这样任由自己痛苦无助又挣扎的半年…他似乎只留在记忆里…我只能靠回忆给自己勇气！我不停告诉自己…再坚持坚持！一定要耐心等待…可每次一想到等待最后的结果…也不过是继续的等待…他不会出省…更不可能来我这样的师范学校…我已经和他不同步了…我们之间的距离和不同会越来越大…

　　不停警告自己！哪怕没有结果也要等他考完试…第一次已经害了他…这次要默默守候…

　　终于放寒假了…我三天三夜在拥挤的硬座车厢里，期待着我们见面的情景…我想要好好的抱抱他！他会不会也会狠狠的搂紧我呢？

　　下了火车，转汽车，下课汽车转步行…有几乎没有合眼…就想赶着他下晚自习，在曾经那个路边等他！我想看到我，他会不会惊喜的冲过来抱着我打转？想到这里…再冷再累也无所谓了！

　　天上飘起了雪…鹅黄的路灯下，雪花旋转着似乎不肯落下…我裹紧身上的衣服，拉紧灰白相间的围巾，怀里抱着给他织的那条，是情侣围巾，我要捍卫自己的女主地位，让他周围的人知道，他是归我所属…等待的时间真的太漫长了…感觉我用尽半生都在等待…

　　冷清的路上，终于迎来了三两个同学的身影…不是…也不是…一直没有看到那个熟悉的身影…不知道过了多久…三个人并肩走来…他走在中间…旁边两个女生…似乎有说有笑…就算没有笑，我都觉得他们很开心！因为和我对比起来…我的心痛的要命！浑身的疼痛等级层层加强…我站在原地没有动…他没有第一时间发现我…

　　“是冬…冬雪？真的是呀！”居然是他的青梅竹马先看到了我…用手指着我给他确认…我以为哪怕他现在冲过来表现出喜悦！我都可以原谅他！然后…不是惊喜，没有激动，一丝疑惑？慢慢走了过来，先是挥手告别其他两个女同学…然后才勉强挤出来一个笑

　　“你怎么在这里？是在等我？”

　　这话问出来…我觉得不会多余吗？

　　“没有！没等你！我等车回家…”

　　转过身我准备走了…也不知道去拿…先走吧…充分表明我很生气！拖着重重的行李…我相信他只是不会合理表达内心…他应该和我一样激动的不得了…只是想表面装的漫不经心…

　　“哎…去哪呀？”他没有抱住我…甚至都没有拉住我的手…只是拽住我的衣服…我内心的期待全部破灭…我觉得自己像个小丑…自说自话，自顾自的表演…以为很搞笑…其实可笑的就只有我自己…泪水刺痛双眼…我不想正面他看…我怕我会恨他！怪他！会忍不住提出分手！虽然这个念头在无数个被思念煎熬的夜里出现过很多次…我以为…切断了最后的关联，我就不用在无边无际的思念里沉沦了吧…

　　此刻他的反应…似乎印证着…这种煎熬也只不过是我的一厢情愿…又有什么值得让我搭上全部的自己去乞讨？没有！我不接受！不过是个男人…不过是个初恋…不过是一段错付…我赌上了自己！既然结果是这样…那我也愿赌服输！！

　　“我们…分手吧！”这话自己在我心里反反复复了好久了…只是我以为回来见到了他就用不上了…结果还是用到了…