顾毅出现在我家楼下，我们解除了误会，抱着他大哭一场后，我们顺理成章的又在一起了。

　　顾毅失而复得，但古明宇却永远的离开了我，我将他留给我的金戒指拿在手里看了又看，摸了又摸，最终将它放进了我的大盒子里。几个月前我还抱着盒子去他房间找他，拿出一件一件的东西给他讲我的感情史。谁知道几个月后，他和我的故事也随着他的这枚戒指一起进到了这盒子里。

　　古明宇的出现是那么的平淡无奇，而又是那么令人回味。只要想起他，心中便会有波澜，他就像一轮明月照耀在我的心头，明亮且皎洁。在我心里，他的好是永恒的，他的一切都是完美的。偶尔还会有人在我面前提起他，但除了玖洋，没人知道我和他之间的那些种种。大家只知他是我家的临时房客，我和他之间的暧昧也好，喜欢也罢，都无人知晓，不知者当然也包括顾毅。

　　我和顾毅又在一起了，和之前不同的是，我们毕业了。从前总盼着毕业，以为毕业后我们就算是长大了，就不算是早恋了，我们就可以光明正大的在一起了。可谁知毕业后没多久，我们两个迎来的是一场更久的分离。

　　为情所困，高考我和顾毅考的都不好，顾毅的爸爸极力想要认回他，一心想让他去美国留学，而他的妈妈也在美国，他的爷爷奶奶，姥姥姥爷也希望他过去。顾毅为了自己的前程，也为了家里老人的心愿，他同意了去美国。顾毅当然也考虑到了我，他希望我也和他一起去美国，反正我考的也不好，出国是最好的出路。但是，我拒绝了他。

　　妈妈是不会同意我跟顾毅一起去美国的，即使鱼目混珠的过了妈妈这一关。那之后的生活呢，我英语那么烂，去了一切都得从头学起，我还得适应陌生的环境，陌生的人群。还有小超人，他才上小学，我如何舍得离开他。顾毅毋庸置疑我是喜欢的，但是让我为了他，远离朋友，告别亲人，去一个陌生的地方，我心里有种说不出的恐慌感，总之我退缩了。

　　最终我没有去美国，也没有去任何国家，也没有读任何一所大学，我做了一个让所有人都大跌眼镜的决定，我选择了复读。

　　金秋九月，顾毅从BJ启程飞往洛杉矶。在机场我们挥泪告别，小唯特意支走了顾毅的家人和朋友，留下最后短暂的时间让我们单独说话。看他家人走远了，顾毅上前紧紧的抱着我，久久不肯撒手。我们都哭了，那个时候似乎就感觉到这一别真的就是别了！

　　看着顾毅过了安检，我一个人落寞的往停车场走，路过卫生间，我看到施涵一个人蹲在卫生间门口伤心的哭泣。原来顾毅离开，最伤心的那个人不是我。我心里有种说不出的酸涩感，他们认识的比我久，甭管他们之间是什么情，总之他们感情很好，那一刻我感觉自己才是个局外人。

　　高考是人生中多么重要的一件事情，而高考前我在干什么，我在看电影，我在谈恋爱，我在做一些没名堂的事情。我复读不为别的，只为对的起自己，对的起自己的人生。周末不再看电影，作业不再耍花招，我向妈妈申请了补习老师，周一到周日没有一天空闲，我主动上交了手机，只给自己留了一个MP3，里面下满了周杰伦的歌。

　　繁忙的学习让我根本没有时间干别的，没时间看电影，没时间看电视，没时间逛街，没时间和朋友玩耍，同样也没时间和顾毅谈情说爱。我们约定一周写一封电子邮件，两周视频一次，不管是文字还是语言，我们依旧有聊不完的话，但感觉上却有种说不出的微妙变化，这场恋爱谈的让我也享受也疲惫。

　　第一年寒假顾毅没有回国，而是他的家人去美国一起过年。我们再见面已经是一年后，我高考已经结束。这次高考我是真的努力了，最后的成绩有进步但并没有发生奇迹，我过了三本线，但没够到二本线，相比去年的大专线都没过，这个结果我已经非常满意了。这次我依旧没有选择留学，连BJ都没有离开。

　　又过了一年，施涵也高中毕业了。经过两年的休养生息，她父亲的生意略有好转，从小就留学在外的她又一次选择了出国念书。我记得第一次见她的时候听她说过，她说她小学毕业就去了加拿大，这次高中毕业她却没有选择加拿大，而是选择了美国。美国那么多城市，她偏偏选中了有顾毅的洛杉矶。她这是什么意思，公然向我宣战吗？别告诉我是我想多了，更别告诉我他们两个没什么，施涵启航的那一刻，我就知道我输掉了至关重要的一局。

　　留学期间他们也回来过几次，有一次顾毅也在，他约了我们一群人唱K。施涵借着酒劲发起了酒疯，她喝多了没有什么特别的，就是边哭边唱歌，一首接一首的悲伤情歌，握着麦克风根本不撒手。最后她唱累了，靠在我的肩头，趁着包间里吵闹的音乐声，再借着那股还未散去酒劲，她贴在我耳旁，边哭边祈求的对我说道：“欧阳姐，你把顾毅哥让给我吧。”我面无表情的任由她靠在我的肩头哭泣，心中有种说不出的悲凉感，我厌恶她，更厌恶我自己。从那之后，我再也没有见过她，有她的场合我都是躲的。

　　顾毅毕业了，他不顾父母的反对，毅然决然的选择了回国。他回国后不久，施涵居然辍学也回了国。表面看我无任何异常，但是内心深处仿佛是一种等待，等待着顾毅跟我提分手，但是他并没有。他回国了，我们也都毕业了，自由不受拘束的在一起，是我们从前梦寐以求的生活。一切似乎都按我们的心意步入正轨，但是几年的分别，我们都有了不同程度的变化，我们变得有点……生疏。他还会陪我看电影，只是他不再喝我的饮料，也不在动不动的插话打断我看电影，他似乎比我更专注的盯着屏幕。我们之间不再像从前那般亲密无间，我们不知不觉中已经有了距离，是心，与心的距离。

　　又是一次我和顾毅约好了看电影，他知道我最讨厌迟到，所以他很少迟到。可是我等了许久都不见他，打他电话也关机，心急如焚的我打算下楼等他。影院的直梯是玻璃的，是透明的，透过玻璃，我看到了马路对面等待红绿灯的顾毅，以及走在他身边的施涵。

　　电梯快速的下降，我的视线始终不变的看着顾毅。原来他的笑容还可以像从前那般灿烂，原来他还可以像从前那般开心，只是我不再是他的快乐，面对我，他才不是这般模样。心中说不出的刺痛感，在他心里我是什么，是必须履行的承诺，还是需要偿还的情债。我们这场美曰其名的恋爱长跑，早就没有新的能量注入，有的只有过去，只有回忆，我们都是靠意念在撑。

　　他不再爱我？究竟是我敏感，还是确实如此。我心里默默告诉自己，是你的就是你的，推也推不走，不是你的就不是你的，强求也没有用。深思熟虑之后我向顾毅提出了分手，他如我所料般，不接受并想极力的挽回。我提到了跟随着他出国又回国的施涵，狡辩了几句后顾毅沉默了，他没有接受分手，但是我们决定分开一段时间，各自冷静冷静。然后，我们就冷静的分手了。

　　分手是我提的，路是我自己选的，也经过了反复思考，但真正失去的那一刻依旧是扎心的痛。那一刻我才明白，我并不是真心的想要分手，我只是想赌一把，赌我是不是想错，赌他会不会回头，没想到我赌输了，输的一败涂地。或者说早料到自己会输，居然真的猜对了。

　　回顾我和顾毅这几年的感情，我觉得它就像一个美丽的错误。我们的开始本来就是个笑话，因为一瓶可乐追我，这个动机真让人觉得可笑。顾毅因为告诉我他爸妈离婚的事儿，我安慰了他，所以他觉得我比别人都好。其实那种好是个朋友都可以，只是他不愿意跟别人诉说而已。我盘问自己，是否真心的喜欢过他，我的答案是肯定的。但是高中第一次分手后，那种感觉就变了味道，那次分手让我知道，那个原本海誓山盟的人转眼间就不再属于我。而我……我也的的确确因为古明宇，曾经摇摆过，没人知道，并不代表它没有发生。爱情里哪儿有什么所谓的安全感，都是战战兢兢，如步履薄冰，稍有不慎，就是满盘皆输。

　　我们分手后，施涵向顾毅发动猛烈的攻势，为表清白顾毅还是抵抗了一段时间，不过最终他还是沦陷了。起初是扎心的痛，这次是又扎心又酸涩，感觉自己很失败。只是比起高中输给赵蕾，这一次我显得冷静许多，我不如施涵，各方面都不如她，输给她我心服口服，这次我认了！

　　我不像高中时那般郁郁寡欢，寝食难安，但是八、九年的感情说没就没了，按照恋爱的标准流程我也消沉了一段时间。没了爱情，我还有事业，忙碌的工作很快将我拖出了失恋的泥潭。