九点十分。

　　我想我已经没有什么未来了，现在我很绝望，这倒不是我对自己没有信心，而是太有信息，但也不是盲目自信的年纪了，也有些自知之明了，我知道我已经没有未来了，我唯一的出路就是写作，而我知道我是写不了小说的，我对自己的能力一直高估了，我以为我的写作能力是一座高山，其实小土坡都不是，平地都算好了。

　　我想我不再想了，我现在什么都不想，不想将来，只想此刻，只想学习，只想眼前这一件事。

　　时间对我而言不必考虑，我已没有时间的概念。

　　今年没有别的事，除了看书就是看书，听看视频，这是今年的事。

　　未来？

　　哪有什么未来？

　　本来这个想法是想写一千多字的，最少也是七八百字，可今天活有些多，实在没精力和时间，就到此结束吧。

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　　下雨是不好干活的，特别脏，特别不好受。

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　　九点四十九分。

　　吃过饭了，休息几分钟开工。本来想续写上面一段话，但想想算了罢，今天开始是没有休息日了。

　　赶集日也是难休息了，爸妈回来就得干活，或者他们去赶集买些必备的东西，我和奶奶在家做活等他们回来，都不知道，反正休息日是没有了，除非下大雨，不过也好，尽早做完，建好房子，一切都好说了，我也有些时间了。

　　这次以后，我肯定写小说，即便不赚钱，我也写，真的，只好能签约就够了，我不想太多，就一条：签约就好。

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　　《呐喊》昨晚看了第一篇。

　　《狂人日记》

　　这篇是读书时候就学了的，但我全然忘了，也不是忘，忘的是究竟讲什么我是不知道的，现在看完我也不知道讲什么，我最好不知道讲什么，知道或许不好。

　　嗯。

　　搁浅。

　　继续听读。

　　不！

　　没时间了。

　　我听到爸妈说开工了。

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　　十一点零三分。

　　下雨了。

　　原来已经过去一个小时，但是好像没做多少事，今天的活就是把拆下来的砖头和瓦片放斗车推去倒掉，再没有别的活，就是早上干了一些。

　　现在下雨了，大雨，应该是“杜苏芮”台风，但也不知道是不是它，我没怎么关注台风问题，毕竟事不关己，凡是事不关己的，国人是很少关注的，毕竟我们生活已经很累了，实在没有心情去关注这些。

　　当然，不关注是我的问题，一个好学者一定是关注各种问题的，不是关心国家，为人民做事，而是提升自己，可我关注，因为现在的我的生活，一地鸡毛。

　　有什么心情去关注别的呢？

　　没有。

　　下雨。

　　休息一下。

　　完。

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　　十二点五十五分。

　　十一点时候休息了几分钟，然后就工作了，到了现在又下雨了，还是大雨，我想一定是台风的问题，不然不可能时下时停，下了几分钟，然后听个把小时，然后终于又下了，总是不停，这绝不是下雨的样子，是台风，我想一定是这样没错。

　　现在去听听《孔乙己》，刚才听了几分钟，现在再听听。

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　　同时。

　　有件事我觉得十分有必要记录。

　　我父亲就是个疯子。

　　他做一件事不顺心的时候就会发疯，刚才拆一面墙的时候，他拆墙口的一个门，如何拆也拆不下来，然后他就发疯了，拿着铁锤使劲砸，像个疯子一样砸，然后妈就拿着绳子去拉一面墙，他根本不看，也不问，直接砸墙，要不是我叫一声，妈已经死了。

　　他就是个疯子。

　　当他发疯的时候，谁也别去他旁边，不然怎么死都不知道。

　　他是个疯子。

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　　十四点二十七分。

　　吃饭时间。

　　嗯。

　　今年是有很多计划和想法的，但是却是没时间去完成，其实我知道，我又想多了，其实我能看完哔哩哔哩下载的20G视频已经是很好很好的了，还做其他什么呢！？

　　没必要做其他什么的了。

　　我不能再多想，别人能挤出时间是因为能力够，我是一点没有，就不要多想了，只想一件事，看视频，看文学哲学等原文视频，这样已经很好了，其他的事还是不要想了，根本没什么用，唯一要做的就是按照原本计划。

　　不想了。

　　继续看《呐喊》中《药》的这篇。

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　　十六点五十七分。

　　我要写点什么呢？

　　我有什么可以写的呢？

　　我不知道有什么可写的，但我想写一点儿。

　　我想每天写两千字以上，甚至三千字，可是每天都很难写，因为不管怎么写，都会重复，每天写的都是一个样，来来回回就那么几件事，好累啊，辛苦啊，我不想干了啊！就是抱怨，就是家里的鸡毛蒜皮的一些事。

　　这些事到底有什么可写的？

　　我不知道。

　　我不想写这些。

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　　写写鲁迅的感想？

　　也好。

　　但我根本不懂啊，怎么写感想？

　　启发？

　　没有什么感想，启发也少。

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　　完。

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　　干。