我心中的天平啊。

　　爱，爱，爱，渴望着爱，渴望着……

　　话虽如此，不知道什么时候起。

　　我真的渴望爱吗？不如说除此之外我一无所有了。

　　“这游戏好不容易下载一半，你怎么不下载了？”命运问我。

　　“我累了，突然不想下载了，感觉很无聊。”我说。

　　“我可以说吗？”命运说着。

　　“我不知道，我越来越无话可说了。”我不明白。

　　“我只是想转移注意力而已，一切为了我的……”我甚至不能说。

　　因为一说内心真正渴望的事情不能说，说出来就失效了。

　　渴望爱，渴望金钱，渴望权力……

　　我说出来了。

　　因为我不在乎，因为那些都是幌子，我内心真正渴望的，怎么会是这些无聊东西。

　　我只是想……

　　不知道什么时候开始，爱已经对我来说已经……

　　我心中的天平倾斜了。

　　我的渴望，我真正的渴望……

　　唯独真正的渴望，值得深埋心底的珍藏。

　　我渴望爱，我只是嘴上说说，嘴上说出来的都不灵验了。

　　真正想做的事情，连神明都不能知道。

　　谁都不能说，包括自己。

　　不可说，不可说，一说即是错。

　　我渴望爱，我说说而已。

　　不如说这是我转移掩护我真正的渴望的……

　　～

　　论道。

　　“人体小宇宙，体外大宇宙，就像是一个小齿轮还外部的大齿轮一样，齿轮需要啮合。”命运说着：“为天人合一。”

　　“啮合外部太难了，外部充满了不可控。”我说。

　　“你不是懂金刚曼荼罗吗？”命运说着。

　　“胎藏曼荼罗我都没玩明白呢，所谓知而不行，是未知也。”我说：“我知道胎藏曼荼罗，却不会运用，这不就是无效知识吗。”

　　“那干嘛？喝酒吗？”命运说着。

　　“一大清早就喝酒？！”我惊。

　　“不然干嘛？”命运有点烦躁的样子：“好无聊……”

　　“好吧，喝酒。”我说。

　　除此之外好像也没别的事要干了。

　　说起来，胎藏曼荼罗和金刚曼荼罗真的是太过抽象的智慧了，很难理解，更难运用。

　　起床打开电脑刷网剧。

　　没什么特被想看的，甚至可以对着广告发呆。

　　感觉只是要一个氛围。

　　就像是当年的网吧。

　　现在几乎电脑普及了，可以在家玩。

　　但是还是怀念网吧，为什么？是怀念曾经那个热闹的氛围吧。

　　氛围感啊，氛围感。

　　有时候氛围感比实际内容还重要。

　　不然干嘛。

　　我看着电脑，对着广告发呆。

　　渐渐的我也渐渐的成为休息日无所事事的大叔了吗。

　　生活重心只剩下了工作。

　　闲下来除了睡觉洗衣服就无所事事之类的对着电视广告发呆。

　　开电视也就听个响，谁会关心内容是什么啊，反正也不会在意。

　　扪心自问，我时常在想，我幸福吗？我该如何让自己更幸福？

　　癌界曾经部下很多，我永远不会满足，想要认识更多的部下。

　　但渐渐的，我明白，九九八十一，许多时候，如此，就已经圆满了。

　　完成了自我的胎藏曼荼罗的撰写以后，又开始感觉无所事事了。

　　不动，不见，不想。

　　一开始就不想，不动念就行了。

　　大概吧，好像并不简单。

　　人生呢……

　　有什么是能被带到下一世的才能呢。

　　应该说，这辈子的努力，就是下辈子的天赋开局吗。

　　我又该为下辈子准备什么天赋呢？

　　我又能做到什么呢？

　　心情复杂。

　　————未完待续————