈问我吃饭不？我烦躁。

　　奶奶也来问我吃饭不？我更烦躁。

　　我现在见人的脸都没有。熟人，生人都恐惧。我的恐惧症越来越严重了。

　　后面我更加不敢出去了，家里来了更多的人。

　　年轻的（弟弟朋友），老的（母亲朋友）。

　　我更加没办法出去吃饭，只能继续躲着。

　　期间，科峰进我房间叫我去喝酒。我拒绝，我已戒酒半年。他人还不错，我回来还是对我挺好。知道我脸皮薄，还关照我。

　　一直到下午三点多。

　　期间我肚子咕噜咕噜叫，大清肯定听到了，羞死人啦。

　　弟弟肯定也知道，他叫我吃饭，我说不吃了，然后他拿着两袋零食给我，我没吃——我已经很饿了，但不喜欢吃零食。或也不是很饿，只是肚子一直在叫。

　　到三点多，我终于到厨房找饭吃。

　　幸好，这里有饭。

　　估计是奶奶她们从大厅带来的。

　　不然今天我饿死了。

　　我恨我自己。因为这张脸，让我痛苦十几年。

　　下午四点多，弟弟他们终于是散了。

　　我长长舒了一口气。

　　如果有人跟我说话，我脸会立马红完，不管男人，女人，我都会脸红。

　　改变？

　　如果出去旅行三年，这肯定是错的。

　　学习，打工三年，这是可以的。

　　……

　　不知道为什么结局总是写这些文字，实在是看不下去。

　　我简直是个白痴。

　　我这些年混成了什么样了？

　　去上海五年，不说一事无成，而是从未做改变。

　　只是日复一日的臆想。

　　我喜欢走路，做幻想。

　　……

　　换了个字体，前两天的字体感觉很顺眼，但今天再看，又不顺眼了。

　　所以，又换了新的字体。

　　这一次，能用多久，我不知道。

　　反正，现在感觉还挺顺眼的。

　　……

　　看了老舍的《谈写作》，他建议作者写大白话。

　　我们都会说话，把自己想说的话，说出来就行。

　　真的行么？我问自己。

　　我想，或许行吧。

　　但是，我转念一想，我好像不会说话。

　　我真的不会说话，我无论如何，怎么说，都是那几句话，再没有多的了。

　　这样当然不算会说话，最多是能说话。

　　会说话的人，大概率也会写小说。

　　能说话的人，大概率是不能写小说的。

　　老舍说，我们要自信，不要害怕掌握的词汇少。

　　我恰恰如此。

　　我没有自信，总是写不成。

　　我掌握的词汇少，来回都是那几个词。

　　……

　　我总在臆想，我总认为，钱应该是世上最容易得的东西。

　　当我一分钱没有。

　　我是不喜欢钱的，我相信这世上很多人也不喜欢钱，但没有人不能没有钱。

　　谁都需要钱，我也需要。

　　……

　　记了些什么，完全不像日记。

　　还是决定写小说。

　　在番茄写。

　　刚看一位大神的视频：写小说要明白，不是为自己写，是为读者写，不是写着玩，是为赚钱才写。

　　所以呢！

　　用心。

　　完全用心。

　　必须爆款。