明明是他自己借的，明明我的母亲已经替他还了二十年了，明明这钱没有一分钱花在我们身上，凭什么要母亲去还？

　　只是我从来不知道我的父亲能如此不要脸。

　　母亲说她曾说过，但我爸不同意。

　　我又想起那天母亲质问他那八万是欠的什么，为什么她年年一俩万地还还还不上，父亲说，“你是要来找事吗？”

　　我一瞬间只有窒息。

　　为什么他能说得上这样的话，他又骗我母亲说那钱是借亲戚的，可我分明记得他让我填八万的借口是，支付宝花呗是查得到的。

　　所以他到底欠多少，无从而知。

　　我总在以为自己拨开云雾能见月的时候又看到一座无法翻越的山。

　　这几乎是无解的。

　　快快长大好吗。

　　时间总是很快的，给自己留下的近一个月暑假也走到了尾声，只是混沌吧，真的混沌，浑浑噩噩玩手机打游戏，再根据安排去申请这申请那，然后拿点助学金，宗亲的，区的，镇的。

　　已经是八月二十八了，还有一天就和十七岁告别了。

　　这天我是自己去坐公交回老家的，路途一次一个半小时左右，九块钱的公交车。总是让我觉得昂贵。

　　其实我喜欢坐公交车和别人聊天。

　　这是我为什么能和校车上的妹妹聊的来的原因之一？其实也不算。

　　我是一个不知道如何定义类型的社恐，在熟悉但不太熟悉的人面前会格外拘谨，但是在完全陌生的人面前我渴望聊天。

　　是一种什么感觉呢？自由的感觉。

　　我不必告知我是谁，来自哪里，我们只是在车厢上相识几个站的陌路人，也许来自天南海北，也许就是同宗族。但我们都不需要知道，我们只是看着彼此，因为同一个的方向而相聚，到站了便下车，不会有再多的交集，所以我愿意展示自己，愿意热情搭话，愿意接上话题。

　　今天领完镇政府的奖金后以几分钟的差距遗憾错过一班车，于是回了车的发车点重新开始。

　　穷乡僻壤是没有多少人的，很长一段路只有我和司机。

　　司机和我搭话。

　　他是一个来自外省的人，但是和我沟通的话语却夹杂几句本地话，一开始我总是很愣，闽东就算是一个城市里方言口音都会有所不同，在司机重复很多次我还是听不明白的时候，我腼腆地用本地话说了一句“其实我不是很会本地话，听不太懂。”

　　他用普通话说，“这句话我就听不懂了”

　　后来的聊天我才知道他不是本地人，只是喜欢跟乘客学本地话，闲时再和乘客唠嗑。我是那个愿意和他唠嗑的人，我觉得向他这种一大把年纪，还愿意接受新的知识很让人佩服。

　　我和他聊了很久，从各种他之前学到的各种方言，到我考问他各种本地话如何翻译，我问他来自哪里。

　　他说五百年前我们是一家。

　　我猜闽南，他摇头说很接近了，要再往上猜猜。

　　但我实在是个地理白痴，我不太确定，想起之前母亲跟我讲的我们祖先来源，试探性又问了一句，“中州商都？”

　　“没错小姑娘，你很不错，之前他们都猜闽南，还没有人猜对过。”

　　他的喜悦是溢于言表的，又聊起他的乡县，是中国古县，张良的故乡。

　　我想他一定很想家，对来自他的家乡的人又一种特别的亲近感，特别是当有个东北口音的男子上车后，他试探的问了一句，“你是中州人？”“不是，我齐鲁的。”他看上去有些许失落。

　　但其实我和他的畅谈氛围在有人上车后便开始有点僵硬。

　　第一个上车的是个本地人。

　　我不习惯别人旁听聊天，这让我感觉浑然不自在，所以我没有再挑起话题，但是当司机问我某某怎么说的时候我还是一一回答纠正，又有点害怕露怯。

　　新一辈的闽东人，特别是像我这种学校教学从小到大都是普通话的人来说，本地话还是有不少说的不太到位的。

　　我害怕被笑。

　　这个尴尬情绪在司机问我闽东三江三个流派，练江该怎么说的时候到达了巅峰。因为我不知道，并且我不会说这俩个字的本地话。

　　我只能重复我不知道，那个大哥倒是坐不住开口解答了，只是我尴尬的只知道机械应好，后来他们俩聊起来了，我倒是乐得清闲，不久后他便下车了。

　　一趟路一个小时，乘客只有我和另一个大哥，可以想象如何寂寥。

　　司机在一个医院站停下来了，说等几分钟。

　　我能理解，因为医院站这里人最多，果然不久后就上来一个大叔，也是个本地人，只是他想着赖账。

　　我挺不满他的行为的，在他拿出手机说信号不好不付了的时候，我默默说了一句你还没有打开移动数据。

　　他大概是在司机再一次问我，某某用本地话怎么说的时候意识到我也是本地人，最后还是拖拖拉拉这一个借口那一个借口，总归过了三四站后付了钱。

　　过来医院的站点后陆陆续续上来不少人，俩个年轻人，俩个小女孩。

　　但是这一路难得尴尬。

　　那个大叔开始和我唠嗑，问我在上学吗？高中吗？什么学校啊？

　　我说过几天上大学了，他来了兴致，“什么学校呀？清华还是北大？”

　　我不知道这话里是不是带着讥讽，我只道是z大。

　　我之前一直以为z大在闽东人眼里是小清北，网上一直这么说，我的叔伯他们也是这般，只是在我暑假打工遇到的店员不认识z大让我有点意外，村里帮忙申请区奖金的姐姐百度z大是985还是211，还有这个大叔的默顿让我发现，哦，原来好像并不是这般。

　　这片土地似乎太过贫瘠荒芜，大家忙着在意脚下的六便士，遥远的月亮不会属于任何人，所以大家心知肚明，故而也不会花时间精力去记忆。

　　我怕别人知道，又担心别人不知道，我总是瑟缩，不太愿意报出名字，害怕觉得是在夸耀自己，让我觉得羞耻，可是我不觉得我的学校让人羞耻。

　　我总是很奇怪。

　　奇怪的羞耻感，奇怪的社恐条件。

　　害怕社交，又想要社交，又讨厌社交。

　　他问我考了多少分，我答652，他惊奇地说这可以上清北了吧，我赶忙否认，要680/690才够得到。

　　我不知道为什么要写这段内容。

　　我奇怪的羞耻点，我奇怪的分享欲。

　　我总是不愿意面对自己的闪关点，在别人夸奖时不自然地回避。